Kao dete kad bi gledao film i kad bi glavni junak poceo da se ljubi sa nekom devojkom, ili kad bi video neki par u parku kako se isto ljubi- prve reci moje majke su bile:
Pazi da ti nesto ne promakne.
Leskovačka poslovica u kojoj samouvereno dokazujemo da smo bolji u nečemu.
LIK 1: Ae basket 1 na 1.
LIK 2: E sd ću ti pokažem od koje drvo se prave štipaljke.
Staro džukačko nabacivanje koje smo koristili kad ribe igraju bilijar. Kad vidiš da se muče i pola sata ne mogu da ubace lopticu, startuješ ih ovom rečenicom i nadaš se da će dvosmislenost shvatiti ispravno i benevolentno.
- Marija, mnogo se ta partija otegla. Daj da ti uteram nešto (namig), a Šomi će da pomogne Jeleni (namig).
- Uteraj mami.
Prelazak sa verbalnog, na fizičko ubeđivanje sagovornika u ispravnost i istinitost svojih tvrdnji.
-Ček', od' ovam' da ti nešto kažem!
-Ma ne slušam gluposti...-Odi, odi da ti nešto kažem!
-Neka, ne moram ja sve da znam...
Standardna uvertira za gromoglasan podrig u uvo sagovornika. Osoba koja ima ovakve fore, ili je pijana, ili zavarava sebe da je božiji blagoslov za sve ljude sa kojima se druži.
- Milanče, ček da ti kažem nešto.
- Šta? :groooooooauuuuuuuu: Daj jebote, koj' ti je?!
- Ništa, samo ti prenosim pozdrave iz unutrašnjosti. :šmekerski kez, svinjska faca:
Fraza koju koriste najgori egomanijaci, tj. ljudi koji ne mogu da priznaju sopstveni neuspeh, pa saterani uza zid traže dobar alibi. Najčešće se može čuti od taze svrgnutih političara, fudbalera koji popiju izmenu i njima sličnih.
Sunča se jednog letnjeg popodneva Edvard Kardelj na ostrvu Rabu, i smišlja nove načine za napredak samoupravnog društva, kad ugleda seljaka kako vodi kravu. Odmah ga upita šta je naumio i gde to vodi kravu.
"Vodim je kod veterinara, već danima ne jede i ne pije, skroz je malaksala, plašim se da će uginuti a ona mi je sve što imam" reče seljak.
- Kakav veterinar, samo ti poslušaj mene, vodi je kući i masiraj je toplom vodom, videćeš da će sve biti dobro.
Seljak, šta će, okrene se i ode kući da posluša savet.
Sutradan, opet se Kardelj sunča, kad opet ide seljak sa kravom. Upita Kardelj njega da li je savet pomogao i da li je krava ozdravila.
"Nije, sad je još gore, evo, jedva ide, moram hitno do veterinara, uginuće bez pomoći".
- Kakav veterinar, samo ti poslušaj mene, vodi je kući i masiraj je samo hladnom vodom, videćeš da će sad sve biti dobro.
Seljak opet posluša i ode nazad da isproba novi savet.
Sledećeg dana, Kardelj ponovo leškari na suncu i ugleda seljaka kako ovog puta ide sam, pa ga ponosno upita da li to znači da su saveti bili od pomoći.
"Nažalost, ne, krava mi je noćas uginula", tužno će seljak.
- Baš šteta - razočarano reče Kardelj - a toliko sam još dobrih ideja imao za nju!
Starinski sinonim za "Dođi da spavamo".
- Ostavi to.
- A što? Hihihihi
- Hoću da ti nešto objasnim.
Recenica koja roditelje i kada su u najvecoj guzvi smiri i spremni su sve svoje poslove da prekinu i da se tebi posvete.
Cerka:Mama!
Mama:Zurim!
Cerka:Imam nesto vazno da ti kazem.
Mama:Ajde imam vremena reci.
Cerka:Mama znam da i si mu 100000 puta rekla da pazim ali sam se zaboravila.
Mama:Pa jesam ti govorila da pazis i sta ces sada pa ni skolu nisi zavrsila?Ko ce da se brine o tom detetu?
Cerka:Ali ja nisam trudna.
Mama:Pa u cemi je onda problem.
Cerka:Pa zagoreo mi je rucak.
U teoriji, izraz čiji bi krajnji ishod bio neka lepa vest, prijatno iznenađenje ili dizanje krivaka ( ako žensko šapuće ).
U praksi, izraz čiji ishod vodi u veliko razočarenje, neretko praćen fizičkim bolom.
