Rečenica kojom nam prodavac neke robe daje do znanja da je kvalitet te robe jako očajan, i da je to " zadnja " stvar u zalihama , a ustvari pokušava da uvali naivnoj budali fuš robu koju niko drugi neće da kupi .
A.B : Koliko vam košta ova Nokia 6220 ?
B.A : Pošto je posljednja , za tebe dvesto evrića, to je džaba a telefon je u prodaji puno više , ali nemam više to je zadnji .
A.B : Jel se kvari puno ?
B.A : Nisam imao ni jedan prigovor na njegov rad, kažu da je ko švicarski sat .
A.B : Uzeću onda .
B.A : Još nešto , u slučaju da se pokvari , donesi kod mene , pa ću ga ja poslati u Njemačku da se popravi, ali će da potraje jedno mjesec/dva , znaš gužva na granici i tako.
Plašenje deteta u ranom dobu kako neke stvari ne bi radilo.
Primeri su:
- Ostavljanje otvorenih poklopaca i sl.
"Jedan mali je tako ostavio otvorenu šerpu sa mlekom i upala je bubašvaba, udavila se, pustila otrov i cela porodica se potrovala!"- Čačkanje plinske boce. "Jedan mali je isto tako čačkao plinsku bocu, ostavio otvoren ventil i otac kad je zapalio cigaru, cela porodica je odletela u vazduh!"
- Igranje sa šrafcigerom. "Jednom je jedan mali, igrao se sa šrafcigerom isto kao ti, ubacio ga u šteker i prodrmala ga je struja, otac je to vidio, potrčao da ga spasi, ali kad ga je dohvatio i njega je dohvatila struja, mama je to videla, zaskočila da ih odvoji ali je i nju struja ubila. Kao ona priča o repi, samo što su svi pomrli!"
Ovu recenicu govorimo kada vidimo da je neko nesto skarabudzio, uradio na laksi nacin..., uradio to kako netreba. Iako verovatno nikad necemo ucu u EU (a i ako udjemo, neverujem da ce biti znatnih promena), ova recenica je kao stvorena za zajebavanje drugih, i isto tako za zapocinjanje svadji i prepiraka.
1-Tako.. op.. gotovo....(udara ruku o ruku, i zavrasva posao)
2-Sta si to uradio? Ajde uradi to kako treba! Ne mozamo tako u EU!
1-Sta sad ne valja? Sve sam uradio kako pise u uputstvu!
2-A sto onda ova zicica viri? Ma nisi ti ni citao uputstvo.. ne seri!
1-Ma sta ti znas....
2-....
Najiritantniji deo predavanja u punom amfiteatru kad iznervirani profesor pokušava da izbaci studenta koji priča/smeje se/spava (ukratko, samo pokušava da preživi dva i po sata umiranja od dosade), a nemoguće je shvatiti kome se zapravo obraća.
Profesor: "Ajde Vi što Vas ne interesuje što ja pričam, napolje"
Nas 150 bledo gledamo.
Profesor: "Da, da, Vi gore, pokupite stvari i izađite napolje"
Svi se okrećemo gore.
Profesor iznervirano: "Da, Vi što se okrećete!!!"
E onda kreće 10-minutno propitivanje "Jel ja?!" dok profesor konačno ne dođe do studenta na kojeg je mislio ili dok i sam ne napusti predavanje......Nikad neće naučiti
Ono što neretko gledaocu padne na pamet prilikom gledanja npr. slešer horor filma, gde jedan jedini ubica uspeva sam da pobije desetoro mladih ljudi koji, u nedostatku mozga, rade sve da bi samima sebi odmogli.
- Likuša se sakrije u sobu, ali ne može da prestane da paniči i dahće, pa je ubica čuje i ubije je.
- Žrtva zove pandure, javlja se neko u pandurskoj stanici, a žrtva ćuti jer je upravo u tom trenutku skontala da može sama da skenja ubicu, pa spusti slušalicu. Ubica je nađe i ubije je.
- Ubica laganim hodom juri žrtvu, a ona trči i sto puta se saplete i padne. Ubica je stigne i ubije je.
- Žrtva ulazi u kola i pola sata ne može da upali auto jer joj se tresu ruke. Na kraju joj ispadnu ključevi. Ubica dođe i naravno - ubije je.
- Žrtva uspeva da savlada ubicu, obori ga na zemlju i izudara, a ubica padne u nesvest. Onda mu žrtva okrene leđa, ubica se probudi i pogađate šta se onda dešava.
Šta god ti profesoru odgovorio na to... Koliko god da je smešno, to se njemu neće dopasti i isteraće te napolje. Drugim rečima, ovo je njegov pokušaj da te izblamira pred celim odeljenjem koji najčešće uspeva.
Učenik 1: I tako, brate, odemo ja i Kićo u WC i čujemo da neko stenje.
