Treba da se mi organizujemo i napravimo deterdzent koji se zove Drugi i onda kad u reklame stave Drugi deterdzent, da ih tuzimo i dobijemo pare!
Izraz koji se koristi za one koji već duže vreme bulje u pare, ili se igraju s njima i nikako da skinu pogled sa njih.
1: Šta je ovom mom teču, dobio 20 australijskih dolara i već drugi sat ih trlja o bradu! Misli da, kad bi ih posadio, da će niknuti!
2: Verovatno nikada nije video novčanicu.
Ovom izjavom, kojom odgovaramo na pitanje o rezultatu neke igrice koju upražnjavamo sa ortakom, nekom trećem poručujemo da jedan od nas to zna a drugi samo voli da igra.
- Alo, penzosi, skinuli ste se sa igrica pa rokate šah? Koji je rezultat?
- Šta da ti kažem, neko ovo igra iz ljubavi a neko jednostavno zna da igra, hehehe...
U velikom broju slučajeva, jedino što uspete razaznati iz dreke i vike komšije iz kuće prekoputa, kada mu drznici iz Elektrodistribucije pokušaju isključiti struju.
"Ja sam se bre borio za ovu zemlju! Invalid sam! U nogu i u glavu bre! Imam papire i papire da to dokažem! Sve ću da vas likvidiram! Mali bre, ne diraj mi brojilo, čuješ li šta ti pričam!!!"
Rečenica kojom pokušavamo da se ogradimo od navale naredbi koje nam upućuje neko ko nam je nadređen. Nastala je iz priče u kojoj se Napoleonu Bonaparti pripisuju ovakve mogućnosti.
Mama: E, idi dole i baci đubre, i da si počistila sobu smesta. (posle nekoliko trenutaka dodaje) E, budi dobra, pogledaj mi na internetu kad si već tu ima li neki recept za rusku salatu.
Ja: Pobogu, pa nisam ja Napoleon da mogu da radim tri stvari istovremeno. Odluči se!
*Napomena: Neki ljudi zaista mogu da vrše više radnji istovremeno: da sede na wc šolji, čitaju novine i jedu.
Živeti, raditi, ponašati se pa čak i misliti onako kako to drugi žele/zapovedaju. Činiti šta i na način na koji to drugi hoće i to najčešće sopstvenom krivicom malog čoveka koji nije umeo iliti znao da se suprotstavi nametnutom mu rendom autoritetu. Mučna posledica svih oblika opuštenosti, konformizma, neobrazovanja i sveopšte ljudske gluposti (u kurvu Sudbinu smo već upirali prstom u nekim ranijim definicijama; prim.prev.). Sve u svemu, pojava koja u Srbiji nije ništa manje omražena nego li u ostatku sveta ali je zato odavno postala deo tzv. standarda.
A i kako da bude drugačije kada bi svi hteli da šefuju? Kada bi svi digraju u napadu a niko neće da brani? Kada se seks van braka/veze smatra jebenom prevarom(pročitao negde)? Na ova i mnoga druga pitanja bojim se da će odgovori zauvek ostati pokriveni velom tajne, i to ne zato što je taj veo neproziran već zbog toga što mi (koji god to bili) nećemo da ga podignemo.
Meni, personalno, ipak ostaje jedna uteha u životu: barem negde neko svira 'nako kako mu ja dirigujem. Valjda. Dok se ne vratim kući.
- I? Si je otpustio, brate?
- Nisam, tebra, pomirili smo se...
- Šta?!
- Da, brate, opet smo zajedno...
- Ti mene zajebavaš, jebeno?! Alo, Požega, koliko još puta treba ribu du'vatiš kako blajvi nekom ćelavom liku u veceu studentske menze da bi shvatio da je kurva?!?!
- Lepo smo porazgovarali i ona mi je sve objasnila. Nisam joj poklanjao dovoljno pažnje u poslednje vreme i uradila je to da bi...
- ...pušila drugom liku kurac, ti glupi majmune! Ti, bre, potpuno igraš kako ona svira i pritom još sam sebi pucaš u noge! Kada mi sledeći put budeš došao sa pričom buhuhuhu, prevarila me je devojka!, tako ću slatko da te odjebem da ćeš da se pušiš!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
2012...
Nikolić: Srbija neće igrati kako joj Evropa svira!
2013...
Igramo, igramo i tek se zagrevamo.
