izjava koju cesto cujemo u americkim filmovima bilo da sin kaze ocu :O,ili cerka majci,ili neka druga varijanta,uglavnom kod nas taj film se nece gledat

Unakrsno pominjanje porodica u toku svadje roditelja oko toga sa čije strane je dete povuklo mane.

Legendarna rečenica koju je izgovarao Čarli Braun svaki put kada je bivao ispaljen od strane Snupija. Rečenica sa veoma širokom primenom i danas.

Objašnjenje majke zašto joj je sin propalica, ne ide u školu i na dobrom putu da postane kriminalac. Najlakše joj je da ne gleda sebe i da za probleme koje ima njen sin traži krivce u drugima.

Kad sin nadje devojku divno, a kada cerka nadje decka haos

Kada si spreman da uništiš sopstveni košarkaški klub, samo da bi ti sin zaigrao u prvom timu, a on je prenizak i za fudbal, a kamoli košarku.

Pojava da jedno vreme kroz zidove vašeg stana konstantno dopiru zvuci, krici i jauci iz susednog, iz kojeg se ranije ništa čulo nije, bilo danju bilo noću. Izrazite akustične karakteristike naročito poprima zvuk odvrtanja slavine i šištanja vode u kupatilu susednog stana. Glasovi koji odande dopiru neretko su ekvivalentni glasovima koje čuje junak nekog horor filma kroz buđave zidove svog novog doma - 5 minuta ih ima pa ih pola sata nema i onako nejasni zvuče kao neki eho nestvarnih osoba koje se guraju da iz paralelnog uđu u naš svet kroz neka anomalična vrata. S vremena na vreme čuje se i jak odjek zvuka TRAS!

Sin: Tata,tata,ja veceras dovodim devojku kod mene,tako da....ne smetaj!!!
Tata: Ako sineee ako!!! Ljubi te tajka!!!! Tatin sin!!!
........................
Cerka: Tata,tata,veceras mi dolazi decko!!!
Tata: Zenooo!!! Daaaaaaaaaaaj sekiruuu!!!

Čudesno biče koje se može pronači danju i noču kako šeta ulicama pančeva. Mnogi pokušaju zaustaviti takvo biče ali svi dobiju isti odgovor. Gorox je kriv! Mnogi se začude i zaprepaste kad čuju takve rieči. Izvori još nisu saznali kojeg je pola to biče. Pretpostavljamo da je neutralno zbog krivo odradjenje kastracije ali nismo 100% sigurni. Ukoliko sretnete takvo biče pitajte par pitanja pa se javite na mail istraživačimračnogpančeva@gmail.com ako date nekakve nove informacije možda dobijete hleb i čašu vode. Fala unapred, zapamtite biče nema otrov ali je vrlo gadne naravi ! Možda če vam se učiniti da je poletela ali to je samo avion.

Izraz koji otac koristi kada shvati da mu je sin dovoljno porastao da može da mu ide po pivo, cigare..

Odlaženje od kuće radi odmaranja mozga od ostalih ukućana.
Odeš, čisto da ne bi sedeo kod kuće i smarao se, a da bi komšije imale o čemu da pričaju (kad si otišao i kad si se vratio).

Postoje različiti tipovi skitnje:
Kad si klinac, skitaš obično danju. Ideš kod druga da igrate igrice na kompu, rata, klikera i taman nema mame da te tera da učiš.
Kad malo odrasteš, počinješ da skitaš noću. Provod, alkohol, sex, plus nema roditelja da ti popuju da počneš da radiš nešto korisno.
E, kad omatoriš, nema te ceo dan da ne bi gledao ženu, koja ti je posle 30 godina braka, jelte, dosadila, i čim se vratiš iz skitnje legneš da spavaš.

Starinski istočno-srpski izraz za osobe na samrti koje se danima, mesecima, pa čak i godinama ne pomiču iz postelje, a nikako im ne polazi za rukom da umru. U narodu su okarakterisani kao živi mrtvaci, a takođe postoji verovanje da noću lutaju mračnim sokacima u telima životinja, prepadajući prolaznike.

Uzvišeno stanje mentaliteta i psihe. Jebena nirvana. Dok se u prvoj godini uči, druga se jedva prolazi a tek na trećoj se jebe!
- Prva godina: učiti učiti i samo učiti. Naravno matorci su oduševljeni, zajebao si Teslu.
- Druga godina: otkrivaš sve čari studiranja, piva u hekto-tonama, svaki dan, žena u izobilju, dok je fax sporedna stvar. Tada nastupa muka - nemaš ni motivacije, ni volje za učenjem. Ako imaš sreće, i malo uzmeš knjigu, možda i prođeš godinu.
- I tu ide zlatna treća (Bolonjski sitem), kad dodješ do nje - kao da si diplomirao već.
Em je treća godina lakša, em dolaze mladi pičići koji se tebi prosto dive, ti si završna - mangup! Znači jebeni doktor Čarli Šin!!

Kada sin u nezgodnom uzrastu, vraćajući se iz grada mrtav pijan ne pogodi ključem bravu i zaspe na kućnom pragu.

Isto sto i dan zena,samo nocu.

Biti sposoban istrpiti nalet nesvarivih materija iz stomaka, do kuće (jer vas je bilo gdje drugdje sramota izvršiti nuždu), Čarli Čapljin hodom preletjeti prag i hodnik, infiltrirati se do wc šolje i prozrokovati bolan, radioaktivan miris - tu je prva etapa - stići - gotova. Druga počinje od sekunde kad osjetite miris svoga djela. Kraičkom oka uhvatite sliku wc šolje, pustite vodu i sad već hitrim koracima jelena žurite da pobjegnete izvan kruga djelovanja otrova.

Uništavanje od žestine prilikom noćnog izlaska, a može i danju ili na slavljima, svadbama ili letovanju.

Fin način.

Beskrajno patetični lik iz komšiluka, bivši šef ili direktor firme, nečiji rođak. Bez zavaravnja, nije u pitanju pokajnik. To je patetični folirant. Spoljašnost je bezvoljna, mlitava i bolesna. Žalosno opuštena ramena, obrazi i podočnjaci. Govor je tužan, kao da dolazi iz srca zarobljenog u čeljustima pirane. On je šatro običan slomljen i tužan čovek koji je opet šatro totalno bankrotirao. On kao neće imati penziju, on kao erekciju nije osetio dvadeset godina a ipak uživa da gleda grupni seks svoje žene sa plaćenim crnčugama. Njegov sin je kao peder, kockar i narkoman a sada je na doživotnoj dok ćerka kao nosi dvojke neznanog crnog junaka. On nije opušten i mlitav zbog problema jer oni realno teško i da postoje. On je takav jer iz njegovog mira kao iz mirne afričke bare vreba krokodil šestometraš, brzih refleksa, oštrih zuba, velike snage i odlučnosti, ali samo kada je u pitanju komadanje i usisavanje plena. Posle toga sledi opet ona letargična slika prepuna patetike i izmišljenih problema.

Biti strašno fin. Toliko fin da su nam i telesne funkcije ispod časti. Kad se oznojimo mirišemo na Šanel 5, a kad piškimo.. pa eto. Firnajz.
Barem dok toliko ne iziritiramo okolinu da umesto toga propišamo majčino mleko, ako me razumete.laneno ulje koje se koristilo za zaštitu stilskog nameštaja, dok je stilski nameštaj postojao