Jesi li za pice? :)

macura001 2009-12-01 00:34:38 +0000

Klasicno upoznavanje, momak i devojka...Upoznali su se na sedeljci kod zajednicke drugarice...On je nju gledao celo vece ali kad god bi ga pogledala skretao je pogled, jer se uplasio susreta ocima...nije imao hrabrosti da je startuje jer se plasio da ce ga izblamirati pred drugarima, ali naravno kada se sedeljka zavrsila pitao je drugaricu za broj? ona mu je dala ali i rekla: nemoj slucajno da kazes da sam ti ja dala! On skuplja hrabrost i pusta joj poruku, ona svesna cinjenice da nije imala decka 4 meseca jer je popravljala keceve u skoli pristaje da se vidi sa njim...
-Pa gde cemo?
-Moze u 9 kod sata? :)
-Moze, super widimo se tamo! kiss
U sedam on dolazi, ona kasni da bi dokazala ko je glavni (makar prvih nedelju dana) pozdravljaju se i onda kao po obicaju prave polukrug na levu stranu i sasvim slucajno se krecu ka obilicevom vencu! -Hocemo na obilicev? -...mmm pa moze :)... tih deset metara idu glupa pitanja "U koju skolu rece da ides?"... i lupetanje njenih novih cipela koje je pozajmila od sestre svecano za ovu priliku...-U koji cemo kafic? ...prvo sto pada na pamet je IRON prvi sa leve strane, ali on je po obicaju pun, "elegantno obucenih punoletnih devojaka"...sledi tuzan pogled i nastavak hoda pravo u potrazi za novim kaficem...Na kraju obicno zavrse u nekom manje poznatom kaficu na obilicevom ali, "Zar je bitno koji je? kad me neko pita gde smo bili? Na obilicevom!"... po ulasku u kafic na njima je milion ljubomornih pogleda, onih "elegantno obucenih punoletnih devojaka" koje su zakasnile da zauzmu mesto u IRON-u, onda pitanje Jel ima mesta dole? s obzirom da je gore sve zauzeto da bi "elegantno obucene punoletne devojke" mogle da vide sta se desava napolju...kada saznaju da dole ima mesta, narucuju svoju koka kolu i nastavljaju "zanimljivo bolje upoznavanje".......tuzno ali istinito :))

2

36 : 22

Sve za Srbiju

Dragisic 2014-04-21 21:35:53 +0000

Džoker odgovor na nezgodna pitanja koja počinju sa je li i da li.

- Da li bi spavao tri tajlandske trandže odjednom?
- Sve za Srbiju!
- Aj' da vidimo. Ja častim.

1

23 : 5

Igramo do 10, 9-0 za vas, vasa lopta i on ne sme da da gol

naduvani jarac 2011-06-06 11:18:57 +0000

Dogovor, da bi mladji igraci prihvatili da igraju fudbal.

- Smete fudbal?
- A daaa, veci ste i jaci ste puno.
- Ajde igramo do deset, devet nula za vas...?
- I Nasa lopta!
- Dobro....
- I Ovaj veliki ne sme da daje golove!
- Dobro..!

5

80 : 11

Za te pare si mogao

banos bananos 2011-04-26 19:46:45 +0000

Tako počinje rečenica onih koji se nađu da pametuju kad je izvesna količina novca potrošena reda radi. Jebi ga, desi se, uletim par somića na Lion, osetim dvojku, kad ono- šipak. I tad kad sam dovoljno iznerviran, uglavnom keva ili neki idiot koji nema pametnija posla počinje svoj monolog.

-Sine jesi kupio nešto od onih para što ti tetka dala za rođendan?
-Jesam, jesam kevo. Stavio 5 soma na Lion i pao. Onda sam se nešto skenjao i ostale pare sam dao na alkohol i kurve.
-Idiote jedan, za te pare si mogao...
-Znam kevo, da se obučem kod Kineza od glave do pete.

0

21 : 2

Lampica za gorivo

Sherman 2011-07-14 11:24:24 +0000

Dika i ponos naše autoindustrije.

- Dvadeset i dve godine. Dvadeset i dve godine, sine, imam ovog juga i vidi šta je kvalitet! Lampica za gorivo se nije ugasila svih ovih godina, a ni jednom je nisam menjao! Vidiš kako radi, k'o nova!

