Seksualna preferencija nekrofila i onih muških primeraka koji kategorički maksimalizuju svoje šanse za eventualni trs.
Kako god okreneš - druga strana se tu retko kad šta i pita...
- Ništa, ljudi, viđamo se...
- 'De ćeš, bre, budalo, pa žurka tek počela da se zahuktava, 'nači, ribići nakljukani đus-votkom čekaju "šampanjac za kraj", ako me razumeš, hjahjahja...
- Ma, već sam se ja pobrinuo za to, malopre sam kar'o onog midžeta tamo u veselom centru, hehehe...
- Auuu, tebreks, moje saučešće, pa ja ONO ne bih ni vakcinom ub'o a kamoli nečijim ozbiljnijim...'Nači, koji si stanovnik Leštana, 'nači, nevera!
- Jebiga, brate - ja karah...a sad ću verovatno i opet. E, Grozdana, bejbe, ae završavaj polako to pivo pa didemo kod mene da ti objasnim tu Sartrovu teoriju...
...
- ...a ovo ovde je prostorija u kojoj pripremamo mrtvake za svečani događaj. Kapaciteti su nam solidni za gradske standarde a kad je baš tesno, naslažemo ih i po vertikali. Mislim - nije baš da će da se žale, hihihi. E, a ovo ovde je naš lokalni nekrofil, Obrad. Obrade, pozdravi šokirane predstavnike opštine i ogrni se nečim, aman zaman!
Ono što kažeš osobi koja te po ko zna koji put šalje u kuhinju po čašu vode.
Posprdan izraz nastao kao konstantno prigovaranje dijaspore kako ovdje može da se radi nešto što ne može "kod njih" na Zapadu. Nema veze što su tamo otišli prije par godina, poistovjećivanje sa Zapadom je ušlo u krv našem narodu koje živi preko granice(Belgija je uzeta kao primjer).
- Pogledaj gdje je parkirao, stoka zaostala
- Polako čovječe, pa otišao čovjek do trafike da uzme novine, ništa strašno eto ga ide.
- Ma ne razumijem ja vas kako trpite ovaj primitivizam, meni da tako u Belgiji, ja bih mu odmah zvao policiju i bio bi kažnjen sa 500 "ojri" pa da bi se odmah uklopio u civilizaciju. To kad je uređena zemlja, nemaš ovakvih primitivnih pojava..
Raskinuli ste visemesecnu vezu sa devojkom koja vam je nesto znacila. Samo par dana posle raskida, ona se pojavljuje sa nekim drugim i razmenjuje neznosti s njim kao nekada sa tobom. Prepricavajuci tu neprijatnu situaciju vasem drugaru, saznajete da taj vas drug ima srce od celika kao Stiven Sigal i muda kao Cak Noris.
Ti: E ne verujem...vidim sinoc Milicu sa onim ziljavim Darkom u gradu, ljube se i grle kao mi nekad...
Drug: I, sta si uradio?
Ti: Ma kulturno se pozdravio i nastavio svojim putem, sta da radim...
Drug: Ne bi se njih dvoje tako lepo proveli da sam ja ti. Prvo bih uzo prangiju od Djoleta robije, pa bi mu je prislonio na celo, a nju bih terao da mu popusi na sred Knez Mihailove, kad ga toliko voli. A onda bi naterao njega da joj se isvrsava po licu. Pa bi je onda odve kuci da vidi njen cale kakvu je kurvu gajio. A njega bi ustrojio, pa da vidimo koga ce i kad ponovo da jebe...a onda bih...itd, itd...
Ti: Izvini Knele, nisam te prepoznao!
Duhovit način da kažemo da je neko peder.
Vrhunski izraz ljubavi i divljenja prema nekom muzičaru ili muzičkoj grupi. To su ljudi za koje bismo fizikalisali, i to besplatno.
Dosta je onih na čiju bismo svirku otišli kada bi nam neko dao kartu za dž. Manje je onih na čiji bismo koncert baš voleli da odemo. Još je manje onih zbog kojih bismo pristali da popušimo čuvaru na ulazu, samo da bismo ih videli i čuli uživo. Ali, samo odabranima bismo nosili pojačala.
-Šta misliš o Pink Floydu?
-Ma, nosio bi' im pojačala!
Način da debil pokaže da je veći debil nego što se do tad mislilo.
Takvi se vide na ulici, na poslu, fudbalu, itd. Jedina dobra stvar u vezi sa tim osobama je da oni prave razliku između seljaka i seljačina.
-I dribla tako mene onaj klinac, nema više od 12-13 god. ali mali j*be kevu, driblao me sigurno sat vremena, nisam video a kamoli pipnuo loptu. Čuo sam da igra za reprezentaciju, mali je žešći talenat. Onda, j*biga, ovako bez kondicije ja izašao i pustio debelog Ivana umesto mene, nije prošlo 2 minuta a već sam čuo "Ček' da ti ja pokažem" i eto mali završio sa krvavom nogom.
Начин на који ортак жели да скине сумњу са себе када остали помисле да се нашао у причи коју је неко из друштва испричао. Покушај да се огради од нечега што је казао, а што је на други начин пропраћено код других. Чак и да није то мислио, велика је шанса да добије по лабрњи.
-Миле: И шта кажеш брате...кар'о би Галету рибу?
-Ђоле: Ја то нисам рек'о. Само кажем да добро изгледа.
-Боле: ОК је брате...разумемо те.
Rečenica nastala na Investigation Discovery kanalu. Koristi se da bi opisala sve o čemu se govori u svakoj emisiji.
