rezultati pretrage definicija za "da-li-si-za-jebanje"
Da si zmija bio bi udav
torbamaestro
2013-07-02 14:01:08 +0000
Davitelj protiv davitelja. Ili ti protiv davitelja. Svejedno, čini se bezizlazna situacija. Ne možeš da mu jebeno dočaraš koliko te to, o čemu ti uporno trubi, ne interesuje. Nema leka, kriza u svetu, Bekuta ne da Mrki, Zvezda opet druga, država d'uradi nešto. Jedino ti je preostalo ovim da probaš. Ako ga i ne pobediš, pridruži mu se. Al' bar si mu ga rek'o.
- Hahahah pa ne verujem! Kakvih ludaka ima! Da vidiš ovo brzo! hahaah
- Šta je brate, ne mogu da ustajem vi'š da gledam Brazil...
- Hahahah jebeš Brazil dolazi sekund da vidiš kako pekinezer skače na rota! hahah
- Idi bre Mićo ti si bolest...
- Dolazi!
- Evo jebote al' si dosadan, ne mož' čovek da gleda tekmu od tebe. Da si zmija bio bi udav, keve mi.
0
15
:
3
Da li smem da pipnem tamo gde su nekad bile sise?
dule345
2009-10-10 12:31:08 +0000
Švalerski izraz ali u negativnom smislu, jer njime švaler želi da ukaže na mane svoje trenutno izabrane partnerke.
švaler: Mala, da li smem da pipnem tamo gde su nekad bile sise?
devojka: Aaa?
švaler: Pa gde su?
devojka: (čuje se šamar) Evo ti jedna, (opet se čuje šamar) a evo ti i druga!!!
4
49
:
7
K'o da si u'vatio Sejtana za rogove
Zaglupeo
2012-06-24 14:15:13 +0000
Veoma brz motor. Ne mozes ga obuzdati.
1
12
:
8
Da li sam možda trebala da kupim one druge?
Penzioner
2010-11-10 07:53:18 +0000
Eho koji će dugo odzvanjati u ženskoj glavi posle 3 000 probanih pari obuće i kupovine jednog od tih parova .
Debeli, da li sam možda trebala da kupim one druge?
Koje bre druge? PA STOTINE SI IH PROBALA, ko da se ja sećam.
Pa one , znaš , tamo blizu Kneza, što sam se tri puta vraćala.
Ma pusti me ženo, razmišljaćemo o tvojim cipelama kad opet dođe red na kupovinu, a i u ostalom te ti donbro stoje!Zar nisi juče bila srećna kad smo ih kupili?
Pa jesam, ali...
5
30
:
3
Kako da znaš da si ga ispušio?
zzzzzzzzzzzzzz
2013-10-07 00:55:27 +0000
Mnogi muškarci imaju problem kada je u pitanju osvajanje plena. Nekako mi se čini kao da ili da ne znaju ili ne žele da prepoznaju ženske signale. Evo nekoliko saveta kako da shvatiš da nisi poželjan devojci kojoj se udvaraš. P.S. Naravno da sam gomilu ovih stvari shvatio na ličnom iskustvu, ali na greškama se uči...
1. Ukoliko joj priđeš, a ona ti nakon tvoje druge rečenice kaže da ima dečka. Beži, ispušio si. (Nema dečka, inače ne bi polu-gola izlazila s drugaricama do 5 ujutro, samo će tako najlakše da te iskulira).
2. Ukoliko ti kaže: "Hej da li možeš malo da se pomeriš, nemam prostora da igram." Ne, ona ne tvrdi pazar, niti pokušava da igra igrice s tobom, već jebeno želi da se pomeriš kako bi mogla da igra, a dobila je želju da igra kada si se ti pojavio.
3. Pogledala te je! Sad u napad, čim te je pogledala mora da se loži na tebe. Stani malo, ne pali se. Pa ako prolaziš ili stojiš ispred nje, naravno da će da te pogleda, neće sigurno da gleda u zemlju ili plafon.
4. Upoznaš je u gradu, ostavi ti broj. Ti misliš to je to, ženiš je, organizuješ trubače, cveće, salu. Stani malo. Mnoge devojke ostavljaju broj samo da bi te iskaširale jer si ih previše smarao. Pošalji joj poruku, ako ti posle 3 dana ne odgovori, ne znači da ti udara čežnju, već da jebeno neće jer te se ne seća ili te se seća, pa opet neće. Ako ti ne odgovori na prvu poruku, ne šalji drugu, ima milion pičaka na kugli zemaljskoj, ali jedno je sigurno, ovu neš jebat...