18

1864 : 107

odabrana

Mogu li da uđem?

sedplas 2011-09-02 12:45:44 +0000

Pitanje koje postavlja fin momak, đentlmen, novoj djevojci najčešće u svojim kolima ili stanu. U situaciji kada bi ti rekao ''Ej mala, o'š ti da mi daš pičke, il da idem da gledam Đokovića?'', vaspitan dečko koristi ovu frazu.
Razlika je u tome što on ne ide da gleda Đokovića....

-Srce, bilo mi je baš fino večeras. Jel mogu da uđem malo?
-Paa, niko mi nije svraćao duže vrijeme pa je malo nered, ako me razumeš, nadam se da ti neće smetati....

5

29 : 5

Briga me za druge, ti si moje dete!

DorianGray 2011-09-12 12:17:34 +0000

Rečenica kojom Vam roditelji ubiju svaki pokušaj da se izvadite iz nemile situacije time što objašnjavate da niste samo Vi to uradili.

- Mama, dobio sam 2 iz matematike...
- Šta bre ti meni 2? Nema više kompjutera, ima da sedneš i da učiš!
- Ali mama, ostali su dobili kečeve, samo nas 5...
- Šta lupaš to? Što onaj Milojkov sin nekad ne dobije 1 ili 2, nego dete zaređalo sve petice!
- Ali mama i on je dobio 1...
- Ma šta to jedeš govna? Briga mene za ostale, nije on moj sin, nego ti!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale, tužila nas ona iz četvrte da smo joj ukrali gaće sa žice!
- Šta bre koji kurac pričaš to? Jebaću ti mater! Zar tako da me bru... (pljas).. kaš!
- Ali nisam jedini...
- Šta bre... (pljas).. nisi jedini? Što nije tužila Jocu i Ivicu, nego dobra deca, oni ne kradu gaće...
- Ali i oni su krali...
- Ne seri! (pljas) Briga me za njih! (pljas) Ti si moj sin, ne oni!

1

21 : 3

Kakav si k'o da nisi

Dalaj Kamila 2011-01-04 20:04:50 +0000

Koristi se u prilikama kada nekom želimo da damo do znanja da je jako neuspešan u tome sto radi tj. da ne postiže ni C od željenog Cilja.

Mare: Jao čiča idem da muvam onu malu Maju, samo me gledaj.
Sone: Ćuti tu, ti ćeš da je muvaš? Pa pogledaj se kakav si k'o da nisi.

0

15 : 2

Kao da je građen za Kineze

paninaro 2012-12-22 20:21:28 +0000

Svaki lift pod ovom kapom nebeskom, kako u zemlji tako i u inostranstvu. Đe god je moja noga kročila, nema veze dal' je raspad baraka ili kraljevska rezidencija, svugdje ista nosivost piše, za toliko i toliko osoba ili toliko puta 75kg. Đe si vidio momka ispod stotinu kila?

- Ha, ha, viđi mu nosivost, za 4 osobe ili 300 kila. Koliko ono imamo ja i ti?
- Ja mnim da smo nas dvojica već prebačili 300 a ako nijesmo onda smo tu neđe. Daj da se bar izujemo da ne ginemo danas.
- Evo, piše MADE IN PRC, to ti je to, kod nas samo kineska roba prolazi.

13

39 : 6

Ti si svoje rekao

Guts 2014-07-14 19:02:17 +0000

Izduvao si ga. Kapak, ni reči više. Čekaš presudu ili rešenje, u zavisnosti od aktivnosti koje si obavljao, a koje su te po principu uzroka i posledice, a naknadno i građansko-pravne ili krivično-pravne odgovornosti, dovele u nadležnost "suda" koji raspravlja o tvojoj subjektivnoj ili objektivnoj krivici. Da li?

- Aman čoveče, po deseti put ti ponavljam. Nisam ja prešao četiri vozila u koloni preko pune linije. To je bio neko drugi.
- Ma nemoj? A koga sam ja onda jurio skoro pet kilometara posle? Video sam te, signalizirao da staneš kod punkta i kad nisi hteo da se zaustaviš, seo sam na motor i dao se u poteru. A ti mislio da možeš da pobegneš pa dao gas.
- Ajde dokaži. Šta ti tu meni ti video? Ko tebi to da poveruje?
- Ne maši mi rukama. Čija je još opel vectra 89-to prošla ovuda a da joj lotre i dve kante jupola štrče iz gepeka?
- Ma šta smiri se! Samo mene zaustavljate. Ti na magistralnom, a onaj debeli skot kod pumpe. Taman ja iz dvorišta on meni lizalo. Dokle više? Ja plaćam porez, ja te ranim. Sjaši više kume!
- Ne znam ja ko tebe po gradu zaustavlja. Evo, pisaću najmanju moguću kaznu.
- Kurac moj ćeš da pišeš! Kurac moj na čvorove. Evo ima mali. Jel tako sine da smo iz Zavidovića došli?
- Kako ti kažeš ćale.
- Jebaću ti ... jel čuješ ti? Šta pišeš to?
- Kaznu.
- Što to sad?
- Ti si svoje rekao, sad ja svoje da kažem tj. napišem.
- Odkud ti znaš da sam ja bio? Jel imaš snimak? Kako si tablice mogao da vidiš od onolike kolone?
- Znači bio si ti!
- Znači, nemaš tablice? E onda puši kurac!
- E, gde ćeš? Vraćaj se vamo.
- Odo da okrečim kuću što sam počeo, a ti se jebi. Jebo te Milo Dodik i ko te postavi na ovaj put!

