Modifikacije stare "ne mogu oni tako malo da me plate - koliko ja mogu malo da radim" u maniru naših ministara.
*****Sumnja se da je prilikom nabavki 857.000 doza vakcina, od kojih je utrošeno samo 154.000, budžet Srbije oštećen za 1,6 MILIONA EVRA. *****
Kao ministar zdravlja, radio sam isključivo u skladu sa zakonom, odlukama Vlade Srbije i preporukama Svetske zdravstvene organizacije (SZO) i većine mojih kolega u Evropi u tom trenutku. OSNOVNI CILJ je bio zaštita stanovništva od pandemije", kazao je Milosavljević istakavši da tada niko nije znao kako će se razvijati pandemija.
http://vukajlija.com/zabava/posteri/128046-i-kazem-ja-dejvidu-koperfildu
Krajnji stepen inata kod Srba. Reakcija na otvorenu pretnju sa suprotne strane i javno izazivanje na šorku ili diskusiju. Najčešće predstavlja pokušaj zastrašivanja suprotne strane, navodnom spremnošću na vraćanje istom merom. Završava se ili kompromisno ili šorkom. Sredine nema.
- Miladine, po stoti put ti kažem, nemoj mi orati dva ara zemlje, jebemmukolje!
- Aman, moja zemlja konju glupi, odrezo geometar šta ti nije jasno?
- Geometar je tvoj rođak, jebem ga ćorava, zapamtićeš me, jeb'o sam ti ženu idući put ako te vidim da oreš tuda!
- E to bih baš voleo da vidim?
- Pa gde si bio sinoć?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kad ćeš više da digneš dupe iz te fotelje, ceo dan čistim i radim?
- Ženo, mogu ja da čistim, ali sad fakat neću?
- E to bih baš volela da vidim?
- Voleo bih i ja da ti izgledaš kao Pamela, al ne ide.
Moderniji izraz starog srpskog: "da Bog da komšiji crkne krava"!
U ekstremnim slučajevima može doći i do kletve nad ostalim komponentama
Suptilan način da nekome saopštimo da je pajser.
Komentar na račun neke izrazito tamnopute osobe.
S: Tebra , je l' si upoznao onog Necinog ortaka sa elektrotehnickog?
M: Da, da...Ima facu k'o da će da otme avion , ali dobar momak u pizdu materinu.
S: A jes' crnomanjast...
Vađenje iz kriznih situacija, izbegavanje odgovora, izgovor dok ne stigne novi, čak i kad ne znamo odgovor ...
- Načula sam da si me prevario ! Da li je to istina?
- Može da bude, al' ne mora da znači...
"Da ga ne držim u ruke mislio bi da pišam uz nogavicu" je rečenica koju alkoholičari koriste kada prilikom vršenja male nužde greškom drže kajiš.
Uvertira za nešto što će se reći sa jedne umišljene, iskustveno nadmoćne pozicije. Međutim praksa retko kada potvrđuje ovo i mnogo je više izraz nesigurnosti, nedostataka informacija tj. borhesovske "evidencije", onoga koji se na ovaj način obraća, da ne ulazimo u verbalno-socijalnu zrelost onoga koji ovako počinje rečenicu.
Mogu da ti kažem da je u (nije mesto reklame) SVE jeftinije!
Neprivlačna devojka. Oko izvora njene neprivlačnosti postoje nesuglasice. Jedni tvrde da je pobegla grobaru sa lopate, drugi da su je udarali istom po grudima, a treći po licu. Do danas, niko nije smeo da joj pridje da je pita šta se u stvari desilo.
Svi smo bar jednom, a neki i više puta, doživjeli kada naručimo neko jelo u restoranu ili fast food-u da ga čekamo po pola sata i više. Upravo na toj osnovi se izgradila i ova uzrečica upućena konobaru.
A: Dobar dan! Meni jedan hamburger s majonezom samo.
Konobar: U papir ili u tanjir?
A: Tu ću ja.
