Ili prevedeno na naški Popebacipeglu. Korisno je u situacijama kad Popu ukazujemo da je preter'o i da je red malo da se lati šljive, i da se baci u proces trežnjenja.

Svi smo mi pomalo decxko! Svi imamo svoje "decxko" momente.
Decxko je onaj lik što ne stavlja luk u pljeskavicu. Decxko je i onaj što se trpa u rč jer je pročitao u Bravu da je to dobro za ten. Decxko je i ona riba tamo što se 'vata sa čičom od pedes' godina. Decxko si i ti jer ne prihvataš decxka u sebi!

Ukratko, napravi neku glupost - i ti si decxko!

Žuti kamenčići iz ćaletovog operisanog žuča nađeni u maloj tegli na polici kada je pop došao da sveti vodicu a ja bio sam kući. U nadi da se radi o tamjanu prosledih kamenčiće popu koji konstatova da "tamjan" odbija da gori..

Simpatično svešteno lice koje je gubitkom svog prevoznog sredstva, vaskrsavalo u verbalnoj osveti nejakih.

Nesto mrsavo,neuhranjeno i na prvi pogled zaista beskorisno trckara po terenu,saplice se,valja se,cmizdri i time nervira sve ljubitelje fudbala..Medjutim,Pipo Inzagi uvek da gol,i to niko ne zna da objasni,obicno kazu da ima srece i da se uvek nadje na pravom mestu,kazu:to bi i moja baba dala..vidi,pertlom ga je dao...opet ga je ucackao...Svima je,dakle,smesan,ali Pipo je najbolji strelac u istoriji evro-kupova i u vise navrata najbolji strelac kalcha,strelac oba gola u finalu lige sampiona prosle godine,strelac tamo,strelac vamo....Pipo,cackaj i dalje,kralju!!!

Izjelica, level PRO. Taj nikome ništa jestivo ne ostavlja. Ne bi dao Bogu tamjana, kad je hrana u pitanju. Guzica mu je poput kraške jame bezdanice, te otuda i kovanica - jamoguz.

Košarkaš koji je počeo da se bavi glumom nakon što je Željko Obradović imao više poverenja u njega nego u Aleksandra Saleta Đorđevića, Željka Rebraču i Dejana Bodirogu( najbolje košarkaše na svetu u to vreme) i dao mu loptu u poslednjem napadu reprezentacije Jugoslavije kako bi dao pobednički koš i to u stilu Karim-Abdul Dzabara!
U zadnjih 15 godina živi pod pseudonimom kao Zlatko Gavrilović.

Izraz "Ne bih mu dao kljuc od lifta da mi cuva" se koristi da se ukaze ogromno nepoverenje prema osobi koja je predmet razgovora. Jedna od varijanti je "kljuc od dzepa" ili sada vec arhaicna "nacrtana ovca"

Stara narodna mudrost koja se odnosi na to da kada treba da pozajmiš nekome nešto on te kumi, moli, preklinje, uz obavezno:

"Vraćam tad i tad, samo da ovo i ono. Budi bez brige. Nećeš ni primetiti da si mi dao."

Da ne bi ispao pička, lepo daš čoveku to što ti traži, oslanjajući se na njegov obraz, tj. poštenje.
Ali, ne lezi vraže. Kada ti stvar koju si dao ustreba, pošto su svi rokovi za vraćanje probijeni, moraš da odeš kod osobe kojoj si stvar pozajmio, ne bi li uzeo nazad ono što ti pripada. Neretko se dogodi da je svar delimično ili znatno oštećena, a može da bude i potpuno neupotrebljiva.

Državni fakultet :
A: Jesi dao uslov za drugu godinu?
B: Nisam, ostao mi još jedan ispit.

Privatni fakultet :
A: Jesi dao uslov za drugu godinu?
B: Nisam, ostele mi još dvije rate.

Kad u komentaru napišete: "Dao sam ti plus za ovu defku", a u stvari opičite minus.

Bog je hteo da stvori zemlju za 10 dana, Čak Noris mu je dao 6

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Covek kome je bog dao jednu kitu,a on hoce dve

Bog je dao alkohol da ružne cure ne ostanu nevine.

Čuveni golman niškog Radničkog i reprezentacije. Bio poznat što je znao da krene u napad i kad nije bilo 2 minuta do kraja, već onako, fore radi. Dao go od gola do gola, golmanu Veleža, Enveru Mariću (inače "Panteru sa Neretve"). Dao 23 gola u karijeri. Dobro, mahom iz penala.
Pokušavao da ga kopira Valderama iz Kolumbije, no jedan je Panta, jedan je Panta, jedan je Paaaanta, oooo jedan je Panta.

Kad više ni ukrštanje nogu prilikom sjedenja ne pomaže. Kad zakaže svaki metod. Jednostavno, u wc se mora. A prilikom toga, ne dao Bog nekoga sresti usput.

Najstariji autor koji se učlanio pre dve godine, pisao odlične (old school) definicije i bio poznat po tome što je na skoro svaku definiciju dao plus.
Ali kad je stigao novi "zakon" o brisanju lajkova i kada mu je izbrisana većina pluseva koje je dao naljutio se i otišao sa sajta.
Možda privremeno, a možda i zauvek, ali bi bio red da ga zapamtimo kao odličnog autora koji će nam dugo ostati u sećanju.

Nisi dao od srca.

Fraza koja služi kao razlog, onda kada pravi razlog ne znamo. Zbog običaja dajemo popu pare, žderemo i jedemo na daći, ustajemo kada pop nešto poje, koljemo kokošku kad neko umre, iscepamo odeću novopečenom ocu, razbijamo čašu o sanduk kad se spusti u raku, pucamo iz pištolja na svečarima...