4

18 : 5

Lociran si

SoulOfMySoul 2011-08-09 02:43:41 +0000

1) Viđen si. Ugledan si. Tvoja prilika je zabeležena.

2) Snimljen si od strane neke devojke. Mada, kakvo vreme dolazi, možda i od strane nekog dečka.

Laza: Halo?
Una: Halo Lazo?
Laza: Locirana si!
Una: A?
Laza: Sad sam te video. Rekla si da si na pijaci, a ne da gledaš cipele.
Una: Pa, idem sada na pijacu.
Laza: Ne laži. 'si to nove cipele kupila? Opet?
Una: Nisam, nisam, to mi kutija od starih. Žurim dušo, Mile što prodaje paprike zatvara tezgu za pola sata.

----------

Una: Pogledaj onog tamo, šta misliš?
Lana: Uuuu, dobar, dobar.
Una: Šta dobar, odličan! Ja kad lociram, to uvek valja.

16

40 : 6

Je l' si kopao

Зна Мурињо 2011-04-16 11:41:57 +0000

''Odgovor'' koji dobijaš od majke kad je teraš da ti brzo spremi nešto za ručak, a niti si nešto valjano radio, niti išao u školu, jedino si od ranog jutra boravio za kompom.

-Mama, daj nešto da se jede! Ajde bre, požuri, gladan sam.
-Što? Je l' si mi kopao pa da žurim?

0

23 : 3

Ti si dobar da zavrces sijalice

Maestral 2009-08-18 12:19:07 +0000

Moze i u imperativu:
-Idi zavrci sijalice!
Lukava replika upucena nekome ko je umislio da je centar univerzuma.
Upucuje se kad prepotenko smori svojom pricom i ne da nikom drugom zuba da obeli.

Verovatno ce se zbuniti i ako vec odma ne nastavi da vergla, pitace:
-Kakve sijalice!?
-Ma obicne ove od 60 do 100 vati. Ti bi to najlakse, za cas!
-Sto!?
-lepo, popnes se na stolicu, mi ti dodajemo jednu po jednu, ti ih samo prislonis, ne moras da vrtis, sijalice se same zavrcu. Ne zezam se, ozbiljan sam.
-Dobro ajde, ako si tako ozbiljan, objasni mi,leba ti, kako se to same zavrcu!
-Brate, ti si centar svemira, i ceo svemir se oko tebe obrce!!!

9

20 : 0

Jesi li ti fabrički glup ili si radio chip tuning?

Skroz O'tkačen 2011-03-22 10:13:41 +0000

Pitanje koje se postavlja sagovorniku u neverici da toliko gluposti može prirodnim putem da se skupi na jednom mestu.

0

32 : 13

Da li da ustanem ili da odustanem?

Izzie 2011-12-10 22:25:33 +0000

Дилема недељног јутра након суботњег алкохолокауста, попраћена болом у глави и нагоном за повраћањем, која тежином одговара Шексировом: „Бити или не бити“. Дијагнозу је тешко утврдити због могућности преласка из акутног у хронични облик, али се претпоставља да је психо-физичко стање у тим тренуцима негде између амнезије и првог триместра трудноће. Предложени третман је избацивање из функције свих телефонских апарата, како фиксних тако и мобилних, као и превентивна куповина неограничених количина киселе воде.