-"Pojavili su se ljubičasti vanzemaljci u žutim čizmama i narandžastim šeširima, i rekli da će nas sve zarobiti. Nikada nisam video tako nešto"
-"Mislio sam da je isti kao drugi, a onda sam primetio da ima 3 glave i 10 oka. Nikad nisam video tako nešto"
-"Čim smo ušli u kuću znao sam da nešto nije u redu. Naš pas je lajao u prazno. Shvatio sam da u našoj kući živi duh Brus Lija. Rekao sam mu da ode, ali on nije hteo. Nikad nisam video tako nešto"
Rečenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da je priča preopširna te da nam se ne da dalje izlagati.
- I šta kažeš? Kako je krenula ta svađa?
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.
..............
- Jao nisam gledao danas skupštinu, čujem pobili se, de pričaj šta je bilo.
- Ma ja ti to bez gusala opisat' ne mogu.
Opis trenutka u kome se zena oseca apsolutno nepozeljno
Lezim na plazi, oko mene ca milion tetki i baba, prilazi mi mali, crni, debeli, koji prodaje razne dzidza-bidze, da mi uvali nesto.
Krece da vadi sve i svasta, i odjednom, DEUS EX MACHINA, vadi VIBRATOR.
Jebo te, vidi sta 'oce da mi uvali.
Kaze: "I have something just for you. you need this. Very good battery, 4 hours can."
Rakoh ma ne treba to meni, ok sam ja, samo eto tek danas doputovala...mislim, ponudi to nekom drugom.
Kad ce on: "Ma mozes i sa mnom, samo za petnaest evra, eno tamo je hotel.."
I tu je vec letelo perje... Ta di je bre moj Beograd da mi se na sred ulice razderu KURVO!...
Ono što plagijator ostavi u komentaru kad mu kažete da je definicija plagijat ili mu ostavite link. Posle toga obavezno Ne obriše definiciju.
Правдање лептира да још увијек није стар.
Ovim se opisuje očigledna nenaspavanost, obično ga koriste starije osobe.
Došao na selo kod dede, na Durmitor da spremam ispit za avgust. Ponio dva boksa cigara, ipak je to čuka, Bogu iza tregera, medjed prvi komšija, prva prodavnica je na dva dana jahanja, ne bi bilo dobro da se ostane bez duvana. Učim ja tako i duvanim, kad u 05:30h eto dede ustaje, poteze rakiju iz čuturice, oblači mantil, oće u štalu da namiruje.
Ja: E deda, jesi li se naspavao!?
Deda: Da sam se naspav'o bacio bi krevet! Aj zdravo!
Ja: !?@' Zdravo deda. . .
Глумљење лудила левел про! Не знам ја каква правила ове владају, ја сам пао с Марса и не сналазим се у овој вашој џунгли.
- Добро вече. Саобраћајну и возачку. Где журиш, побогу човече?
- У завод за заваривање Београда.
- Шта је то сад лептипољубим. Где је то?
- Па ту, имате још 200 метара, онда уз улицу оног генерала, не знам како се зваше, па код оног роштиља скренете десно и ето вас у Грчића Миленка, код оне школе, ето ту.
- Добро, а зашто улазиш онда у кружни ток левом страном?
- Па знате како, код мене доле у селу тога нема. А и тешко се сналазим по овом бетону... Први пут сам овде... Добро, може хиљадарка?
Pijan, po nepisanom pravilu, često debeli lik, koji, iako te vidi prvi, eventualno, drugi put, u životu, stalno priča kako te će te braniti od nadrkanih likova.
lik- e, gde si kralju! Jel te dir'o neko? Ako te bude dir'o, obavezno meni da kažeš! Ješčuo? !
Rečenica koju Zvezde Granda koriste da podsete novinare zašto su tu.
- I, reci mi, da li više voliš seks na otvorenom ili zatvorenom?
- Ja bih da pevam još malo.
- Ma znamo mi da ti dobro pevaš, nego reci jel' voliš da ga blajviš?
- A da otpevam ja još nešto, evo, po vašem izboru?
- Ma pusti ti pevanje, nego reci mi da li bi pre pušila Dačiću ili Dinkiću?
Сељачки начин да саопштите девојци да бисте је опалили.Чак ни највеће раве не падају на ово.
С: Знаш можда још није време да причамо о сексу али нисам одавно време би ми било...
Д: Манијаче један па ја сам 96 годиште, мени треба љубав!
С: Извини мало сам напет, хоћеш на кафу код мене вечерас?
Д:Може.
Dokaz da nam poznavanje nekoga i iskustvo s njegovim ispadima i negativnim osobinama mnogo znace, jer znacemo kako se poneti prema toj osobi u odredjenoj situaciji. Neces verovati nekome u vezi necega ako znas da ces mozda proci lose u svemu tome. Dok neko drugi hoce, i 'skupo ce ga platiti'. Mada, cesto je to sve neozbiljno i saljivo, pa nema strasnih posledica.
A: "Zajebala sam onog decka, ah nisam mogla s njim. Jeste on sladak i to, al' ne mogu se ja sada vezivati. A jebi ga, nece mu biti nista! xD"
B: "E ko te ne zna, skupo bi te platio! :p :-D"
Skepticizam koji se izražava pri poklonjenoj stvari. Kao naša stara izreka, konju se u zube gleda.
-Imam neki duks da ti dam, kao nov je, jebiga ja ga kupio meni mali, a i burazu ne paše.
-Ma mogao si brate, pola grada da izređaš u njemu, pre nego što mi ga daš, da to nekom kurcu valja, kanda bi do mene stiglo.
-Ovaj uzeo sam novi bajs, pa mogu da ti dam stari, dobar je brzinac.
-A da ti dam po mami malo. Hoćeš da m uvališ da poginem, čuo sam da se na njemu još tvoj pokojni đed obučavao. Da to valja, kurac bi ja to video.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.