Učenik 2: Stvarno!?
Učenik 1: Aha. Muški glas... Au, rek'o ja, ajde da ih uhvatimo na delu! Otvorimo vrata i ustvari vidimo Džonija kako se drži za nos, stenje i pokušava da zaustavi krvarenje.
Učenik 2: Ahahahaha! Koji ste vi mentalci! Hahahaha.
Učenik 1: Hahahaha.
Profesor: Petroviću, zašto se smeješ?
Učenik 2: Paaa...
Profesor: Ajde reci, da se i mi malo smejemo!
Učenik 2: Mogu li ja samo da izađem napolje? Upišite me slobodno.
Profesor: Ne može, reci šta je toliko smešno.
Učenik 2: Pa... Otkopčan vam je šlic.
Profesor: Šta!? (gleda dole, vidi da nije otkopčan) Sram te bilo! Napolje!
Ukazivanje na grešku, mladomajmunlje i glupost izopačene mladosti. Počast petlu Sofroniju.
-Ubiće te ćale što si doveo burazera ovde.
-Mjok, šesnaest mu je, vreme je da ode sa bratom u kafanu! Jel' tako mali?
-TAKO JE BRE! SRBIJA SRBIMA!
-Vidiš kako je energičan?
-Malouman je mali, najeb u najavi.
-ŠTA BRE MALOUMAN PIČKO DLAKAVA?! JE LI BRE BURAZERU KAKVE OVDE TI PIČKE OKUPLJAŠ, DAJ VAMO TAJ BOKAL DA VIDITE MALOG klokloklo
-Alo! ALO!
-DAJ SAD PUŠTAJ GARETA I ŽOCIJA, BRE OVOG TAREGA I JOŽICA, BRE tras bljuv
-Ne, ovaj ne sinko, tako se ne love fazani! Vodi ga u klonju sad, vreme mu je hnjo hnjo.
Povik bake kad vidi da jedemo nešto kuvano što uključuje i supicu, s obzirom da stalno prčkamo nekakve sendviče.
- Tako, dome, jedi toga malo, da ti se crijeva rašire, e si se osušio, ka' čačkalica si doša'
Fraza koju baba upotrebi nakon što je najmladjeg člana familije poslala u radnju po hleb a ovaj se vrati 5 sati kasnije posle partije fudbala sa litrom mleka.
-Joj, nesrećo sta si mi to doneo, pa pre serije sam te još poslala! Po smrt čovek da te pošalje pa da se naživi!
Izraz kojim želiš nekome da objaniš da nećeš nešto uraditi iako ti kaže da moraš ili da ne mora da se desi nešto što svi kažu da mora.
Većina ljudi doduše misli da mora samo da se umre, ali jednom možda i izmislie neko sranje za besmrtnost, a nešto protiv treptanja nikada neće izmisliti, doduše najverovatnije zbog toga što to stvarno nije toliko bitno i niko se neće ni cimati oko toga. Jednostavno, koliko god se trudio, kako god okreneš, danas, sutra, za sto godina, jednostavno moraš da trepneš i tačka.
- Brate, mora Arletiko da uzme. Vreme je. Dosta su ovi bogati timovi uzimali.
- Pa ne znam sine. Mora samo da se trepne. Nešto mi vuče na to da će ih nakantati ovi Hobiti, baš zato što smrde već mesec dana.
---------------------------------------------------------------------------
- Šta si igrao? Siti?
- Ma jok. Na Evroviziju sam se kladio, mora bradonja da uzme.
- Mora samo da se trepne, a ima boljih pesama na takmičenju.
- Ma nisam ni gledao to, nego znaš kakvi su to degenerici, izguraće ono čudo sto posto.
Najgora moguca situacija koja moze da vam se dogodi.Dati izraz se smatra pretnjom koja vodi do toga da dobijete dobre batine.Desava se kada slucajno uvredite neku osobu romske nacionalnosti a posledica toga je okupljanje lokalne male(romskog naselja) koja je spremna osvetiti svog prijatelja.
Rečenica kojom počinje zaplet u pornićima.
U kafani ovom rečenicom počinje tuča.
Laž. Tolika laž da čujete kako pišti u pozadini. Kada se obuje, shvatiće da nije spakovala novčanik, kada spakuje novčanik, shvatiće da se nije naparfemisala, kada se naparfemiše, skontaće da nije isključila ringlu, kada isključi ringlu, skontaće da pada kiša, i tražiće kišobran bar 5 minuta, kada ga nađe, skontaće da joj se majica isflekala i onda će se presvući, i obuti nešto drugo, jer joj se ono sto je obula ne slaže uz ovu drugu kombinaciju.
- E, gde si?
- Evo, samo da se obujem i krećem.
- Au. Ništa, koliko vidim prvu kafu ću sam da ispijem. Požuri, bolje bi ti bilo.