Hit Ace Lukasa u kome propagira zagrobni život i veštičarenje. Kako se dalje u pesmi navodi ovaj kontraverzni folk pevač nije preživeo lepotu devojke kojo peva te se u najvišim umetničkim krugovim araspravlja o vremenu pripovedanja u ovom lirskom tekstu. pojedini smatraju da je ovo avangarda dok postoje kritičari koji duboko veruju da je ovo manifest sasvim novog LSD pravca u kome stvaraju i Svetlana Ceca Ražnatović (moje suze padaju na gore), Sejo Kalač (danas nije moj tudej), i još puno autora ove branše
Oslonac bolji od šanka. Koji tajne skriva bolje od Kineskog zida. Koji uliva poverenje. Pouzdan. Samo ne danas.
-Vi ste moji ortaci iz kraja što vade utoke da ukantaju one čkepi što gledaju popreko. Znači rispekt za moje drugare. Rispekt što ginete za mene. Nego... ko će da istovari kamion drva, sa sekirče da tuče i da gi poslaže da budu lego kocke?
- C.
- Nema šanse. Juče me Široki promašio pa vučem na upalu pluća a Ćana iz Vučaka loše mi sela znači ne bi verov'o... Ti znaš da te ja nikad ne bi zajeb'o, ljubi te brat.
Izraz koji koristimo da bismo u sali rekli da nam neka aktivnost ne ide od ruke, pritom uopste ne mora da bude sport u pitanju.
Brate, nikako da pogodim kos, nisam ja za ovaj sport.
Brate, nikako da smuvam neku ribu, nisam ja za taj sport.
Brate, nikako da naucim onu lekciju, ne ide mi ucenje, nisam ja za taj sport.
Besomucno reklamiranje, plusici samo prste,nepretano se refreshuje strana kao da je to najbitnija stvar na svetu, neopisiva sreca sa svakim novim plusem,sve ostalo je manje vazno, odes u prodavnicu da kupis sta ti treba, bacis 3 plusa, kazes prodavacici da zadrzi kusur, namignes joj( ako je slatka,ako je ruzna i debela,namig izostaje), izadjes napolje, osecas se kao da je ceo svet tvoj!
Malcice je drugacije u praksi, najverovatnije ces zestokim reklamiranjem navuci na sebe gnev ostalih, poneki minus tvrdokornih mrzioca reklamiranja, a ako budes dovoljno spamovao, tu je i "brat" ban, nasih uvek-budnih-opakih-prekih moderatora.
Film: Negativan osjećaj glavnog lika filma da ga neko prati...Osjećaj ga nikad ne prevari...
Vukajlija: Pozitivan osjećaj autora da ga drugi autor prati...Osjećaj ga uvijek prevari...
Film:Glavni lik gleda u retrovizor svoga auta sa navedenim osjećajem trazeci potencijalnog pratioca,a u taksiju na samo tridesetak metara od njega neki mracni lik govori taksisti famoznu recenicu:,,Prati onaj auto!''...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Vukajlija:Autor kuca password i razmislja u sebi kako je sklepao strasnu defku ocekujuci da ga prati bar tri autora i da mu je prosjek skocio za najmanje 100(naravno to se nece desiti)..i onda oplete:,,SKK?...Pa zar onakvu defku da mi izbrisu,a deset puta gore su u odabranima?''...i onda ide talas hejta,autor iznerviran dijeli minuse ne citajuci sadrzaj...
Rečenica izgovorena od strane iskusnih likova. Naime, svaki put kada se priča o nekoj nestvarno dobroj ribi, svi su skloni hiperboli o skrnavljenju tela iste. Udaranje, kidanje, zapomaganje za pomoć, uništavanje. Ali ne i ovaj lik. On bi karao koliko može. Bitno da kara. Neretko, to je lik sa najviše iskustva u ekipi.
-Jesi video juče na predavanjima onu iz Banje...
-Kakva je to kraljica, al' dečko joj retard. Vidi se da on to ne jebe kako dolikuje. Ma kad bi je zaključao u sobu, progutao ključ....danima se ne bi iskobeljala.
-Uf...kad bih je do'vatio ne bi mogla da kenja mesecima kako treba.
-Napravio bih punjenu ćurku od nje...
-Urnisao bih je...Svršila bi tol'ko puta da bi dehidrirala.
-Terao bih je da me zove 'Životinjo'.
-Ma karao bih do iznemoglosti...I posle toga još malo!
-Momci...Ja bih terao kol'ko mogu...Što da se forsiram. Nisam neki jebač. Najbitnije, ona me ispoštovala. Jebem koliko jebem, kad se umorim, uspavam se.
-Maniću, svaka ti je k'o Njegoševa!
