Nisam mogao da ne primetim

Poremeceni Antivaksr 2014-09-27 19:15:11 +0000

To sam prvo primetio. Ovom rečenicom mi najistaknutiju stvar, koja je najčešće negativne prirode, pokušavamo da stavimo do znanja osobi koja je poseduje, bez namere da je na bilo koji način uvredimo. Ukoliko to nešto predstavlja bolju stranu te osobe, onda ćemo radije napariti oči, nego dovoditi u pitanje moral.

- Izvini Jasna, ali nisam mogao da ne primetim taj mladež iznad usana koji te čini nekako... pa - RUŽNOM. Nemoj šta zameriti ali na Fejsu si to sasvim fino pokrila.
..............................................................................................

- Buraz dobar si komad navatao, nisam mogao da ne primetim njeno bujno poprsje. Zapravo, sve vreme sam to primećivao - ako me razumeš.

0

17 : 6

'oce li neko da odgovara za 1

kicba_otac 2009-06-21 20:12:58 +0000

najgluplje pitanje koje sam cuo u svom zivotu,a postavio ga je moj profesor koji ima zavrsen masinski faks... bas me zanimaju ta pianja za jedinicu...

prof: alooo breee,tisina, oce li neko da odgovara za jedan !!!
djaci: muk.

2

13 : 8

Ne bi da je jedina na svetu

cenga 2011-07-01 12:29:55 +0000

Probirač koji komentarišući nedostatak lepote kod ribe koja mu se nabacuje priču na kraju začinjava opaskom da je ne bi jeb'o da je jedina na svetu.

Hipotetički: Da je jedina na svetu sine, jebali bi je odlikaši i to za grdne pare. Nego jebi ti to dok nije kasno.

0

17 : 4

Nisam zaboravio, nego nisam znao koji je datum bio juče

Crna Guja 2011-11-11 01:13:33 +0000

Opravdanje koje koristimo kada nekome zaboravimo da čestitamo rođendan. U suštini, nije da nije istinito, ali svejedno, ne menja činjenicu da smo zaboravili. Međutim, šta da se radi... u takvoj situaciji, boljeg rešenja nema...

-Jel si čestitao Milici rođendan juče?
-E u pičku materinu...

...

-Halo.
-Pa 'de si Milice... Srećan rođendan! Nadam se da se ne ljutiš što ti nisam juče čestitao... Nisam zaboravio, nego nisam znao koji je datum bio juče.
-Hvala! Ma ne ljutim se, naravno. Uostalom, nije ti prvi put.
-Hahahahaha, a ni poslednji... Važi, čujemo se.

...

-Eto, sređeno.
-Koji si ti majmun...

2

14 : 0

Da sam ja imao tvoje uslove...

vampire_earth 2011-06-13 21:15:35 +0000

Jedna od mnogih čuvenih roditeljskih rečenica. Koristi se da nam stavi do znanja da smo, jelte, opet izneverili naše roditelje.

Ćale: ,,Opet trojka iz engleskog? Pa kome ja plaćam te časove,a? Ja sam engleski iz filmova učio!... E da sam ja imao tvoje uslove mene bi sad Ser Vesko zvali!"

Ćale: ,,Šta? Kec iz fizike? Dete imao si tri privatna časa! Da sam ja imao tvoje uslove ja bi sad bre astronaut bio!"

0

13 : 2

zamotaj ga u 100 evra, možda ga neko i uzme

Depresivni 2011-10-27 14:27:29 +0000

Fraza koja se koristi kada je nešto u potpunosti beznačajnu, neupotrebljivo, nepotreban, a ponekad i baeznačajno. U stvari, toliko je nepoželjno da bi se crnci u Keniji dvoumili dali da ga uzmu, čak i kada bi bio zamotan u 7o kila dimljene šunke.