Ubojito naratorsko oružje kojim se stavlja tačka na i kako bi se efikasno završila pre toga izrečena konstatacija. Po nepisanim pravilima izraz treba da se izgovara mirno a ubojito poput deljenja saveta Snežane Dakić.
-Izvini jel šef u kabinetu?
-Jeste čeka te.kuc kuc
-Da?
-Zvali ste me šefe.
-Jesam Srećko sedi, neću da te zadržavam ionako kasnimo pa ću odmah da pređem na stvar, može?
-Recite.
-Video si da je danas inspektor Hubert bio nama u posetu i mogu ti reći da nije zadovoljan našim radom i odnosom prema istom.
-Ja sam se trudio maksimalno, mislim da sam bio ok.
-Ti si Srećko odličan bio šta više, ali Hubert će nam dati verovatno slabu ocenu.
-Pa dobro, kakve veze imam ja sa njim?
-Nemaš ništa hah, sad ide ono famozno ali, možeš da nam pomogneš da dobijemo daleko veću ocenu.
-Dobro, šefe recite, kako?
-Mnogo si mu se svideo Srećko, Hubert je tražio da provedete veče zajedno, da izađete na večeru, vino i tako, što sam ja odobrio.
-Znači vi ste mene prodali kako bi dobili veću ocenu da bi smo se mi prodali Arapima?
-Pa da tako ispada.
-Nema od toga ništa, ne pada mi na pamet.
-Hm, očekivao sam to. Znaš Srećko kad si bio na seminaru, ona beloruskinja, znaš ona plava sa kojom si bio ima jedva šesnaest godina, elem imam u fijoci njene slike ako si zaboravio evo ti i kopija lične.
-Ma jeste sad deset godina baš da vidim...kad rekoste da je večera?
Odgovor koji dobijemo kad pokušamo da se opravdamo zbog nečeg što smo uradii, ali nećemo da priznamo.
-Perice, šta si radio sa kompjuterom, neće da se upali?
-Ne znam ja ništa, ceo dan sam napolju.
-Jeste, hoće to tako, po ceo dan visiš na netu, a onda se sam od sebe pokvari.
Koristimo kada hoćemo nekako da prekinemo neprijatnu tišinu a nijedna tema za razgovor nam ne pada na pamet. Iako je smo to izgovorili da bi razbili monotoniju, sagovornik često ne skonta foru i zažalimo što smo išta i rekli.
Autobus : Posle razmenjenih par rečenica Milan i Mirko prekidaju svaki razgovor. Mirko je prilepio glavu na prozor dok se Milan meškolji u sedištu pored.
Mirko: ......khm.../%$.....
Milan: Što si se tako raspirč'o brate?
Mirko(zbunjena pogleda): Aa?
Milan: Pa rek'o vidim baš si se rasprič'o ne mogu da dođem do reči od tebe.
Mirko: A, to...Hm.
Milan u sebi: Ko me ter'o da išta govorim.
Apel ortaku, na čije ponašanje imamo izvesne primedbe.
1)
Prolazi sredovečna gospođa sa airbagovimaLjuba:" Opaaaa! Gospođo, svaka čast!"
Srki:" Dobar dan, komšinice! Vi malo u šetnju?" ; govori tiho Ljubi: "Brate, probaj da se ponašaš kao da si normalan!"2)
Na basketu, posle treće vezane greške
A:" Harlemovac, probaj da se ponašaš kao da si normalan, mani se egzibicija!"
Kec iz rukava svakog muškarca koji pored toga što je optužen za veleizdaju i jebavanje komšinice, pokušava još više da nahrani sujetu tako što će ženi pokazati kolkog šmekera će da izgubi ako ga ostavi.
-Pizda ti materina, pa i sa komšinicom si me varao, stoko muška, ima da te ostavim i da uzmem decu, pička ti materina, pa pravo kod moje mame.
-Polako ženo, polako... Lako je ne varati kad niko neće da se jebe s tobom.
Izraz koji smo svi bezbroj puta čuli, a koji najviše vole da govore profesori srpskog jezika gimnazijalcima-prvačićima, kao i gimnazijalci-prvačići svojim drugarima-negimnazijalcima-prvačićima.
U oba slučaja, sa samodopadljivom facijalnom ekspresijom, uzrokovanom (iskustvenim) saznanjem da se dalja polemika nakon ovoga ne razvija.
U oba slučaja, niko ne zna da ga objasni.
A: I, šta mislite? Je l' se slažete sa mnom?
B, C, D: Može! Slažemo se!
E: Božeee, pa niste cigle da se slažete, he he he, kaže se „saglasni smo“, hi hi hi...
A: Eto, a ja baš kontam da ti složim jednu ciglu s glavom... Ništa onda, moraću da je usaglasim.
Kada ti treba slanik koji ti stoji iznad glave, a ipak moraš da ustaneš da ga dohvatiš.