2
10
:
3
Jesi li to ostavio za kasnije?
Vučica21
2011-12-31 19:20:30 +0000
Pitanje i podjebavanje alavca koji je umazan od jela i koji je sav u mrvama.
- Kako je dobar ručak bio! Sad mogu da dišem.
- Dobar ručak domaćice. Mile, da te pitam nešto. (okreće se prema njemu i odmerava mu isprljanu i umazanu odeću od ručka) Kad si se već toliko najeo, jesi li to ostavio za kasnije?
4
34
:
4
Nema te k'o da si zap'o za kredenac!
zivot-je-lep
2010-08-04 14:27:55 +0000
Česta izreka koja se izgovara osobi koju niste videli duže vreme.
2
53
:
17
Siguran znak da si počeo stariti
Denisx
2011-06-16 16:06:33 +0000
Ako počneš malu djecu da zajebaješ sa pitanjem "Mali imaš li ti kakvu tetku za mene?"
1
34
:
9
znak da si puk'o
Petro_king
2010-05-14 14:26:28 +0000
kada u krevetu pored zene vidis lika za kog znas da si ti
e, ono tamo,hik, e to sam ja..
0
24
:
14
Da li je sve u redu, gospodo?
Тхе Проф
2018-09-27 12:17:06 +0000
Templejt školovanih konobara ili, barem, onih koji su to hteli da budu. Rečenica kojom će vas s vremena na vreme narečeni iznenaditi na lokalitetu nasumične kafane, pogotovo one koja baš i ne mož' da se pohvali posedovanjem bog-zna-kakvog mokrog čvora...Mišelinove zvezdice i da ne pominjemo.
Restoran Kod Krmka, Ćićevac
- Da li je sve u redu, gospodo?
- Ah, garson, sve je bounžanstveno, prenesite naše komplimente glavnoj kuvarici, vraški ume sa ćumurom ta čestita žena!
Restoran Madera, Beograd
- Gospodo, da li je sve u redu?
- Ej, mali, aj ne seri nego dones' još jedan oval prasetine meni i mojim kompanjonima ovde...i daj neki rasol za Jelenka, vi'š da je presisao a imamo sastanak direktora posle...
- Odma' dođe.
8
33
:
0
Da smo u nekoj normalnoj zemlji
Butt
2011-06-13 17:25:32 +0000
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.
A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.
A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Jesi li vakcinisan?
Billy Sharp
2011-12-05 20:56:40 +0000
Pitanje koje se postavlja osobi koja predlaže neku glupost ili je rekla nešto ne baš pametno. Ima istu svrhu kao pitanje "Da li si ti kršten?".
- U pizdu materinu, opet sam pao ispit! Idem profesoru da razbijem šoferku, neće on mene rušiti više!
- Jesi li ti kršten, budalo jedna??
- Nisam, bre, moji ne veruju u to!
- A jesu li te onda barem vakcinisali??
2
28
:
5
Ti si za 14. sprat VMA
Senyor
2010-05-14 21:07:02 +0000
Drugi način da se kaže Ti nisi normalan, ili Ti si za Ludnicu/Lazu/Dr Milan Petrovića, ali stvara bolji utisak jer malo njih zna da je na tom poslednjem spratu neuropsihijatrija.
5
70
:
16
Jesi li upao u džinovski bong kad si bio mali?
omgwtfisthat
2011-10-28 20:44:43 +0000
Pitanje koje postavljamo pomalo čudnom, da kažem prslom, ortaku kada želimo da saznamo razlog prslosti.
Pera: I brate pičim ja tad i vidim auto ide i brate BAAAAAM...i onda ja tamo na igralištu radim propadanja jer brate teretana je suviše mejnstrim, mislim koja je uopšte svrha postojanja ovih, ma znaš brate 100% na šta mislim..i onda ja cirkam pivo iz tegle...OPAAA!!
Laza: (ŠKK?!?!?) Pero jesi li ti upao u džinovski bong kad si bio mali?
0
7
:
5
Potvrda da ti đed nije kov'o Turcima sablje
syngrafeas
2011-05-16 22:29:50 +0000
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Ima da pitaš da li ima još
taedium_vitae
2011-09-04 17:59:41 +0000
Ono što majke, plašeći se da im dete slučajno ne umre od gladi, govore deci kada ne mogu da pojedu sve što im je u tanjiru.