M: Draga, vidi šta sam ti kupio za 8. mart! Tripl pauer metlu, sad mož' da ribaš patos Pepeljuga stajl, ekekeke!
Ž: Jao, kako si divan, dođi da ti šapnem nešto!
:šapuće: Neš' jebat' skorije.-----------------------------------------
J: Stuk se, marvo, crni kaurine
Kaurine, Kraljeviću Marko
Na sred druma piješ rujno vino
Pola piješ, pola Šarcu daješM: Jusufe, ne seri od sabajle, nego, deder, dođi da ti šapnem nešto ovim ralom i volovima.
Univerzalna rečenica za obavljanje poslova preko reda. Bilo gde: u pošti, banci, fakultetu, bolnici, opšini...gde god treba nešto da se čeka, tu se nađe i neko kome nešto nije jasno. Vreme koje je potrebno da mu se to nešto objasni je deset puta duže od vremena koje ste vi planirali da odvojite za obavljanje svog glupog posla zbog koga čekate.
Ja u sup-u, strpljivo čekam svoj red.
Gospođa iza mene: „ Izvinite, a jel mogu ja samo nešto da pitam? “
ja: „ U redu, izvolite.“
Ulazi i nema je da izađe sto godina... I napokon evo je:
ja: „Gospođo, nadam se da su vam unutra otkrili smisao života, jer je moj upravo prošao čekajući Vas.“
Izraz koji se koristi da nekome stavis do znanja da treba da opere zube. Najčesća situacija se dešava u gradskom autobusu.
-Mile aj se pomerimo?
-Što?
- Ma ovoj babi kao da je nešto uginulo u ustima.
Zahvaljivanje ljudima koji očekuju da uzvratite istom merom na njihov lep gest.
- Srećna Nova godina!!!
- Ma hvala, samo nemoj da ti ostanem nešto dužan ako mi se ostvari.
Rečenica kojom započinjemo priču kojom znamo da ćemo potući dotadašnja verovanja sagovornika. Često je ono što sledi ovu rečenicu veoma surovo.
X: Jebem ti Švarcenegera,nabildovanog mrtvog Amera,šta on misli,naduva se steroidima i može šta hoće,tu priznaje pedere na Floridi.
Y: Da ti kažem ja nešto sinko. Prvo,Arnold je Austrijanac. Drugo,on je otac bodibildinga,veruj mi,u najmanjoj dozi je od svih koristio te suplemente,a treće on je gradonačelnik jebene Kalifornije,zato prestani da sereš.
Tu rečenicu čujemo svakodnevno i uvek je obavijena velom misterije. Zašto je bolje reći 'Idem da završim nešto' , nego reći 'idem na kafu, idem da učim, idem na safari, idem da bludničim sa moldavskim prijateljicama noći'...Varate se ako mislite da ti koji koriste IDZN žele da sakriju od nas nešto. NE! NAPROTIV! Oni samo naglašavaju da su oni zauzeti, traženi, poslovni, i da to NEŠTO, ma koliko debilno bilo ne moze biti ZAVRŠENO bez njihovog prisustva. Svi se bacakaju rečju 'kul" ovih dana. Iskreno mislim da oni koji koriste IDZN stvarno osete da su više kul kad je izgovore. Zamislite da neko ide da pokupi babu sa stanice. Humano je, ali nikada ne može biti kul. Ali kad kazete IDZN, zvecnete kljucevima, udjete u jugo, dok vam vetar mrsi kose ...makar na trenutak bićete kul. Don Johnson kul. Oni koji koriste IDZN su potrebni da bi to NEŠTO dobilo svoj oblik i znacenje. Posmatrajte i facu onih neposredno posle izgovaranja IDZN. To je jedna bezlična mimika, ni zadovoljno, ni napeto lice. JER POBOGU...oni to ZAVRŠAVAJU svakodnevno...to je razlog njihovog postojanja . Kad se to NEŠTO ZAVRŠI, to je onda gotovo, to se vise ne spominje, to je jedan problem manje.
A sada me izvinite, idem da završim nešto. To NEŠTO, uključuje toalet-papir.
Predigra za orgazam prosečne, starije seljanke.
Ona je u takvim godinama, da nju ne usrećuje ni 30cm, ni dugo lizanje.... Ali dobar, masan trač, UH. A ova rečenica je nešto poput orala pred sex. Ta rečenica zagreje atmosferu i razigra njeno srce, u nadi da sledi ono pravo.
Kao i u sexu može doći do njenog razočarenja i izvinjavanja, ali ako bude potvrde trača, osećaj sličan orgazmu je neminovan.
