A.B : Koliko vam košta ova Nokia 6220 ?
B.A : Pošto je posljednja , za tebe dvesto evrića, to je džaba a telefon je u prodaji puno više , ali nemam više to je zadnji .
A.B : Jel se kvari puno ?
B.A : Nisam imao ni jedan prigovor na njegov rad, kažu da je ko švicarski sat .
A.B : Uzeću onda .
B.A : Još nešto , u slučaju da se pokvari , donesi kod mene , pa ću ga ja poslati u Njemačku da se popravi, ali će da potraje jedno mjesec/dva , znaš gužva na granici i tako.

Primeri su:
- Ostavljanje otvorenih poklopaca i sl.
"Jedan mali je tako ostavio otvorenu šerpu sa mlekom i upala je bubašvaba, udavila se, pustila otrov i cela porodica se potrovala!"

- Čačkanje plinske boce. "Jedan mali je isto tako čačkao plinsku bocu, ostavio otvoren ventil i otac kad je zapalio cigaru, cela porodica je odletela u vazduh!"

- Igranje sa šrafcigerom. "Jednom je jedan mali, igrao se sa šrafcigerom isto kao ti, ubacio ga u šteker i prodrmala ga je struja, otac je to vidio, potrčao da ga spasi, ali kad ga je dohvatio i njega je dohvatila struja, mama je to videla, zaskočila da ih odvoji ali je i nju struja ubila. Kao ona priča o repi, samo što su svi pomrli!"

1-Tako.. op.. gotovo....(udara ruku o ruku, i zavrasva posao)
2-Sta si to uradio? Ajde uradi to kako treba! Ne mozamo tako u EU!
1-Sta sad ne valja? Sve sam uradio kako pise u uputstvu!
2-A sto onda ova zicica viri? Ma nisi ti ni citao uputstvo.. ne seri!
1-Ma sta ti znas....
2-....

Profesor: "Ajde Vi što Vas ne interesuje što ja pričam, napolje"
Nas 150 bledo gledamo.
Profesor: "Da, da, Vi gore, pokupite stvari i izađite napolje"
Svi se okrećemo gore.
Profesor iznervirano: "Da, Vi što se okrećete!!!"
E onda kreće 10-minutno propitivanje "Jel ja?!" dok profesor konačno ne dođe do studenta na kojeg je mislio ili dok i sam ne napusti predavanje...

...Nikad neće naučiti

- Ликуша се сакрије у собу, али не може да престане да паничи и дахће, па је убица чује и убије је.
- Жртва зове пандуре, јавља се неко у пандурској станици, а жртва ћути јер је управо у том тренутку сконтала да може сама да скења убицу, па спусти слушалицу. Убица је нађе и убије је.
- Убица лаганим ходом јури жртву, а она трчи и сто пута се саплете и падне. Убица је стигне и убије је.
- Жртва улази у кола и пола сата не може да упали ауто јер јој се тресу руке. На крају јој испадну кључеви. Убица дође и наравно - убије је.
- Жртва успева да савлада убицу, обори га на земљу и изудара, а убица падне у несвест. Онда му жртва окрене леђа, убица се пробуди и погађате шта се онда дешава.

Učenik 1: I tako, brate, odemo ja i Kićo u WC i čujemo da neko stenje.
Učenik 2: Stvarno!?
Učenik 1: Aha. Muški glas... Au, rek'o ja, ajde da ih uhvatimo na delu! Otvorimo vrata i ustvari vidimo Džonija kako se drži za nos, stenje i pokušava da zaustavi krvarenje.
Učenik 2: Ahahahaha! Koji ste vi mentalci! Hahahaha.
Učenik 1: Hahahaha.
Profesor: Petroviću, zašto se smeješ?
Učenik 2: Paaa...
Profesor: Ajde reci, da se i mi malo smejemo!
Učenik 2: Mogu li ja samo da izađem napolje? Upišite me slobodno.
Profesor: Ne može, reci šta je toliko smešno.
Učenik 2: Pa... Otkopčan vam je šlic.
Profesor: Šta!? (gleda dole, vidi da nije otkopčan) Sram te bilo! Napolje!

-Убиће те ћале што си довео буразера овде.
-Мјок, шеснаест му је, време је да оде са братом у кафану! Јел' тако мали?
-ТАКО ЈЕ БРЕ! СРБИЈА СРБИМА!
-Видиш како је енергичан?
-Малоуман је мали, најеб у најави.
-ШТА БРЕ МАЛОУМАН ПИЧКО ДЛАКАВА?! ЈЕ ЛИ БРЕ БУРАЗЕРУ КАКВЕ ОВДЕ ТИ ПИЧКЕ ОКУПЉАШ, ДАЈ ВАМО ТАЈ БОКАЛ ДА ВИДИТЕ МАЛОГ клоклокло
-Ало! АЛО!
-ДАЈ САД ПУШТАЈ ГАРЕТА И ЖОЦИЈА, БРЕ ОВОГ ТАРЕГА И ЈОЖИЦА, БРЕ трас бљув
-Не, овај не синко, тако се не лове фазани! Води га у клоњу сад, време му је хњо хњо.