-Si vido bre kakvog predsednika imamo? Ja veću budalu nisam video ni na youtubu.
-Bilo bi dobro da ga se otarasio nekako.
-A ko je toliko lud. Jedino da ga zamotamo u 100 evra i bacimo ga preko granice.
...........................................................................................
-Moram da nađem nekoga da mi pričuva brata.
-Mislim ortak, bez uvrede, ali tvoj brat je čisto zlo. Se sećaš da kad smo mu obrijali glavu da smo mu našli istetovirano 666? Pa klinac je nagovarao baba Stanu da ubije njenu omiljenu mačku Milunku? Da ne spominjem šta je radio komšinici Goci. Si ti bre kršten. Bolje da si ga bacio u neku raku ili barem preko granice u hrvatsku, Albaniju.
-Znam, brate. Zamotaću ja njega u 100 evra, pa će valjda neko da se zajebe.

2

21 : 4

Kad bi ja bio neka vlast

Shabanizator 2009-05-21 21:02:45 +0000

Ono što svi mi kažemo u trenucima ekstremnog popizditisa na neku pojavu.

-Trajno bih banovao Batu i Čaka, mislim da oni forsiraju sve ove definicije o njima samima.

-Vratio bih gadan sapun u upotrebu kao meru protiv ekonomske krize a ne Ariel, Duel, Maybelline, Revlon, u ala smrdi ali mama ima novi trik, jebote koliki tampon me juri, jedan dinar čisti 50 tanjira i slično...

-Uveko bih fiskalne kase kod cigana koji peru stakla na raskrsnici a posebno kod ovih ispred moje, svačije zgrade-ja bre 6 puta dnevno tu prodjem i uvek je crveno, šta sam ja, Crveni Krst? Bankar?

-Našem precedniku sa sve Šuletom (a inače ih poštujem) bi dao da gledaju malo Jacka Bauera u 24 i da ne kenjaju kako je u američkim serijama o teroristima sve namešteno kao: "Jes, jebaga, ovako se upada u Belu Kuću!!?"

-Svakom ko sebi dozvoli povišenje krvnog pritiska zbog nervoze više od jednom dnevno bi naplatio iljadarku kazne, nerviranje ima da se plati!!!

-Uveo švecki TV detektor al ne za one koji ne plaćaju TV pretplatu, ne plaćam ni ja, nego ko gleda kvizove, Grand, Istina ili Smrad i ostalo a KAŽE da ne gleda, da plati kaznu od iljadarku i tako svakog meseca.

-Organizovao bi na kraju takav izborni sistem da ostanem zauvek na vlasti (nije baš originalno, to bi verovatno svi uradili...)

3

25 : 2

Zlatna je naša sirotinja, kad' zatropa kapija noću znam da je to ulični pas

5 2012-04-15 17:01:59 +0000

Bole me kurac. Nit' dugujem nekome nešto, nit' meni iko išta duguje. Svoj na svome. Mirno spavam. Nisam se uzajmio da bi me neko cimao noću, kidnapovao mene, decu, ženu, rodbinu. Nemam apoteku, banku, zlataru, benzinsku pumpu. Mog' mirno da spavam. Spavam sa otvorenim vratima, ne zaključavam. I kad tropne nešto u dvorištu ja znam da je to neka životinja.

Ma on duguje više nego Grčka. Ima da ga likvidiraju.
- Veliki novac je u pitanju uložio je milione u taj objekat, sad' nit' plaća nit' ništa.
Noću strepi, ne može mirno da spava, jebem ti ja takav život.
- Ma slušaj da ti kažem ja tebi nešto, zlatna je naša sirotinja, kad' zatropa kapija noću ja znam da je to ulinčni pas. Nit' strepim, nit' ništa. Mirno spavam.

0

21 : 5

Valjalo bi

Tužni Lijam 2013-01-07 22:48:19 +0000

Ja sam jako strpljiva i staložena osoba. Sve ja razumem, da ti imaš probleme, da te boli kurac što sam ti pozajmio petsto dinči pre šurnajest dana, da ti se ne žuri sa davanjem ispita, ali ne bih da izgubim onaj miran, jebački stav nedodirljivog, pa te kulturno požurujem. Nešto kao zamena za: ''požuri već jednom, vučeš se sporije od pravde''.