Konobar: U redu, sad će on brzo.:Nakon 45 minuta:
Konobar: Evo izvol'te. Izvinjavam se što malo kasnimo, gužva je.
A: Ma nema problema, vidim nema te, kontam da nisi otišao da zakolješ kravu, pa zato kasniš.
Konobar: Hehe. (Debilski kes)A: (Majku vam smotanu, mogao sam dosad 3 fakulteta završiti dok se vi nakenjate da donesete)
Parola prekaljenih golegetera, ali pre svega privatnika. Razumno opravdanje zbog čega je bolje da akcije završava lično.
- Brate, na ovoj žurci si već bio sa šest od sedam prisutnih žena i sad si počeo i nju da muvaš. Ostavi nešto i nama, u čemu je poenta kad kresova bilo ih je?
- Ne mogu ja da šutnem toliko loše, koliko mogu loše da vam dodam.
- To što si rekao uopšte nema smisla.
- A kao da je bitno da primer ima smisla, al' ja ću svakako pokušati da postignem zgoditak.
Recenica upucena malom razmazenom cmizdravku koji lije krokodilske suze zbog najmanje sitnice.
Cmizdravko: "Maaa-smrc-maaaa, Andrea neee-cee da me puu-stii da gleeedam kartuuun netvooooork!"
Andrea: "Nema sanse da te pustim da gledas."
Cmizdravko: "Aaa-grc-liii maaa-smrc-maaaa. Reeecii jooj."
Mama: "O, smirite se. Nece ni jedan ni drugi da gleda, kraj!"
Andrea: "Sad cu da te tucem, pa da znam zasto places!!!"Grrr. >.<
Apel ortaku, na čije ponašanje imamo izvesne primedbe.
1)
Prolazi sredovečna gospođa sa airbagovimaLjuba:" Opaaaa! Gospođo, svaka čast!"
Srki:" Dobar dan, komšinice! Vi malo u šetnju?" ; govori tiho Ljubi: "Brate, probaj da se ponašaš kao da si normalan!"2)
Na basketu, posle treće vezane greške
A:" Harlemovac, probaj da se ponašaš kao da si normalan, mani se egzibicija!"
Vrlo neugodna i nadasve zbunjujuća situacija kada ti rodjena majka uputi reči tipa "Rđo jedna,ko te rodi tak'a pogana" ili ocu iz usta izleti "Jebo te onaj ko te napravi".
Hm, još nezgodnije je ako se očeve reči zapravo ostvare.
Žalopojka devojke svojoj drugarici na sadašnjeg dečka koji, vodjen strašću, ne zna ni za vreme a ni za mesto.
- Ja ne znam šta da radim sa onim Dušanom.
- Što?
- Gde god da me sretne oće da mi metne. Zadnji put me vodio iza škole.
- Pa kaži mu da nisi školovana kao on. Možda shvati šta radi.
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki...
U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo?
Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda...
Mama: Divno ...Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli?
Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde?
Mama:Pa na ekskurziji Petre..
Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana...
Mama: . . .
Kada vas mali brat pita kako je to imati devojku. Ako ga lazem, i pricam kako je to divno, razocarace se u ljubav i naljutice se sto sam ga lagao, a ako mu pak pricam istinu oticice u pedere. Lagacu ga, pa sta bude.
Izraz ponikao kao reakcija na gnusne laži određenog lika, koji tako besomučno laže kao da hoće, ne daj bože, da ti ga metne u rč kao što đuvegije lažu potencijalne kandidatkinje za blud koje hoće da oplode.
Izraz koji upotrebljavamo kada posle 4 sata strebanja jednog istog predmeta i dalje ne shvatamo o cemu se radi.
A: Da li hoces da idemo danas na basket?
B: Ne mogu, ucim matis, bolje da sam otisao na Zlatibor da cuvam ovce nego da ucim ovo..
Reči penzionera na samrti, koji se ne može pomiriti sa tim, da više nikada neće imati priliku da u samoposluzi izabere najbolju veknu hleba.
