- Brate, znaš ko mi je postao prijatelj? Ona mala fuksa, bre, od pre neki dan.
- Molim te, učini svetu uslugu i rokni se. Hvala.
- E, mojne da si Milisav!

1)
Paja:"Brate postajemo prava džungla! Juče neka petorica u gradu ugaziše nekog pedera! Izvini Sale, nisam video da si tu, homoseksualca."

2)
Dule i Kize se svađaju za koga je aut na fudbalu...
Neša:"Alo šta se svađate k'o Cigani!? Izvini Gagi, zaboravio sam da si tu...Romi!"

Zivot je vrijedan zivljenja samo ako znas kako se zivi :)

S: Mare je l' hoćeš sutra sa nama na žurku, biće i ona mala Kristina...

M: A brate išao bih ali ova moja me opet zvala da gledamo film a i moramo malo da sredimo kuću, još malo pa će Nova Godina.

S: Misliš ti ćeš da središ? Kakav si ti rob uskoro ćeš za Mister Proper-a i reklamu da snimiš kako si počeo da glancaš podove po tuđim kućama. A posle toga,kada završiš sa glancanjem poda dođi da mi izglancaš porculance, čuo sam da si mnogo dobar u tome.

M: Nemoj tako brate, ja to radim da bi mi dala.

S: A da si ti ipak drogiraš kao sva ostala deca?

-I tako mi krenuli da pišamo na njih sa zgrade, jooj, ona glupača Mira mislila da kreće kiša da pada. Najjače. I ona se posle vraća, mi se navarili i ja gažao onom flašom od...
-Je l si ti svestan da i dalje pričaš?

Pohotna omladinka : Ej, cao slatkisu, kako se zoves?
Slatkis omladinac : Cao, ja sam Uros.
Pohotna omladinka : (u sebi) woooooooow, kako slatko ime, bas je medic...a imas li fejs?
Slatkis omladinac : Imam, naravno.
Pohotna omladinka : (opet u sebi) jaoooo, mica mawwa, kako prati trendove....medenjak. A sta si u horoskopu?
Slatkis omladinac: Pa...blizanac, valjda.
Pohotna omladinka : Ma mrs bre u picku lepu materinu, dvolicno djubre jedno, gadis mi se....umri, crkni!

-Jesmo stigli?
-Ne.
-A koliko smo kilometara prešli?
-394.
-A koliko trebamo da pređemo?
-614.
-Koliko još treba da pređemo?
-220.
-A koliko nam vremena treba do mora?
-Oko tri sata.
-A hoćemo moći da jedemo sladoled na moru?
-Au čoveče ala si ti dosadan, ubijaš. Naporan si za medalju.
-A oćemo odma ići na plažu?

Ćale puče opet drška od sekire!
O sunce ti jebem, pa kako tučeš to, oš pogodit oštricom već jednom?!
A pogodim ja, ovo se omakne nekad...
Ma kurac moj se omakne, ovo je već druga koju si sjebo!
Ajde daj još jednu i videćeš, više neće trebat...
Ma dam ti ja jednu uzuši, ae briši tamo turi nam kafu, ni za di si, nisi!

-Vrlo rado, dozvolite da ga ščepam.

-DOBRO
Reč kojom žene često završavaju raspravu, dajući muškarcu do znanja da je ona u pravu, a da je za njega najbolje da zaćuti.

-PET MINUTA
Ako se sprema za izlazak pet minuta zapravo znači pola sata. Pet minuta kod žena je stvarno pet minuta isključivo onda kada mužu ili dečku daje do znanja koliko još vremena može da gleda fudbalsku utakmicu pre nego što mora da dođe i pomogne joj u pospremanju stana. Svaka sekunda posle isteka tog vremena može biti kobna.

-NIŠTA
Muškarci bi ove reči trebalo dobro da se paze. Jer kad muškarac čuje ovu reč – to je zatišje pred oluju. Ako čujete "ništa" budite oprezni jer se "ništa" obično završi sa "dobro".

-SAMO NAPRED
Ovo znači isključivo izazov, a ne dopuštenje ili bodrenje. Savet: kad žena to kaže – nikad ne uradite ono što ste planirali!

-GLASNI UZDAH
Ovo je prava reč u ženskom vokabularu, iako uopšte i nije reč. Samo je muškarci često pogrešno protumače neverbalnim znakom. Glasan uzdah znači da ona misli da ste idiot i čudi se zašto uopšte gubi vreme.

-U REDU
Superopasna reč kojom se žene služe. Znači da će ona dati sebi vremena da razmisli na koji način ce muškarac da plati svoju grešku. Koja god to bila.

-HVALA
Ova reč znači zahvaljivanje ali od srca. Iza ove reči ne postoje nikakve zamke. Slobodno recite "molim i drugi put". Ovo je stvarno zahvalnost sve dok ne čujete "baš ti hvala". "Baš ti hvala" je puki sarkazam i ni u kom slučaju nemojte reći "molim".

-SVEJEDNO
Ovo je ženska zamena za "jebi se"

-NEMA VEZE, JA ĆU
Znači da vas je ona već bezbroj puta zamolila da nešto uradite, ali vi niste. Tu muškarci greše jer pitaju "Šta nije u redu?" a odgovor glasi "ništa".

- Jao Maro otkad te nisam video, pa ti si kao vino!
- Mrš!
- Što Maro? Pa to znači da što si starija to si lepša.
- Pa ti si stariji od mene, kako možeš da mi kažeš tako nešto? Do juče si me saletao, hteo da me ženiš, a sad te vidim šetaš neku zgodnu klinku, a meni kažeš da sam matora.
- Pa jbg Maro 30 godina nije malo, ali nema veze jer si ti kao vino, što si starija...
- Mama ti je kao vino, znaš?!

e,druze, imas neki dinar,znas , frka mi je.
e al si naso crkvu kojoj da se molis. pa znas da bih ti dao ,znas mene kad imam

Cas matematike
-Brate jel bi pre opalio ovu Mileniju...
-Daj bre ti si bolestan covek ima oko 60 god!
-Ne,cekaj,ili bi pre dao da te Esijen opali u bulju?
-Ne bih ni jedno ni drugo.
-Ali bas da moras.
-E onda bi roknuo Mileniju...bolje to nego onaj Esijen.
-hahahaha babojebac!

- Gladan kao ala!
- Sedi, jedi.
- ??? Šta je ovo? Gde je sarma, rekla si da će biti sarma!!! Jesi li ti sigurna da je to moje?
- Jesam, sigurna i skuvala, i to bez soli. Sad jedi a ako hoćeš povraćaj kasnije, mene ne interesuje, tako ti je rek'o doktor.

- Sinak, daj otvori još jedno ladno da iznivelišem ove merdevine, kanda mi se malko klate.

- Evo ga, ladno kao leš Vasione... a majstore jes ti čuo da su dali Nobela za pronalazak krioterminacionog modela ekspanzione Vasione?

- Ma mogu oni da pronalaze šta oće, ništa im to ne vredi. Na kraju će sve da ode u kurac krasni... slušaj šta ti kaže Žika-keramika - samo će ovi žuti da prežive.

23 h

ja: "Ajd ti meni napravi par palačinki, znaš kako mi se jedu, baš mi se jede nešto slatko!"

mama: "E ne bi ti ih sad pravila u ova doba da si mi na oko ispo! Vidi koliko po kući ima keksa i čokolada, a ti oćeš palačinke! Kako te nije sramota?!?!"