Milan: Pa Mare, brate, stvarno nisam znao. Ortaci smo, znamo se, znaš da ja to nikada ne bih uradio.
Mare: Šta nisi znao, govedo jedno. Ti si za mene mrtav čovek. Ne poznajem te više.
Milan: Mare, brate sigurno postoji nešto što mogu da uradim da se iskupim. Stvarno nisam znao. Samo kaži. Bilo šta.
Mare: Da bi vaskrsao treba da mi doneseš onih 20 'iljada što mi duguješ, plus da mi tvoja sestra nabaci onu njenu drugaricu.
Milan: E hvala, car si. Racunaj da je ovo sređeno.

Ž (navlači haljinu i gleda se u ogledalu): hmm... ne stoji mi više ova haljina tako dobro...
M (gleda ligu šampiona): (u sebi) ... pa naravno da ti ne stoji kad si je kupila pre 10 godina a u međuvremenu si pojela tri bambija...
Ž: a dragi, je li, da li sam se ja to malčice ugojila?
M: nisi srećo, izgledaš savršeno kao i onog dana kada sam te upoznao (zatim shvata da upada u zamku, grize se za usnu ali kasno je)
Ž: a što me lažeš, pa vidim ja sama da sam se natovila! Nisi u stanju ništa iskreno da mi odgovoriš, đubre lažljivo!!!
M: pa dobro, kada vidiš sama da si se natovila zašto me i pitaš? Kada malo bolje pogledam, jesi dobila koje kilo.
Ž: Stoko neosetljiva, kako možeš tako da mi kažeš da sam dobila koje kilo??? Ti mislis da sam ja debela! Pogledaj sebe, oteglio si stomačinu od piva, ima te 100 kila, a meni kažeš da sam debela!!!
M: Pu jebem ti mater!!!
Ž: Molim!!! Kako smes da me psuješ idiote??
M: Ma ne govorim tebi, omašio Ramos penal, oboriće mi tiket.
Ž: Pa ti ni ne obraćaš pažnju na to šta ti ja govorim, već buljiš kroz mene u TV. Stoko neosetljiva, .... gde si to pošao?
M (uzima jaknu): Idem u kladionicu, da vidim kraj utakmice pošto ovde nije moguće. Pu jebem ti Ramosa (fokusiran trenutno na tiket koji mu pada izlazi iz kuće)...
Ž: Mirno uzima daljinski i prebacuje na Sulejmana/neku random indus seriju... Mission Accomplished

Ja u sup-u, strpljivo čekam svoj red.
Gospođa iza mene: „ Izvinite, a jel mogu ja samo nešto da pitam? “
ja: „ U redu, izvolite.“
Ulazi i nema je da izađe sto godina... I napokon evo je:
ja: „Gospođo, nadam se da su vam unutra otkrili smisao života, jer je moj upravo prošao čekajući Vas.“

... Ово је соба моје ћерке Бугарске... Ево она се игра са њеним луткама. Ћао Бугарска...
- Моје име је Софија.
- Софија... то име је бирао њен отац, ја га ионако нисам хтела... име, не дете. Ја и моја Софи смо најбоље другарице. Знате, кључ сваког успешног родитељства је у томе да свом детету не будеш родитељ, већ најбољи пријатељ, а ја сам мојој девојчици не само мајка већ и најбоља другарица... видите како се играмо са њеним играчкама...

A: Cale, ae mi daj 3000 da idem do buvljaka da uzmem patike.
Cale: Jes, pa da ti se pocepaju posle 4 nedelje, pa ponovo nove da uzimas. Bolje ja da ti dam malo vise za neke kvalitetnije. Nisam dovoljno bogat da kupujem jeftine stvari.

1.
- Kako je lepo ovde u Paraliji... Ovde vlada neki drugi bog.

2.
- Brate mili, ala je hladno u ovom Sibiru. Nigde nešto zeleno da vidiš. Drugi bog.

Ć: Tata, daj mi neki dinar, idem sa Majom kod Sanje u butik, treba mi nov donji veš.

T: A tako ćero, lepo si to smislila, ja da ti kupujem gaće a drugi da ti ih cepa!!

Ć: ?!?!?!?!?!?!

.
.
:mučna tišina:
.
.

T (crveneći, u sebi): Jebote, koji mi je danas, uopšte nisam hteo to da kažem...

Komandant: Drugovi, moramo sjebati onaj mitraljez, jebaće nam kevu!!! Ima li dobrovoljaca?
Partizan 1: Nema šanse, vidiš kako bije, ne smeš glavu da digneš!
Partizan 2: Ja se s tim ne bi zajebav'o.
Politički komesar: Neko mora!!! Pokrivajte me! Smrt fašizmu!!! (iskače i odma' dobija rafal u čelendru)
_________________________________________________________________________
Toma: Ljudi, ima li neko snage da pojede ovu butkicu što je ostala?
Vučić: Ja ne mogu više da zinem, pun sam.
Ivica: Ja ne smem, ubiće me žena, onomad kad smo se prejeli onog pasulja nije mogla da spava zbog mene.
Mrka: Neko mora! Gledajte i plačite!