-Pa, dobro, Luiđi, zemljaci smo u ovom belom svetu, ali zaista bi valjalo da mi vratiš onaj dug od pršle godine. Istekli su ti svi rokovi.
-Razumi me, Đakomo, brate moj, ljubim te, nisam u mogućnosti, ali radim na tome. Biće, zaista.
-Sve ja to razumem, čisto da napomenem da bi valjalo da daš pare pre sledećeg meseca, jer ću možda da se naljutim, ti znaš da sam ja dobar čovek i da to ne volim, ali ima da pošaljem nekoga da ti promeni agregatno stanje.
____________________________________________________________________
-Dete, valjalo bi da završiš taj diplomski više, oteg'o si se dve godine.
-Idem, mama, samo polako, ništa se ti ne sekiraj.
-Znaš šta, ne budeš li počeo da donosiš pare, zakidam ti sve finansije. Tako da bi valjalo da završiš. Bez pritiska.

17

34 : 4

Da bi uhvatio tinejdžerku, moraš da razmišljaš kao tinejdžerka

Dedzon 2011-09-05 18:41:06 +0000

O'š da umačeš?! Znam da hoćeš. Svi hoćemo. Pa i ti.

Okej, upoznao si curicu. Jebiga jeste mladja, ali je makar legalna. Punoljetna je. To je najbitnije.

Pričate. Tačnije, ona priča. Ne priča. Baljezga gluposti. Teško ti je da je slušaš. I bolno. Vrlo bolno. Osjećaš da ti se broj sivih ćelija smanjuje. Ali, kratak pogled prema njenim sisama te navodi da nastaviš i izdržiš. STRPLJENJA!

Dakle, kratke rečenice. Proste, nikako proširene. Da te shvati. Bebi se! Jeste, to nije mačo. Nije, ali jebiga, nema drugova da te čuju da bi mogli da te zajebavaju kako si flafičast. Sve je to zbog sisa. Samo još malo. Kad dobiješ broj, tek tu muke počinju. Poruke treba da su ti što nerazumljivije. I mrzi školu. Više od svega pljuj po profesorima i školi. Jeste da si je završio, ni sam ne znaškada, ali tako dobijaš par sigurnih poena.

Stidiš se sam sebe, prokljinješ što si željko željni, jebo li te onaj ko te napravio takvog, ali cilj opravdava sredstvo.

Tvoja nagrada je ispunjen cilj. I to više puta.

K: I onda je ona krava iz biologije mi mhm krlj brlj bla bla bla...
Dejan: Aaaaaa prekidaj više! Ne mogu, ne mogu! Skidaj gaće! Skidaj, poludje me!
K: Smiri se, šta ti je?!
D: Trenutka više ne mogu. Osjećam kako mi pada IQ u tvom društvu. Priznajem! Priznajem da sve ovo radim da bih ti ga stavio!
K: Samo mi reci, šta si ček'o do sad?! Pa jebote, mogao si lijepo da pitaš odma na početku, kad smo se upoznali.
D: Aaaaaaa!!1

9

57 : 3

Pružanje 120% mogućnosti da bi se dobilo 60% rezultata

DustBGD89 2013-12-13 12:34:47 +0000

Jedna od najpoznatijih motivacionih rečenica pred ozbiljnu proveru. Naročito se dovodi u vezu sa sportom.
Mada je u većini prosečnih slučajeva na ovaj ili onaj način tačna (uprkos matematičkom paradoksu), ne može se reći da je baš u svakoj situaciji primenljiva.
Desi se da neko pruži i 150% svojih mogućnosti, pa da ima 10% rezultata, a isto tako, neko ko ima veče, pruži 5% svojih mogućnosti, pa odmah izvuče stotku.

Svlačionica, trener daje poslednja uputstva pred ključni meč. Igrače potom šalje na zagrevanje, ali zadržava svog špica da mu da posebnu motivaciju.

Trener: Slušaj, da te ne lažem, od tebe očekujem najviše!
Laza: Treneru, ja ću sigurno pružiti svoj maksimum, ostaviti srce na terenu, ali i ja sam samo smrtnik, a oni imaju gadnu odbranu...
Trener: Slušaj me ti dobro. Drži se ti sledeće logike- pruži 120% svojih mogućnosti i računaj sa 60% rezultata. Uz malo sreće, biće to dovoljno da ovim invalidima strpaš dva komada! Hajde sad na teren!

