
Kad ciganka koja prosi u busu prilazi svima da joj udele neki dinar osim vama.
Meni se juče desilo.
Cuveni urok na sportskim terenima. Izgovara se u trenutku kada protivnik promasi gol/kos.
Pocinje basket dva na dva, saigrac odmah po dobitku lopte sutira. Sut zavrsava na obrucu, protivnik uzvikuje:" Da Bog da ti svaka tako isla!" :smeh medju onima koji ne znaju za foru:
Omiljeni trik matoraca da klincu odgrizu pola sladoleda, čokoladice i ostalih dečjih radosti dok se isti mali znoji i koprca čekajući svoju poslasticu nazad.
Uhvatiš drugaricu za sisu i ako usledi PLJAS, ti odglumiš kao da si u čudu (šta bi?) i to kažeš.
Osoba kod koje ni najlaksa stvar za cuvanje ne moze da opstane.
Niz samo naizgled besmislenih reči koji predstavlja superfantastičnu kreaciju popularnog hrvatskog benda Colonia. Krajnje neshvaćena iskra nečijeg blistavog uma, odnosno Duboke Misli, koja potvrđuje da se sve otima svođenju na praktična i upotrebna značenja, te da teži da se makar za dlaku prevaziđe i uvije u plašt svoje perspektive i težnje. Misao, koja je samo na prvi pogled zatupljena i masi prilagođena verzija čarobne reči supercalifragilisticexpialidocious.
Zapravo predstavlja odgovor na pitanje svih pitanja, pitanje Života, Vaseljane i Svega Ostalog, odnosno broj 42, uobličen u znakovni niz.
- Zašto si me prevario?!? Pa šta ona ima, a ja nemam!?!
- Ti da bu di bu da.
- A, pa dobro.
Rečenica koju nikad ne izgovorimo, ali u nekim trenucima redovno pomislimo. Kaže se kad ortakinja obuče nešto lepo, ili kad prođe izazovno, pa nam se zavrte misli.
Kod ortakinje u sobi, blejing. U jednom trenutku ortakinja prolazi u tangama i tek tad izvaljuješ kakvo pedu ima. U tom trenutku ti se javlja pomisao "Jes' da si mi najbolja ortakinja, al' nije da te ne bih kresn'o!" koju zamalo kažeš, ali se nekako sprečiš.
Najbolji razlog za izlupati rodjeno dete. Naravno ako si nervozan-na.
Idu majka i dete ulicom, dete se saplete, pade i zaplaka.
-Meeeeeee, meeeeee, meeeee...
-Prekini, nemoj sad da te fljusnem da imaš zašta da plačeš.
Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.
Jedini zahtev koji će telefonski operater ispuniti promptno, i u celosti...
-Banka. Dobar dan. Izvolite...
-Da li biste me zamolili da sačekam?
-Molim, sačekajte...
-Hvala. Jako ste ljubazni...
izjava odusevljenog muza posto mu je zena saopstila da je trudna.
Inspirisano istinitim dogadjajem,covek je vec imao dve cerke a silno je zeleo i decaka.
Svađa u kojoj teško možete da pobedite, a i ako nekim slučajem pobedite, ostaćete bez devojke.
Kad ovo čujete znajte da su to zadnja vremena. Jer od poštenog rada se ne živi.
Kletva koju upućujete osobi da bi ste osudili na propast i njene buduće naraštaje.
Оно што би Карађорђе Петровић данас рекао, да се појави у модерној Србији.
Којекуде.
Recenica koju cu pamtiti citav zivot , upravo zato sto sadrzi sve ono sto treba da sadrzi .
Cesto postavljano pitanje onima koji su u ili na svojoj kuci izvrsili neku promenu ...
- Ooooo,komsija,krecis ,a ? Da neses da se zenis ?
- Ooooo,komsija,kakve su ovo nove case za pivo? Da neces da se zenis?
- Ooooo,komsija,dobra ti ova mala sto noci kod tebe vec 5 dana. I ja bi' je jeb'o...
Kulturan način da devojci stavite do znanja da raskidate.
Moto čitalaca časopisa Debeli ali srećni, koji ič ne mare za svoje zdravlje.
-Tata, opet krljaš pihtije, ovo ti je već peta porcija. Lakše malo, ne valja ti to za srce.
-Ćut' sine, bolje dumrem sit nego da živim gladan. Nego, deder dodaj mi i onu prasetinu što je ostala od praznika, da se ne baci.
Sofisticirana taktika koju koriste pojedinci u svrhu svoga reklamiranja a koja je vešto formulisana teko da, pored sažaljenja, inspiriše i fascinaciju, zavist ili poštovanje kod slušalaca.
Ortak 1: Jao, mnogo me bole ledja, imam upalu mišića i muda su mi otečena, neću moći sa vama večeras u grad.
Ortak 2 (tužno i zabrinuto): Jao, šta ti se desilo?
Ortak 1: Ma sinoć sam nagazio dve klinke bliznakinje, 4 sata su me držale u svom krevetu, dehidrirao sam i totalno iscrpljen posle sveg tog sexa.
Ortak 2: !?=)!
....
Ortakinja 1: Jao, bole me prepone, ne mogu da sedim niti da imam sex sa dečkom sledeća dva dana, previše mi je iziritirana koža.
Ortakinja 2: Mukice, pa šta si to radila?
Ortakinja 1: Pa bila sam u onom fancy new salonu na full body masažu, kozmetički tretman, kolon terapiju i brazilsku depilaciju, pa me sada prepone bole i peckaju.
Ortakinja 2 ne reče ništa, sleže ramenima, izvadi Gillette jednokratni brijač i dohvati se posla.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.