
Nezahvalnost zbog koje se pokaješ što si nekome učinio uslugu.
- E, mo’š mi daš foto, ‘oću slikam decu?
Daš.
- E, pa ovaj ima samo 4 megapiksela. Neka, uzeću od Joce.
Izraz koje se koristi kada jedan "ne daj Bože" jednostavno nije dovoljan da izrazi našu želju da se nešto ne treba ponovo dogoditi.
Lik 1 - Ne daj Bože da opet pođu panduri u raciju po kafićima večeras,ne mogu da se kočim sa njima.
Lik 2 - More,ne daj dva Božeta,prošli put me priveli jer nisam imao lčnu.
Odgovor na pitanje sta ces da popijes na nekoj totalno truloj zurci!
E brate sta pijes?
Daj mi misomora bice mi lakse!
A daj nije sve tako crno gledaj kol'ko ima piva!
Koristi se kad čuješ ili vidiš nešto toliko odvratno da ostaneš bez teksta kojim bi odgovorio ili opisao taj fenomen, već samo možeš da kažeš: daj lavor (da povratim).
-.....objašnjava u razgovoru za Jutarnji list Sonja Biserko, predsjednica Helsinškog odbora za ljudska prava u Srbiji.
-MA jeb.... - Daj lavor!
................................................................
-Listaš kanale: pink, pink, pink, pink, pink, BN, Happy, reality 1, 2... ( veliki trud je bio potreban da se imena ovih kanala otkucaju na tastaturi i nakon kucanja je ostala velika praznina i jedan ružan osjećaj kontaminiranosti tastature i prostorije...).
-Aaaaa, u kurac - DAJ LAVOR!
Radnja po principu daj šta daš, bolje išta nego ništa. Ako se već nekog problema ne možemo riješiti, bar da ga umanjimo koliko je moguće.
-Brate jel imaš 150 evra da pozajmiš na pet dana, znači treba mi, zemlja mi gori pod nogama!
-E nemam ni naopako da me izvrneš, imam još 60 evra kod sebe, ako ti može pomoći, evo ti, nema frke, svoji smo.
-Ma daj šta daš, bolje da curi nego da teče!
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Glavni razlog štednje velikih količina novca kod naših baba i deda. Izraz "Ne daj bože" predstavlja jedinstven skup svih nesreća i životnih nepogoda.
Unuk: Stara, uzeću ti 500 dinara iz onog tvog šteka u bojleru...
Bakuta: Neka sine, to čuvam za ne daj bože....
Ne mrljavi, daj nekome ko zna, skloni se u stranu, gledaj i uči. Kvalifikovati ,nekome, nerješivu situaciju kao pičkin dim. Objasniti. Jebati. Kad te stara zatekne u drkanju sa kurcem u ruci i pornićem na monitoru sa pitanjem: „Sine zašto drkaš u sred bijela dana, sramte bilo?“, biti dovoljno hladnokrvan i odgovoriti: „Prvo se pokuca kad se ulazi u sobu.“
Biti ono što je bio Bodiroga kad se lomi rezultat a saigrači ne znaju šta će sa loptom. Jedino moguće i sigurno rješenje. Svjetlo na kraju tunela. Preuzeti odgovornost, i rješiti stvar u svoju korist.
Ugostiteljski objekat, prigušeno svijetlo i prava atmosfera što bi rekao Čorba, mladice u ljetnim haljinama voliš... Dao si se u akciju...(hrabrim se)...
-Ćao, izvini ne želim da te ometam u gledanju sebe u ogledalu, ali i ja sam primjetio tvoju ljepotu, pa sam mislio da se
-Imam dečka, ne želim da te upoznam, vidi kakav si k'o rahitičan, ajde furaj...
Uhvatim pivo za šankom, taman da oližem rane i pređem negdje u kafanicu da slušam Šabana, prepustim se očaju, kad ulazi ekipa kršnih momaka očigledano nebaždarenih na alkohol, otresa piljavinu , otresa i neke giliptere sa šanka...
-DAJ PET VOTAKA TRI BANTALAJNSA I PIČKAMA ZA ŠPIGLOM ŠTA ĆE, DAJ I OVOM METILJAVOM KRAJ NAS!
