
Recenica koja je u danasnje vreme sinonim za "E, smorio sam se k'o zmaj, mogu li da se prosetam?"
-Profesore, mogu li u wc?
-Pa zar bas svaki cas?
-Pa, nisam ja kriv, profesore, takva mi besika.
Pitanje koje ćes postaviti nepoželjnoj osobi koja se pojavljuje na tvojim vratima.
Pitanje kojim nudis korespondirajuci sex. Nesto u formi onoga sto se moze videti u dnevnim novinama gde politicari ebu jedni druge u mozak preko dopisnika, napismeno.
npr. sto se konkretno ovog sajta tice, vrzma se na vukajlijinom chatu jedan manijak pod nickom "Lija-Vujak" i nudi zenama hot chat iliti korespondirajuci sex, a cini mi se da ce i muskarce poceti da mami na blud. Pravi je perverznjak i predlazem da ga banujete sa sajta jer ugrozava dignitet zena i njihovo pravo na slobodan izbor!
Sarkastican poziv profesora na dobijanje "dobre" ocene.
Posle ove rečenice ide pogled prodavačice koji seče čelik i unapred poznat odgovor...
Kupac (ulazi u radnju): Izvinite imate li da mi usitnite 1000 dinara?
Prodavačica: NE!
Kupac: Dobro... onda mi dajte jednu žvaku... (i daje 1000 dinara)
Ovako biznismeni prilaze sponzorušama.
U prevodu:
Kao da je mera za secenje neceg, tj. njegovu izradu bila kurac.
Znaci, nesto veoma malo, male velicine.
Drvosecki sleng.
Eve ti, Nebe, ovoj malecko sekirce, pa cepi tamo, jer moz me gledas dok serem, a kad cepim drva ovde ne.
Abe, deda Dragomire, kakvo je ovoj, sto ce ja iscepim s njega?Ko od kur da si ga sekja.
(stvarni dogadjaj, Dragomir mi je deda)
Izraz koji se koristi kada želimo da saopštimo da smo zadovoljni telefonskom vezom, i da nam je drago što smo sa nekom osobom uspostavili blizak kontakt.
- 'Alo...krrr....krrr
- Slabo te čujem, krrr...okreni nulu!
- Kakva bre nula, gde ti živiš...okrenuću ja tebe.
- 'Alo, kako me sada čuješ ?
- E, sad te čujem super...k'o da si mi u krilu.
Jeftini domaćini! Prilika da za 200-250 eura letujete kao carevi!
U Bugarskoj: Gospodaru, da li želite da vam popušim kurac?
U Crnoj Gori: Nemamo vode za tuširanje posle 12...
Poslednji pokušaj profesora sa napadom popizditisa da objasni nezainteresovanoj deci šta je to centrifugalna sila.
Profesor: Iliću, ajde na tablu da uradiš jedan zadatak.
Učenik: Ali, profesore....
Profesor: Ajde, Iliću, neće boleti.
Učenik: (bezvoljno ustaje)
Profesor: Čovek... debil vrti kofu iznad glave početnom brzinom Vo=5 m/s. Nakon koliko vremena će mu se voda srušiti na glavu.
Učenik: ŠKK?
Profesor: Hajde neka je ovo materijalna tačka, ona kruži po kružnici, ovo je pravac trenutne brzine, ovo je ugaona brzina, koji će biti smer centrifugalne sile?
Učenik: (gleda kao tele u šarena vrata)
Profesor: Gledaj, ako imaš kružno kretanje, centrifugalna sila... (zajebi, neće ovo ići) DECO, DA LI STE VI NEKADA STAVLJALI GLAVU U VEŠ MAŠINU?
Izraz koji očajnički pokušava da kvantifikuje apstraktni pojam bezobrazluka date osobe, vezujući ga za apsolutnu fizičku vrednost, rezultantu mase pretpostavljenog pod uticajem gravitacije od 9.81 metra po kvadratnom sekundu, t.j. na nula metara nadmorske visine.
Znači da što je osoba na većoj nadmorskoj visini, to joj se smanjuje kapacitet za bezobrazluk.
Astronaut 1: -Si video negde moj deo koka-kola gumenih bombona?
Astronaut 2: -Pojeo sam poslednje sledovanje , hehehe...
Astronaut 1: -Bezobrazan si kol'ko si masivan!
Kad ti zaliha dezadoransa od rodjendana nestane pa moraš da ideš da kupiš.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Kad se neko mnogo naparfemiše da se oseća kilometrima...
-E brate, ajde požuri, samo nas čekaju!
-Evo idem...
-Auuu bre, šta si se naparfemis'o... K'o da si opljačk'o parfimeriju.
-Što bre? Šta fali?
-...
Odgovor na pritužbe neke nam bliske osobe što se neka nesuđena tajna proširila brzinom svetlosti.
1 - Brate i ja tako kažem Duletu za tu ribu i....
2 - Duletu?!
1 - Da, što?
2 - Pa šta da ti kažem rođače, da si stavio to na bilbord, sporije bi se proširilo, znaš Duleta, on ne da ne zna da ćuti, nego ne znam.
fraza koja se koristi kada svom sagovorniku želimo da kažemo da nije u pravu i da nije u toku...
1: Ako Spartak pobjedi Partizan a mi pobjedimo...
2: Da si ti živ i zdrav Partizan je pobjedio mrtvi Spartak lagano 0:2...
Definicija za prekomerno podgojenog alavca koji jede samo junk food i ostala gojiva!
- Jes' čuo za debelog Peru? Ne može da se zasiti drugačije, nego preseče veknu 'leba, metne dva bureka unutra i poj'e!
- Pa jeste, da je svinja odavno bi ga zaklali!
Tip koji se raširio kao trokrilni šifonjer i ne dopušta da se ljudi kreću pored njega
Alo, šta hodaš tu k'o da si oslobodio grad, nisi jedini koji oće da prođe!
Kada uradiš nešto loše i tvoj ćale hoće da prebaci svu krivicu na tvoju kevu. Neretki slučajevi su i kada keva upotrebljava ovaj izraz. Dok se ''ko da sam ga od dupeta odseko" baš retko upotrebljava, jer mi smo deca idioti, i nikad ne radimo kako treba.
-Vidi ga ovaj smotan, opet pao ispit, glup je ko da si ga od dupeta odsekla.
-Pa i da si ga ti odseko od dupeta ne bi ispao mnogo pametniji...
Izraz koji se koristi kada nas neko posle ručka tera da odradimo neki fizički poso. Nošenje drva, cementa, sejanje peska..
Ajde ručak..
- Offf, al sam se lepo naručaoo prejeoo sam see!!
E sad kad si se najeo lepo imaš snage idi da preneseš drva.
- Slabije, neće biti šanse.
Molim!?
- Šta molim! Pa može li pun dzak da se savija, ne može! pa tako ne mogu i ja. Napunio sam stomak i ne mogu da se savijem.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.