Misao koja stanodavcu cirkuliše u glavi dok ti pokazuje stan. Otprilike to izgleda kao kad na kompu turiš 3D tekst za skrinsejver.
Ulickaju špajz, ubace tri dvospratna kreveta i planiraju da svaki iznajme za masne pare. Nije bitno što nemaš prostora da se okreneš, što se njih tiče ne moraš ni da budeš tu, samo da im svakog prvog uredno daješ harač.
E, znate onog jednog ortaka na kog se ložite oduvek i koji se oduvek loži na vas, ali nikako da se bilo šta desi? A kad vas neko pita šta se tu dešava, ide dobro uvežbana fraza : "Ma daj, to mi je samo ortak".
-Lidija, šta ti radi Miloš?
-Otkud ja znam, što pitaš?
-Ih, pa vas dvoje k'o da ste u kuku povezani, stalno ste zajedno.
-Ma daj, on mi je samo ortak.
Prastari izraz koji se koristi u dva slučaja:
1. Kada više ljudi istovremeno razgovara i niko nikog ne razume, po sistemu jebao lud zbunjenog.
2. Kada hoćeš da se ubacis u razgovor, a ne možes da pohvataš o čemu pričaju.
Etimologija ovog izraza: Nekada davno, pročulo se u selu da je neka baba, nekom detetu, nešto rekla. A ne zna se ništa, ni koja baba, ni čijem detetu, ni šta je rekla!
Osoba A: - Pa pričam ti o njegovoj gluposti, on nije normalan.
Osoba B: - Nije bre on, nego ona!
Osoba C: - Jeste, samo što nije glup.
Osoba D: - Kako si mogao da uradiš to?
Ja: - Auuu, koja baba čijem detetu šta rekla!!
Uslovni refleks alfa, beta, gama ili omega mužjaka nakon pominjanja ženske osobe prijatnih fizikalija. Obavezni mačo detalj koji stavlja do znanja da je informacija o finom primerku žene primljena i da je ista ubačena u top5 seksualnih ciljeva u najkraćem roku. Overavanje teritorije pre njenog obeležavanja, iako su bedemi visoki i za mnogo veću silu, a ne za motiku koja ište bitku s bagerom.
Iako i u najpovoljnijem razvoju situacije šansa teži nuli, pripadnik ne dozvoljava sebi da ispadne inferioran, ni u razgovoru. On stvara strategiju za koju je ubeđen da ne može promašiti, iako je poslednji lordovski potez njegove karijere bio prelazak poslednjeg bosa Skajrima, iz prve.
- Video sam Jelisavetu iz srednje pre neki dan. Nismo se čuli tipa par godina, prolepšala se mnogo.
- Jeca iz Marinkove bare?
- Da. Bila sa Bobijem Marjanovićem u vezi. Sad radi za neku modnu agenciju, slobodna je.
:dramska pauza:
- Zajebavaš? Daj njen broj!
- Ne seri, nego instaliraj taj Rim 2!
Pitanje koje uvek usledi kad potražiš neku kintu od ćaleta.
- Ćale daj mi deset dinara.
- Šta će ti?
- Dobro bre ćale ne tražim ti kuvajtske dinare.
Kada je sirotinji malo to što ima, a oči željne.
U istrošenoj šerpici od litar prokuvava se mleko marke K-plus.
Gazda šerpice je pomno gleda, mleko ključa, pena se podiže, ozareno lice viče "Daj Bože još, daj Bože još!"
Vrhunski level pogođenosti... Trenutak kada nam u najvećem sevdahu puste najžešće Sinanovo ili Miletovo ostvarenje, naše omiljeno...
Laki:(2.1 promil) ''Brate, ne seri, aje ppusti neš'od Sinana!''
Miki(1.4 promila): ''Paj' sad! ''/prolaze dani, gasi se žar,
ja živim tužan, pomalo star....SVE JE POSTALO, PEPEO I DIM!/
Laki(sad već 2,5 promila)''TOOOOOOOOOOOO, MAJSTOREEEEEEEEE! DAJ MI MAJKO, SEKIRU DA PUCAM!!!!!!''
"kompliment" koji ti bar jednom dnevno udele dok prolaziš ulicama grada.
Reči upućene drugaru koji radi ispit umesto tebe.
Kad ne veruješ nekome da ima neko sranje kojim se kurči i hvali.
A: E brate, znaš čiju golu sliku imam na telefonu?
B: Čiju?
A: Od Jelene, one sisate, bivše Đurine ribe.
B: Sereš? Daj da vidim.
Stek u koga odlazes kintu za ''crne dane'' i stani-pa'ni situacije.Moderna verzija slamarice za one koji bas i nemaju poverenja u danasnje banke
Vrlo slične reči, nikad ne znaš koje kad ženi treba.
-More, umukni i vadi ga na sunce.
-Oćeš? Posluži se sama.