- Izvini, prijatelju, hvala ti na piću, da se upoznamo, Hadži Nikola Antonić- Ivić, akademski slikar.
-Živko Jovin, utovarivač rezane građe. MA ČEK! Jeb'o ti sisu svoju je l' se ti mene ne sjećaš, pa mi smo braća od tetke, ja sam te uvijek tuk'o kad smo bili djeca, ma što ne kažeš da si Ilin...
-A vidim ja poznata mi ruka kad smo se pozdravljali, umalo mi je nisi otrg'o.
-Šta je reći, šta si se presamitio, k'o prebijen pas?
-Ma odjebala me ona tamo cura kraj ogledala, ne da mi se otkad sam se vratio sa fakulteta, ove ne cijene umjetnike.
-Ne cijenim ni ja, kad ste pičke, nemate muda. Nego , 'aj sad sa mnom da vidiš Bodirogu.
Prilaze mješovitom društvu za ogledalom...
ALO PIČKOLIZCI, PIVU U ŠAKE I PERTLA OD TIJE CURA DA VAM NE B' JA ZOLUFE POKIDAO.MRŠ! MALA! AU ZADNJA, MIČI NOGU, NE UDARAJ REPOM!
-Jao seljačine.
-A sad sam ti seljačina, je li , a ne sjećaš se kad si dolazila kod babe sijeno kupiti pa kad vam se prikolica prevrnula ko je ispravljao a? Pa te nosio na vratu onako malenu. Vozio na Tomosu. Uhvatim za nos pa te tjeram da kažeš „pusti govno“, ni toga se ne sjećaš. Ovo ti je Ilin Nidžo, vidi ga k'o jabuka. A ti ga otjerala, nisi se ni sjetila kad ste se pilje igrali pa ga čupala za kosu. JEBEM LI TI PERCE TVOJE! Ni u selu nisi bila 12 godina da vidiš babu i dida, bojiš se mamaca a?
- Ajoj Živko izini, nisam vas prepoznala, ni Nikolicu.
-Nemoj ti meni nisi prepoznala, sram te bilo. Vidi momka k'o mitraljezac (udarac preko bubrega da me ispravi) , prišao da te muva a ti se zaobadala odmah. Šta misliš da će te neki bogat uzeti jadna ne bila, i ti i te tvoje žbahe, pa ne mogu tri bogata momka biti u vezi sa vas 120. Vidi , vidi ove što me sad gleda, a pucala poda mnom ko pečen kuruz uhm... A vidi Nidže, slikar, ima da te nacrta da bueš ko slika lijepša nego što jesi... Ja sad odo' i nemoj da dolazim ponovo...
-I šta kažeš Nikolica postao slikar hehe?
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Uzrečica koja se nikad ne izgovara.
Ima slično značenje kao i ona "za svaki slučaj", iliti "za ne daj Bože", "zlu ne trebalo", s tim što je eventualna posledica ono čemu se nadamo a ne ono čega se pribojavamo.
Pera: "Idem večeras na pijanku, biće neka dobra ekipa, mnogo žena, poneću neki kondomčić za daj Bože."
Mika: "Zvao me je Pera na kafu, on misli da sam ja laka roba, ali mu neće poći za rukom to što hoće. Ipak ću se izdepilirati, za daj Bože..."
Једна од фраза које употребљава романтични Крајишник при ашиковању са ђевојчицом.
Мала моја зашто ли је штедиш, ја је жељан а ти на њој сједиш.
Ајмо мала на Марјанушу да те средим ки комушу.
Izraz koji smo koristili kao deca kako bismo zatražili prekid igre dok pikamo bubamaru ili pokušavamo da dobacimo do obruča. Daj maut je vremenom postao maut jer je bilo preveliko cimanje da izgovaramo dve reči.
- Mauuuuuuuuuuuuuuut.
- Nema daj maut dok je lopta kod nas!
- Ma, baš me briga, prva žeeeeeeeeeeeeeeeeeđ!