Izraz, koji se koristi kao zamerka kada nam neko prebrzo diktira.
A:”Batice, je l’ imaš novi broj od Radeta, vodoinstalatera?”
B:”Imam, 06956…”
A:”Alo bre, uspori malo, nisam ti ja diktafon!”
Očigledno razmomilaženje misli prilikom pripreme terena za jebačinu. Ona može kad hoće, al' on hoće kad može. Al' neće. Pre će ti piroćanac dati pare na zajam, nego ona pičke.
-Bane, baš mi smor ova žurka.
-(kez uz podignutu obrvu) Ajmo dušo do mene, da gledamo neki film?
-Koji film?
-Koji god hoćeš, samo ajmo ljubavi!
-Imaš neku ljubavnu dramu?
-Imam, kako da nemam.( opet kez uz podignutu obrvu)
-Bane, ne misliš valjda na porniće!
-E vala, da ti misliš k'o ja već bi dete ljuljali.
Ti ćeš. Ovo je klasična roditeljska navlakuša, ako si u detinjstvu bio imbecil od deteta pa da se upecaš. U suštini svako ukapira - ćale zna da si ti, ti znaš da si ti, publika (gosti, rođaci, majka) zna da si ti, ali ti ćale uvek da malo nade tim neodređenim 'neko'. Na kraju krajeva, ko će kome, ako ne svoj svome?
Otac: Perice, dolazi ovamo! Dolazi bre ovamo, ne mogu da se derem, ceo komšiluk da me sluša..! A tako, je li? E pa, neko će ovde da dobije batine.
(drugari zajebavaju Pericu)
Perica: Šta se smejete, čuli ste da je rekao 'neko', a ne 'ti, Perice'?!
(tapšu ga po ramenu)
-Ajd', bratac, idi ti pa nam javi ko je bio taj 'neko'...
Ako joj nisi ti skinuo đanu, neka si i dveiljadetristačetrestreći bićeš drugi koji je spavao sa njom, i svako posle tebe će biti drugi, nikada niko neće biti treći ili koji već, nego drugi.
- Brate, prčio sam onu mali, i znaš šta?
- Šta?
- Ja sam joj tek drugi!
- Ajde ne loži se, svi smo mi drugi... Jedino možeš da znaš kad si joj prvi brate, inače ćeš uvek biti drugi...
Hoću da ti popušim, ali da niko ne zna.
-Majo svrati do mene posle, ako si slobodna.
-Što?
-Pa da igramo klikere ili preskačemo lastiš.
-Nisam ja takva devojka, znam ja šta ti misliš.
-A nisam ni ja takav, ne bih te samo zbog toga zvao, šalim se, svrati na kafu da se ispričamo malo, sam sam kod kuće pa mi je dosadno.
-Dobro, sad ću da krenem, samo da se sredim, ali nisam dolazila.
Rečenica koju upućujemo onima koji traže od nas da pročitamo ono što su napisali što bi se u narodu reklo, kao nogom da su pisali. Izraz istao po čoveku koji je prvi deširovao egipatske hijeroglife - Šampolionu.
-Mile: Evo, napisao sam nešto, ajde pročitaj pa vidi, jel dobro?
-Djole: Kakav ti je bre ovo nogopis, kako da dešifrujem ovo...nisam ja Šampolion!
Komentar ćošak-majstora na gajbi piva kada tebi koji treniraš fudbal 10 godina u Milicionaru, malo musavo ciganče koje ne zna da hoda proturi loptu kroz uši ili omašiš ceo go na fudbalu u kraju
-Ajde mali... Šuri ove papane... ajde... SAD ŠUT... ode lopta u Savu...
Idi bre mali u k**ac, ja da sam tol'ko trenir'o, sad bi četri noge im'o
izreka "poštenih" devojaka na tvoju inicijativu kres kombinacije posle dugog razgovora i zapažanja da je teška drolja.ali ona ipak misli da može da drži do sebe sve dok joj ne kažes par lepih reči i ne nateras je da se sagne.
posle nekog vremena...
ti: razmišljam da svratimo do mene posle.da se družimo malo a?
ona: jaoo, pa šta ti pada na pamet? pa NISAM JA TAKVA!
ti: e jebi ga.ja sam skoro izašao iz jedne duge veze,i nisam mogao da je zaboravim,al onda si naišla ti i promenila mnogo toga.možda nisam trebao to da ti kažem ali jednostavno sam morao.
ona: stvarno? pa trebao si to ranije da mi kažes,ajmo odavde,vidis da su svi pijani!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.