-Ako opet koristiš ono tvoje đubre, ima da te ubijem! Kupila sam ti onaj lepi kožni, ima mesta za još jednu moju sliku.
-A to? Eno ti novčanika u regalu.
Pokušaj oraspoložavanja namrgođene, prezgodne prodavačice lozova.
Moderni izraz koji se upotrebljava umesto recenice -Ali nije tako kao sto izgleda..
-Milane?! Ko je ta zena u krevetu sa tobom?
-Daj jbt sta se tripujes? To mi je sestra od tetke.
Odgovor gosta na ljubazno nuđenje pića.
Takvim gostima ponudim cedevitu, malkice deterdženta za sudove jer uvek imam "otvoren"....(većina na kraju izrazi svoju želju).
Izem ti gosta koji nema nijednu želju!!!
Metonimija. Pogrešno formulisana rečenica koju većina ljudi koristi kad želi da sazna nečiji broj telefona. Kod govornika kojima je maternji jezik srpski ovakva greška ne predstavlja problem u razumijevanju, no pri razgovoru sa nekim strancem, može doći do nesporazuma.
- Hej, Vilhelmina, koliko ti već studiraš ovdje?
- Pola godina ima, vaš jezik tešak, ja učiti mnogo..
- Pa ako želiš, mogu ti pomoći, možemo zajedno vježbati, mogla si mi dati svoj telefon..
- Ali, nemati drugi. Vi toliko siromašan da nema telefon?
Dugačak slogan, ali slogan. Imao smisla u vreme dok su se ljudi makar malo osećali kao deo države, a država na tu njihovu lojalnost koliko-toliko uzvraćala.
Odavno nije tako. Odavno čovek državu doživljava kao nešto što je na suprotnoj strani, kao spregu političara, tajkuna i ostalih povlašćenih kategorija, mašinu za mlevenje koja gleda da te samelje i iscedi i ono što nemaš da bi ona imala resurse za svoje parazitsko funkcionisanje. U takvim okolnostima, u neravnopravnoj borbi u kojoj je od samog rođenja osuđen na poraz, normalno je što zlehudi čovek gleda bar da ublaži posledice tog poraza.
Tako je, vremenom, slogan iz naslova (ne krivicom građanina-pojedinca) izgubio svaki smisao, jer ako ti, u rodoljubivom zanosu, uzvikneš "Državo, evo me, reci šta treba!", a država te gleda belo i nema pojma šta si hteo da joj kažeš, onda to i nije neka država. A pogotovo ne zaslužuje da ti uopšte razmišljaš da li bi za nju, tu i takvu, mogao nešto da učiniš.
Da vidimo, šta je moja država učinila za mene?
- Kad sam se rodio, upisala me je u Matičnu knjigu rođenih;
- Kad je došlo vreme, pozvala me je da pođem u školu;
- Kad je došlo vreme, pozvala me je da odem u vojsku;
- Posle vojske, dala mi je rezervni raspored i zborno mesto;
- Kad sam se oženio, i to je uredno evidentirala;
- Zvala me je na vojne vežbe, a kad je "rezervni raspored" postao "ratni raspored", zvala me je i onda;
- Otkako sam, po prirodi stvari, demobilisan, moja država me se seti početkom godine, kad mi pošalje rešenja za poreze i druge dažbine razne. Ja se, sa svoje strane, trudim da svoju državu ne opterećujem ni toliko.A i zašto bih? Kad čovek pogleda u kakvom su stanju socijalne funkcije države (zdravstvo, školstvo, sudstvo, bezbednost - ne sumnjam ja u svoju državu, taman posla! Da me neko ubije, ona bi odmah skočila da brani moj integritet, a za sve što je manje od toga, bilo bi stvarno neuviđavno da tražim da se država angažuje oko mene), dakle, kad sagleda sve to, čovek neminovno dođe na pomisao da nisu bili ludi oni koji su se rasejali po belom svetu. Za razliku od naivnog pojedinca iz naše priče, oni su na vreme shvatili da je slogan iz naslova odavno evoluirao u:
"Ne pitaj šta država može da učini za tebe, već - koja."
Dok smo svi mi bili klinci i igrali fubal cesto se desavalo da kod protivnickog gola napucamo njihovog igraca loptom on bi pao na zemlju i trazio penal ....
Ustaljeni izraz iz dana kada je dinar vredeo, kada su deca bila srećna kada dobiju 2 dinara za školu jer se time mogla kupiti pereca, lizalica i dve žvake.
- Tata, imaš koji dinar za grad?
- Daj koji dinar da te ne bije maler..!
Recenica koja je uvijek akutelna u skolama. Izgovara se veoma brzo da onaj kome se govori ne bi razumio sta se kaze. Najcesce izaziva opsti smijeh.
Smor na casu, lik iz poslednje klupe privlaci paznju drugovima oko sebe.
-Pazite ovo, pazite ovo!
-Majo, stkaesktinekuvli?
-Aa?Opsti smijeh.