Utakmica kreće, Laza se ubija od posla, pretrčao je više od svih igrača svog tima zajedno. Ali do poluvremena ništa. U drugom poluvremenu kreće da ga hvata nervoza, počinje da srlja, ipak ulazi u par dobrih prilika...
Međutim, volu dupe ne može da ubode...

85. minut, premoren je
Trener: Izmena! Zjola, izlaziš! Nidžo, menjaš ovog baksuza! Vidiš da ga neće lopta!
Nikola ulazi na teren, baulja okolo, ni ne trči uopšte. A onda- korner. On skače, nekako slučajno zakači loptu, koja ulazi pravo u gol.
Trener: Tooo, Nidžoo! Vidiš, Lazo, o ovome sam ti pričao! Bez mnogo napora, samo efikasnost...
Laza: Treneru, jebala te tvoja logika (vadi mobilni) Halo, Ramadani!? Slušaj, hteo sam nešto da popričamo o sledećoj sezoni transfera...

0

17 : 4

Ja se samo branim!

Румен Ружа 2010-09-12 16:45:51 +0000

Odbrambeni mehanizam velikih svađalica. Uvek je neko drugi njih napao. Iako su u sukobu sa mnogima, žive u uverenju da nikada oni nisu krivi.

Samo se branim! Nisam ja kriva što me svi napadaju!

3

36 : 2

On da gadja iz camca ne bi okean pogodio

Ephram Brown 2010-08-12 23:08:58 +0000

Izraz koji se koristi da bi se slikovito opisala necija nesposobnost da iskoristi prilike za koje se cini da ih je nemoguce propustiti.Odnosi se primarno na sport,ali je primenjiv i na ostale oblasti zivota.

Nazalost,ako bi se gledale poslednje dve utakmice nase fudbalske reprezentacije ispada da je kod nas mnogo takvih.

1

29 : 9

Nisam obnavljao

matafaka 2010-05-13 21:18:43 +0000

Isto kao i nisam ucio,samo sto onaj koji odgovara ima vecu sansu da se izvuce na ovaj nacin.

Profesor:Ajd' ti mali iz druge klupe da odgovaras
A:nisam ucio
P:sta ces,jedan,sedi
P:ajd sad ti u zadnjoj
B:pa,znate...nisam nesto obnavljao
P:dobro,vidi se da si ucio,ajd' iduci cas onda

4

29 : 2

Bojim se da te ništa nisam pitao

Reservoir dog 2009-06-10 11:17:55 +0000

Fraza, koja se upotrebljava kada vam se ne svidi sagovornikov komentar.

1)
A:“Kakva ti je to smešna majica?“
B:“ Bojim se da te ništa nisam pitao.“

2)
A:”Idem da startujem onu ribu.”
B:”Nemoj, oduvaće te. Nisi ti njena liga.”
A:” Bojim se da te ništa nisam pitao.”
3)
A:”Šta, igrao si Bajern iz keca u X? Pa tu je viđena dvojka!”
B:” Bojim se da te ništa nisam pitao.”

4)
A:”Večeras ćemo da vas odvalimo, na fudbalu!”
B:” Bojim se da te ništa nisam pitao.”

5)
A:”Sutra izlazim na ispit a spremio sam samo četiri kombinacije.”
B:”Proćićeš, al’ za malo.”
A:”Bojim se da te ništa nisam pitao.”

20

73 : 3

Da je rukomet, sudija bi svirao pasivan napad

Vladimir Nikovski 2012-08-26 20:18:53 +0000

Vrhunac davljenja lopte na basketu ili malom fudbalu, kada protivnički tim više nema ideja kako da dođe do koša ili gola.
U ovakvim slučajevima se obično desi neki grublji faul, jer su ovakve scene iritantne i otvoreno provociraju ekipu koja ja kvalitetnija i bolja ali po pravilu, uvek malo matorija.

- Alo klinci! Hajde dok smo mladi! Ovo da je rukomet, sudija bi svirao pasivan napad.
- Dođi stari pa uzmi loptu...ako možeš da potrčiš.
(Mali sada ću ti jebati sve po spisku.)
: Faulčina za robiju :
- Aaaaaaa! Faul!!
- Ustaj pičko malo, je l' si nindža il' si mindža?!
: Gledaoci se smeju, a klinac uviđa poraz :

2

27 : 6

Da vidiš koliku sam ja žabu video

dusmanija 2011-06-07 11:18:17 +0000

Jedan od interesantih načina da se sagovorniku stavi do znanja da u njegovu priču ne bi poverovalo ni dete od nekoliko leta.