- Tako, dome, jedi toga malo, da ti se crijeva rašire, e si se osušio, ka' čačkalica si doša'

-Joj, nesrećo sta si mi to doneo, pa pre serije sam te još poslala! Po smrt čovek da te pošalje pa da se naživi!

- Brate, mora Arletiko da uzme. Vreme je. Dosta su ovi bogati timovi uzimali.
- Pa ne znam sine. Mora samo da se trepne. Nešto mi vuče na to da će ih nakantati ovi Hobiti, baš zato što smrde već mesec dana.
---------------------------------------------------------------------------
- Šta si igrao? Siti?
- Ma jok. Na Evroviziju sam se kladio, mora bradonja da uzme.
- Mora samo da se trepne, a ima boljih pesama na takmičenju.
- Ma nisam ni gledao to, nego znaš kakvi su to degenerici, izguraće ono čudo sto posto.

U kafani ovom rečenicom počinje tuča.

- E, gde si?
- Evo, samo da se obujem i krećem.
- Au. Ništa, koliko vidim prvu kafu ću sam da ispijem. Požuri, bolje bi ti bilo.

-Izvini jel šef u kabinetu?
-Jeste čeka te.

kuc kuc

-Da?
-Zvali ste me šefe.
-Jesam Srećko sedi, neću da te zadržavam ionako kasnimo pa ću odmah da pređem na stvar, može?
-Recite.
-Video si da je danas inspektor Hubert bio nama u posetu i mogu ti reći da nije zadovoljan našim radom i odnosom prema istom.
-Ja sam se trudio maksimalno, mislim da sam bio ok.
-Ti si Srećko odličan bio šta više, ali Hubert će nam dati verovatno slabu ocenu.
-Pa dobro, kakve veze imam ja sa njim?
-Nemaš ništa hah, sad ide ono famozno ali, možeš da nam pomogneš da dobijemo daleko veću ocenu.
-Dobro, šefe recite, kako?
-Mnogo si mu se svideo Srećko, Hubert je tražio da provedete veče zajedno, da izađete na večeru, vino i tako, što sam ja odobrio.
-Znači vi ste mene prodali kako bi dobili veću ocenu da bi smo se mi prodali Arapima?
-Pa da tako ispada.
-Nema od toga ništa, ne pada mi na pamet.
-Hm, očekivao sam to. Znaš Srećko kad si bio na seminaru, ona beloruskinja, znaš ona plava sa kojom si bio ima jedva šesnaest godina, elem imam u fijoci njene slike ako si zaboravio evo ti i kopija lične.
-Ma jeste sad deset godina baš da vidim...kad rekoste da je večera?

-Perice, šta si radio sa kompjuterom, neće da se upali?
-Ne znam ja ništa, ceo dan sam napolju.
-Jeste, hoće to tako, po ceo dan visiš na netu, a onda se sam od sebe pokvari.

Аутобус : После размењених пар реченица Милан и Мирко прекидају сваки разговор. Мирко је прилепио главу на прозор док се Милан мешкољи у седишту поред.
Мирко: ......кхм.../%$.....
Милан: Што си се тако распирч'о брате?
Мирко(збуњена погледа): Аа?
Милан: Па рек'о видим баш си се расприч'о не могу да дођем до речи од тебе.
Мирко: А, то...Хм.
Милан у себи: Ко ме тер'о да ишта говорим.

1)
Prolazi sredovečna gospođa sa airbagovima

Ljuba:" Opaaaa! Gospođo, svaka čast!"
Srki:" Dobar dan, komšinice! Vi malo u šetnju?" ; govori tiho Ljubi: "Brate, probaj da se ponašaš kao da si normalan!"

2)
Na basketu, posle treće vezane greške
A:" Harlemovac, probaj da se ponašaš kao da si normalan, mani se egzibicija!"

-Pizda ti materina, pa i sa komšinicom si me varao, stoko muška, ima da te ostavim i da uzmem decu, pička ti materina, pa pravo kod moje mame.
-Polako ženo, polako... Lako je ne varati kad niko neće da se jebe s tobom.

A: I, šta mislite? Je l' se slažete sa mnom?
B, C, D: Može! Slažemo se!
E: Božeee, pa niste cigle da se slažete, he he he, kaže se „saglasni smo“, hi hi hi...
A: Eto, a ja baš kontam da ti složim jednu ciglu s glavom... Ništa onda, moraću da je usaglasim.

Wolfsburg bije danas iz hendikepa, ne zvao se ja Lorimer...(a i ne zovem se tako)