:звррр, звррр:

- Јеб’о матер куд не искључи телефон јутрос, шта је с овим народом, тек је 4 поподне! ’Ало?! Ко је то?! Шта ’оћеш бре, пизда ти материна ненормална?! А, то си ти кево... Чуј шта радим, ево нешто се мувам по кући... :лажем, још нисам ни отворио очи: Аха, аха, био сам на послу, сморио се жив, нисам могао ни да једем кад сам стигао... :јест’, мало сутра био на послу, шеф ће ми заврне гушу кад сазна како сам ескивирао: Добро бре кево је л’ ти није нека комшиница у близини, шта си мене нашла да смараш? :има ли наде да коначно престанеш, расанићу се, а глава ми је к’о да су ме бумбари напали, будан то не могу да преживим: Е кево, имам нека посла, зову ме из фирме сад, ае чујемо се после! :ако још једном зазвониш разбићу те:

:звррр, звррр, трес, трес, ’ајде сад звони пизда ти материна:

- Да ли да устанем или да одустанем?

18

47 : 11

Il' je za jebanje, il' je familija

Glavni 2012-06-06 00:13:39 +0000

Standardno markiranje ženki po ruralnim sredinama. Nema gradskih fazona sa gotičarkama, splavarkama, darkerkama, reperkama, menadžerkama, bog jokin i šta sve ne. Važno je da joj se zna đed i jel' puštena u promet.

Oproštajna u Čovića polju 1998.

Veliko pivo i rakija na astalima, svinjetina masna rek'o bi čo'ek da je šampita, muzika tuče, pjevaljka izbacila sisu, pjevač krešti samo za sina regruta, zima u pičku materinu - februarska klasa.

1 - Rođo jel' ima lože u askoni? Valja l' grijanje? Ošacov'o sam onu s tigrastim bodijem, triput iskola namiguje. Rodica od Slađe što ima kuću kraj igrališta, ka'e Slađa da je iz Osinje kod Dervente. Spavaće kod nje noćes.
2 - Ima rođo za tebe, al' moram prvo ja onu do nje guzulju. Sad sam je upozn'o kad je iš'o čorbanac.
1 - Nemoj to rode. To nam je familija.
2 - Kak'a familija? Koje koljeno?
1 - Ona ti je đeda Rade iz Čađavice unuka.
2 - Onda neću ništa, a taman sam je mislio raščen't'.
1 - Ma ustvari, možda b' i mog'o. Peto koljeno...nemoj samo ništa govoriti. Staviš kurton da nije meso od meso i opleti.
2 - Odakle će m' kurton.

12

51 : 3

K'o da si došao iz Biafre

Gospodin Čoek 2011-05-10 21:38:01 +0000

Kaže se za onoga ko je dočekao priliku da se najede. Izraz popularan krajem prošlog veka. Biafra je bivša afrička republika u kojoj je vladala velika glad.

- 'Ajde kevo podgrej pasulj, crko' gladan.
- Čekaj malo..K'o da si iz Biafre došao..

1

28 : 4

Da li da ispljunem ili da progutam?

mau mau95 2011-12-20 14:35:00 +0000

Вечита дилема. Да ли испљунути или некако прогутати? Сада је већ касно, у устима ти је. Шта је, ту је, нема назад. Једино што ти је на памети јесте да отворених уста отрчиш до најближег места на ком ћеш избацити то из себе. Али, знаш да то не можеш тек тако да урадиш јер су очи особе која је то направила упрте у тебе. Гледају те са задовољством. Свестан си да тако ризикујеш да је увредиш. И док преврћеш по устима, размишљаш о гутању. Можда и не буде тако лоше. На крају скупиш снагу и прогуташ, осећајући како ти то вруће силази низ грло. Гутање је праћено изразом задовољства и олакшања. Тако ти и треба кад навалиш на врућ пасуљ. . .

20

47 : 13

Deset stvari koje shvatite kad počnete da zivite sami

Ekspo 2010-09-14 11:53:36 +0000

1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.

65

1867 : 156

K'o sa ekskurzije da si došao

Sale d snajperist 2011-08-28 01:01:51 +0000

Kažemo nekom ko dođe iz grada pun nekih nepotrebnih stvari i pun nekih gluposti. Pošto znamo kada god dođemo sa ekskurzije vratimo se sa nekim glupostima i nečim što uopšte neće da nam treba, odatle ova izreka

- :ulazi u kuću sa laserom, pištoljem na kuglice, lopticom skočicom:
- Jesi li normalan ti, k'o sa ekskurzije da si došao, a ne iz kupovine patika! Te pare su ti od rođendana i trebao si da kupiš patike od tih para!
- Ali mama...
- Nema ali! Mr'š u sobu! Nosićeš stare patike sve dok ti se do kraja ne pocepaju!

0

16 : 7