Jedina mana toj rečenici je u tome, da ako je upućena tebi, verovatno si ti u središtu trača... Već na "nemoj da se ljutiš...", možeš nanjušiti da nešto nije kako treba, a kad čuješ kompletnu rečenicu i bez daljne priče znaš da o tebi kruže abrovi.
- Ej Milutine. Nemo' se ljutiš, nije da guram nos, ali moram nešto da te pitam.
- Reci Radmila?
- A jel istina da si se švalerisao sa Stanojevu ženu?
- Budi Bog sa tobom, odakle ti to. Kako te bre nije sramota da vodiš abrove, a stara žena.
- Ma ne interesuje mene to Milutine, nego neki je'u govna tu po selo, pa reko da pitam, jer znam da ti nisi takav. Oni vikaju Milutin gu jaši, a ja vikam ma to nema šanse, Milutin je pošten čo'ek.
_______________________________________________________________- Ej Milutine. Nemo' se ljutiš, nije da guram nos ali moram nešto da te pitam.
- Reci Radmila. Šta je opet...
- A jel istina da si se pijan tuk'o u kafanu?
- Jeste istina je Radmila.
- (kez od uva do uva, grčenje lica u tom položaju, slično orgazmu) I? Kako je bilo? Što ste se tepali?
- Pa ti juče reče da te ne zanimaju abrovi?
- Ma pusti to, nego pričaj... Šta se desilo?
Ironična predpostavka najčešće profesora-zajebanta kada neko podigne ruku sa željom da poseti vecu.
-Je l' mogu u ve-ce?
-A ja mislio ti dig'o ruku da kažeš nešto u vezi socioloških teorija.
-Pa da, hteo sam da kažem da ću sutra da odgovaram, a sad me stislo, moram.
- 'Ajde beži.
-(Lik izlazi, vadi upaljač...)
Rečenica posle koje svaki normalan čovek postaje nervozan i zastaje mu knedla u grlu. Obično ništa važno.
"moram nešto da ti kažem"
"khm, reci"
"prdnuo sam"
Kada neko puši cigarete baš puno. Jednu za drugom. Iz njemu nepoznatog razloga. U glavnom je ovo, praćeno galonima alkohola.
-Koji ti je?
-Što?
-Pa pušiš kao da ti se nešto desilo majke ti ga!
(pisano s telefona gde nema slova s kvacicama)
Fraza kojom pocinje recenica - razjebavac sagovornikove teorije. Recenica kojom sagovorniku rusis mali svet njegovih ubedjenja, seres mu na njivu njegovih verovanja, al ne na brazdu, nego po ogradi iste. Fraza koju je Rambo Petkovic slusao kad je prethodno menadzeru ushiceno rekao da ce postati prva "desetka" nacionalnog tima kad se Piksi penzionise, fraza koju je Lenin cuo kada je pred smrt svom advokatu izgovarao da Staljin nikako ne sme da preuzme partiju, fraza koju je Edipov otac slusao kada je pijan u kafani pricao drustvu kako mu zena nigde ne svrlja nego je po ceo dan kuci posvecena vaspitavanju malog. Obicno ostavlja sagovornika manje ili vise sjebanim.
- Znas ono sto je trebalo da odnesem one daske juce onom matorom? E, pa, rekao mi on da nece biti kuci, nego da ih ostavim u dvoriste, a da ce mi njegova cerka dati pare.
- Cekaj, njegova cerka je ona debela Mira?
- Pa nije bas debela...
- Gde nije, sira nego visa, ko vodokotlic. Kad smo se upoznavali nisam bio siguran da ,ako je povucem za ruku, da nece krenuti voda
- Ne kenjaj. U svakom slucaju, pozove me da udjem na kafu, ja pristanem, a sve vreme gledam kako joj viri roze cipkani brus. A krenule me fore, sta god da kazem ona umire od smeha. Posle malo, ona se nesto sagne, kad ono izvire isto roze cipkane tange..
- I dobro, kakav je bio seks?
- Sta...otkud znas da je bilo seksa?
- E moj prijatelju, da ti kaem nesto: Od tog momenta kad je ona obukla gace i brus iz istog kompleta, ti nisi bio taj koji je odlucio da cete imati seks.
Uvertira za veličanstvenu izjavu kojom ćeš prekinuti dalju raspravu i, usput, konkurisati za šampionski pehar (iliti biser).
- Dosta više sa tim starcima, De Niro, Paćino, kurac palac... Šta fali, recimo, Kristijanu Bejlu?
- 'Oćeš ja nešto da ti kažem? Kad je Paćino rastur'o, tvoj Bejl nije bio ni u mudima!
- To, šampione... Hoćeš ti da digneš ruku ili ja da podignem za tebe?