- Bio ja pre par godina u krivolovu. Otišao noću da izbegnem ove naše potkazivače. Bio u onom šumarku blizu Čedine njive, gore pored potoka. Najluđe od svega je to što sam krenuo na divlju svinju a odstrelio srnadaća, i to onom mojom dvocevkom, čak ni karabin nisam imao. Odjednom tako, niotkuda protrča pored mene kao brzi voz, zakači me rogovima, pao sam na zemlju, mal' ne upadoh u potok. Međutim brzo se pridignem i opalim u pravcu gde je prošao i kasnije ga nađem oborenog 200 metara uz potok. Imao je 350 kila i da znaš samo kolike rogove...
- Uh nije to ništa, da vidiš ti koliku sam žabu video pre neki dan...

0

25 : 1

Da bi ti imao sta da me pitas

jaBRE 2011-05-31 15:30:44 +0000

Odsecan odgovor na uzaludna i beskrajna decja zapitkivanja. Koristi se i u slucajevima kada je neko enormno dosadan i u starijem uzrastu.

0

25 : 17

To nisam ja, to je moja lubenica!

lemaja 2010-08-16 22:29:14 +0000

Šaljiv način da nekome odgovorite na pitanje "Šta je tebi!? Ovo je već dvanaesti put da ideš u wc danas!"

5

84 : 20

Ne valja da ti sve ostane u glavi

Tužni Lijam 2014-03-10 14:48:38 +0000

Nešto kao savetuju da čovek treba da piše dnevnik... Da svoje misli i koliko-toliko realne događaje pretoči u neka dva tri nevešto sklepana pasusa na parčetu papira.
Sad, sve je to lepo, ali mene tu nešto malo kopka. Svuda govore kako je taj dnevnik tvoj najbolji prijatelj kome poveravaš sve tajne, i koji te nikada ni zbog čega neće osuđivati. I koji ti se neće smejati što ti je čak i debela Marija dala, ali korpu.
Sad ja tu sve razumem, razumem i da se meni ta sveska ne smeje što stojim kao izgubljeni robot koji je tek spoznao da može da misli dok prolazi neko ko spada u domen onih koji mi se sviđaju, ali to poverenje.... Nekako... Nikako baš nemam poverenja u dnevnik. Sve mislim neko će to da čita. I to ne samo neko drugi, nego i ja. Znači to mora valjda da mi i posle dvadeset godina izgleda kao da nisam baš bila toliki izgubljeni slučaj. Mora da valja ne samo ako drugi krišom uzmu da čitaju, nego mora i meni da valja. Znači li to da ja ne znam ni ko sam onda, ili da znam da neću biti ja za dvadeset godina? Pa to nekako, kao malo strašno zvuči... Hm...

Ako nam je dnevnik zaista najbolji prijatelj, da li to znači da taj najbolji prijatelj i nije tako vredna stvar kako nam se čini? Da li potpuno poverenje između dve individue stvarno postoji? Ili možda samo imam previše slobodnog vremena pa serem.

Kaže ako ti je dosadno izmisli nešto zanimljivo. Idem ja tako na tavan i naiđem na neku kutiju. Kutiju od... recimo bombona. One kao za tvrde bombone što niko normalan ni tada nije jeo. Ali lepe bile kutije, pa ljudi kupovali. A još i u nutra bombone da ponudiš nezvanom gostu da ne može da te kritikuje kako mu ništa nisi izneo. I bila kutija baš rđava, verovatno od stajanja na tavanu. Oksidacija uz prašinu i sve to. I u kutiji samo neko pisamce. Čudno nije čak ni bilo požutelo, zaštićena celuloza od sunca, a i oksidacije koliko toliko, kontam. I na papiru pisalo: ''Dragi čitaoče, ko god da si, želim samo da te obavestim da je su mafin i kapkejk najgej reči koja su ikada postojale.''

Istinit događaj, dioptrije mi.

11

35 : 3