-Au kevo, šta je bre ovo?
-Kako šta je? Pa ručak sine.
-Jel? E pa ekstra ti je ispala ova so sa supom. Da ovi u Tuzli toliko iskopaju za godinu dana mogli bi da dižu plate svima komplet!
-Ajde šta tu mudroseriš, ćuti i jedi!
-Mani se zla kevo, ovo ni Etiopljanin ne bi pojeo.

N.N lice 1: '' Nemaš pojma, pa dok je Dio bio pevač Rainbow-a ta grupa je imala najbolje hitove. Posle je onaj pozer samo pokušavao da ga imitira, ali nikako da mu pođe za rukom''

N.N lice 2: ''Kapiram ja tebe, ali Riči Blekmur je oduvek bio centralna figura i čovek zadužen za pesme, ova dvojica su samo pevala ono što Riči komponuje, on je mastermajnd.''

N.N lice 3: ''Gde ste pajseri? Je l' jebete nešto?''

N.N lice 1: '' Ajde produži pijan si. Džabe sedaš, pričamo o rok muzici. To je znaš ono od čega si ti operisan''

N.N lice 3: ''Ja operisan? Pa dobro bre jebem vam sve, jebali vas vaši Reinbouvi, Dip Parpli, Gans end Rouzesi... Kada Dženan opali ''Neko te ima noćas, neko te voli'' to je rok, to je muzika... Uz to ludim, čak se i šutka napravi na koncertu''

N.N lice 2: ''Brale, to ne peva Dženan nego Van Gog. To ti je hit još od pre Hrista''

N.N lice 3: ''Beži bre, ti ćeš mene da učiš. Kakav Van Gog, taj je bio moler, a ne pevač. Imaš ti mnogo još da učiš o rok muzici pa da znaš k'o ja. Sledeći put te vodim na koncert Ace Lukasa pa da vidiš kada on razvrti ovu Dženanovu... ma haos!''

- Mamaaaaa...daj druge čarape, ove neću!
- Pa šta fali tim čarapama, nove su?
- Bre, mama, je l' vidiš da su roze, neću da nosim pederske.
- 'Ajde, mali, kao da ćeš ti na rođendanu da se izuvaš.
- Moram da se izujem, pala kiša, imaću blato na patikama.
- Ti im onda reci da pokojni deda umro zbog tvojih smrdljivih nogu, baš me briga šta ćeš da radiš!
..........................................................................................................
- Deko, dekice....Deda! Budi se!
- Hrrrk...a? Šta je bilo?
- Je l' mi ostavila baba neku nepocepanu majicu, ne mogu ovakav u školu. Vidi(pokazuje ,,rupicu" od 3cm u poluprečniku).
- Ček da stavim đozluke... Ja ništa ne vidim.
- Druge, deko, te su za daljinu.
- A, jes bre... Pa ja opet ne vidim...aaaa, pa ta mala rupica, pa ni ne vidi se.
- Ti deko ne vidiš jer si star, ali videće sva deca, pa će da mi se smeju.
- Ih, bre, kak'a si to sorta, na kog si se takav izmetn'o, baš će tamo u školi tebe neko da gleda...

Ja:,,Cale,ae daj neke pare za dgra vodim neku cupi veceras,moram da je vodim na neko pice i tako to...''
Cale:,,Dobro bre,majku mu,pa svaki vikend ti dajem po nesto i ti sve potrosis,jebale te picke,pa nisam ja Rokfeler''.
Ja:,,Ajde bre cale,nemoj da si stipsa,ovo je ona prava''.
Cale:,,Da,znam da je prava,kao i one prethodne tri,more da se nosis ti u tri lepe,evo ti 100 dinara pa je vodi na secernu vunu''.

-Brate, brate...daj mi sto dinara.
-Ne dam ti...smaraš.
-Daj brate, 'ću ti popušim...
-Praviću se da nisam čuo.

------------------------------------

-Kume, je l ovo tvoja devojka stenje u klozetu?
-Vraćaj me za šank, praviću se da je nisam čuo...

-Nego, da te pitam,šta je bilo sa onom ribicom pre neko veče?
-Jaoo,ne prisećaj me.Idemo mi prema njenoj kući da je ja ispratim i usput planiram kako da joj uvalim jezik,a ono ulica bila neasfaltirana, i ja se sapletem i sve sprcam kolena i ruke oderem...da dumrem od sramote.
-Aaaauuuu pa ti da si blizanac Pamele Anderson bio bi onaj što je alergičan na mleko!