Felacio za kulturne, blajvanje kobasa za one koji preferiraju eksplicitniji vid izražavanja. Daj-šta-daš opcija kada nema ničeg konkretnog.
Opaska koja se upućuje prijatelju ili poznaniku sa kojim se nismo sreli niti čuli za njega 100 godina, osobi, koja je u poslednje vreme u potpunosti zanemarila svoj socijalni život.
Primer 1
#1: "Matori... Pa, gde si ti čoveče? Ne daš se videti."
#2: "Ma, Maja i ja smo po ceo dan na poslu, pa kad se vratimo kući nismo ni za šta. E, pošto stvarno žurim kući, čujemo se za neku kafu."
#1: "Vidim ja da je tebi pritegnuta slavina. Opušteno, kad izmoliš odobrenje, zovi!"
Primer 2
#1: "De si, komšinice moja iz zgrade preko puta? Šta se radi?"
#2: "Evo odoh malo do faksa. Kod tebe?"
#1: "Odoh do kafane sa društvom. Nego, komšinice, od kada si popravila onu roletnu na prozoru svoje sobe, ne daš se videti."
Izraz kojim društvu saopštavamo da smo spazili veoma elegantno popunjenu osobu u blizini.
Akcija koja izgleda kao rešenje problema, iako je, u većini slučajeva, uzaludna. Uteha u fazi daj sta das.
-Ne znam šta da Vam kažem, kratak Vam je. Mi ovako kratke tekstove ne objavljujemo.
-Ma daj to vamo, razvući ću ja to za čas.
-U koji ćemo font ovaj seminarski?
-Još pitaš? Pa dvajesdva bre, nek se razvuče pošteno!
-Dobra mala, ali vidi dojku, brate, jad živi!
-More matori, mrš u akciju. Razvući ćeš ti to, verujem ja u tebe!
Frenki: Majku mu, kud stavih ovu prvu sisu, a nidje sise ni za lek! Daj da malo razvučem ovu bedu u foto šopu, neće val'da niko primetit'!
Pitanje koje nam upućuje sagovornik nakon što smo mu sve rekli i nakon što je shvatio šta smo hteli da kažemo, ali ipak postavlja pitanje u nadi da stvari nisu onakve kakvim se čine.
- Video sam ti ribu kako se žvali sa drugim likom.
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Dragi, znaš kako nikada nisi mogao da me zadovoljiš?
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Kolega, na pitanje o društvu ste opisali vaš subotnji izlazak sa društvom, kao prava građana ste naveli policijsku prijavu, takođe od subote, a na brak, srodničke veze i porodične odnose kao činioce društvenog položaja Roma ste naveli fajtovanje komercijalne romalizovane grupacije na Tošarini.
- Šta hoćete da kažete?
Izraz koji se vezuje za über-kvalitet nekog proizvoda iz domaće radinosti.
Pogodan je za istovremeno potrkepljivanje sujete i otresanje napornih lica, koji insistiraju na degustaciji domaćinovog vrhunskog dostignuća...
- "Komšo, čujem da si ove godine napravio fenomenalan kulen..."
- "Jes' vala, dobar je, deci da ga ne daš..."
- "A može li da se proba taj tvoj specijalitet?"
- "Komšo moj, bojim se da me nisi dobro čuo... Rek'o sam DECI DA GA NE DAŠ!"
Poslednja žvaka u pakovanju koju uvek moramo da imamo u džepu kad izlazimo iz kuće u slučaju da se, daj Bože, smuvamo s nekim nenadano.
Park u kraju. Društvo. Pivo i čips. Vašoj grupici prilaze ortaci koje dugo niste videli. Tu je i onaj dečko/cura sa kojom se neko od vas muva već neko vreme...
A:(šapatom drugarici do sebe): Imaš žvaku. biće nešto izgleda
B: Imam, evo ti, al da nosiš sledeći put, jel si ti čuo za žvaku za daj Bože?
A Jesam bre, al sam je potrošio pre neko veče, a nisam obnovio zalihe..
Najčešća cjena robe kod cigana, trgovaca nomada.
- Koliko tražiš za Titovu sliku?
- Kol'ko daš bratko!?
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.