Dete: (molećivim glasom i tugaljivim pogledom) Mama ne mogu više. Pojeo sam krompir je l' moram i čorbu?
Mama: Ma jedi to, pogledaj se kakav si, nemaš kila ni da se obesiš. Ima da pojedeš sve to i da pitaš da li ima još!
3
56
:
4
Jel si čuo nekad da krava sisa tele?
Heavy_Rain
2011-09-23 19:36:17 +0000
Nepobitni argument sveže zaposlene mlade osobe, kada otac, majka, baba, deda i ostala rodbina i komšiluk, poput šakala, nagrnu na jedva zarađenu, omalovažavajuću, platu. Trudio si se, učio, završio. Muka je tek tada počela! Poltronisao gde si stigao, slušao gluplje od sebe i sve tako redom. Došlo je i tvojih pet minuta. Posao je tu. Istina, treba raditi bar jedno dve godine da se vrate dugovi i dugići. Plata je svakako ponižavajuća, ali iz ove kože se ne može. Sedi di si...Sve bi to bilo super, skrpio bi se i stisao kako sam znaš i umeš i preživljavao, možda bi i na more otišao, ali tu su ONI. Pružili su ti, kako kažu, sve! Otac je i vikendom radio da ti plati školarinu onomad kad si obnovio godinu. Majka te rađala osamnaest sati jer ti glava bila poput ekspres lonca. Baba ti je uvek kuvala slatko od šumskih jagoda, a deda te šetao po parku. I ti sada sebičnjaku jedan nećeš da im se odužiš?! Stidi se! I gde ti uopšte možeš da potrošiš tih trijes 'iljada mesečno?
Mama: Joj, snimala sam koleno, kažu ne smem da čučnem ili kleknem! Ne znam kako ću prati tepihe od sada...Ljubici sin kupio Kirbi da se ne muči, samo stavi onaj dodatak i oriba tepih čas posla...:patetičan pogled:
Sin (napaćeno večera, posle dvanaest sati rada i još tri sata provedena u putu): Ima blizu mog posla jedna perionica, sto dinara kvadrat, nosiću ako treba i svake nedelje da se pere!
Otac: Sinak, daj tati neki dinar, treba da se zameni ulje u autu!
Sin: Ne dam ti, kao što ti meni taj auto nikada nisi dao...uvek si govorio da sam nesposoban da vozim!
Otac: Ali to je Volvo, nije to za svakoga, veliki je mnogo, ogrebaćeš ga negde!
Sin: Znam da zaradim, a nisam sposoban da vozim tvoju krntiju od četrdeset godina!
Baba: Dušo babina, sećaš se kako sam te ja čuvala...
Sin: Pa i ne baš...
Baba: Čuvala te baba, po ceo dan...uh, što me bole leđa! Tako baba tebi kupovala uvek lizalicu i bananicu kad si bio mali! Joj, joj, joj!
Sin: Baba, neću da ti kupim Kosmodisk! Kevo, tepisi više nisu u modi, možeš slobodno i da ih izbaciš...a ti tu krntiju da prodaš u staro gvožđe više ćeš da dobiješ! Šta hoćete više od mene? Jel ste vi čuli nekad da krava sisa tele?!
Mama: Nezahvalniče jedan, glava ti bila k'o lopta medicinka!
13
54
:
6
Samo ti draga dodaj moje prezime svom prezimenu, pa će jednog dana deca da te mrze
dule345
2011-01-24 11:55:49 +0000
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Smem li da zapalim cigaru?
Јова
2009-06-01 12:43:31 +0000
U prevodu:
"Znam da si ti kulturan i pristojan čovjek i da mi nećeš zamjeriti, pa zato i ja tebe kulturno obavještavam da ću te u narednih sat-dva kulturno trovati i gušiti."
4
41
:
1
Bled si kao da si video duha
Reservoir dog
2010-05-19 15:57:43 +0000
Kaže se osobi koja je prebledela ugledavši nekoga.
Neša:”Batice, šta ti je? Bled si kao da si video duha. ”
Bane:“Brate, pomislio sam od onog lika da je moj profan matematike!“
Neša:”Brate, pa završio si školu pre 10 godina!”
Bane:”Džabe brate, kad još imam košmare sa pismenim iz matematike!”
1
39
:
13
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.