Veoma čudan osećaj koji se dobije prilikom gledanja definicije dana kojoj si dao plus tek kad je napravljena.
Najpoštenija društvena igra na svetu: dobar si u njoj onoliko koliko si para dao.
Nastavak recenice kojim priblizavamo sumnju istini, nemam dokaza ali sam toliko siguran da bih dao bulju pod kiriju.
- e ti ako znas gde se nalazi mostarski most da me jebe ceo svet!
Kažemo čoveku kog nismo ništa ni pitali a već je dao svoje mišljenje o nečemu što ne želi da radi.
Marko: Pavle, hoćemo u grad večeras?
Sanja: Ja neću da idem!!!
Marko: Pa ne moraš, ko te jebe.
Trenutak kad ja trebalo da cutite, al vam djavo nije dao mira i svojom izjavom ste sami sebi uvalili k***C.
* Dopisivanje na msn :
Marija : bla bla bla
Marko : Ma voli me kurac( slovo v je pored slova b na tastaturi i greskom u kucanju, umesto iskazivanja ravnodusnosti, iskazuje se pocetak jedne nove ljubavi :D )
Marija : Ohoho fala bogu i tebe neko da voli
Kad se na fejsbuku obradujete sto vam niko nije dao minus na status.
"Joj neko mi prokomentarisao status.. Pu mamicu ti ugasi me lik! Sad idem da mu dam minuse!!1!"
Rečenica komentatora posle koje svaki ljubitelj fudbala sjeda na kauč još u nadi da je njegov klub dao go.
100 postotna prilika, svako već vidi loptu u mreži.
Komentator:,, Šut iiiiiiiiii... ipak korner(prečka, stativa, pored gola)‚‚
Ja sjedam na kauč jos nadajući se da komentator laže.
Žrtvovati svoje potomstvo, koliko god bolelo, za stvar za koju bi i dupe dao.
Pretpostavka da riba koju muvaš još nikome nije dala.
Kao i u pravnoj terminologiji, uglavnom je pogrešna.
to je kada volis definiciju koju si dao i smatras je skroz finom i originalnom bez obzira koliko negativnih palaca popije..
Udvaranje na seoski način. Ja, da sam žensko, i da mi se neko ovako udvara ... odma' bi' mu dao ...
- Devojko, ušla si mi u sviđanje. Ako nisi zavetna, ja bi' da se zanimam ...
Ekstremno jak čovek kome je Bog dao snagu a uzeo pamet. Dobar za teške fizikalije gde fizičke sposobnosti nose prevagu nad umnim.
-Brate, si video kakvi su oni oni iz NFL-a? Svaki ima vratinu ko v'o i ruku k'o teleći but. Onaj kad udari, otpadaju šnicle.
-Eh, da mi je jedan onakav za u planinu... Taj bi za čas naslagao drva k'o dete kockice.
Ako je Hefest dao ljudima vatru, onda je Dionis, bog provoda, dao ljudima crnu majicu. Crna majica obučena u izlasku može i najvećem papku dati pomalo džejmsbondovsko-tomkruzovskog izgleda. Svojom stelt tehnologijom prikriva mrlje od banjalučkih ćevapa, kečapa, povraćanja, vina, jogurta, tot-masti i prerađenog ulja.
Ukoliko ste ponosni vlasnik oblina, stečenih krkajući gibanice, ne propoštajući niti jednu slavu registrovanu u srpskom kalendaru ili ste jednostavno čest posetilac vašeg frižidera, nije problem - crna majica vas rešava 10 kila "žive vage".
Takođe je našla upotrebu za maskiranje unošenja pića u kafiće, stadione i iznošenja pića sa svadbi, čet'resnica... Važan properti na ovu skupoću...
Zargon koji se koristi u odusevljenju , nakon sto je igrac tima za koji navijamo dao gol!
Milan Jovanovic daje gol protiv francuza u 90 minutu na Marakanu za konacnih 1-0 (nadamo se ovom ishodu)
"TRRRRPAAAAAAJ LAAANE! TRPAJ KO U ORMAN!!!" -odusevljeni navijac reprezentacije
Igrac koji konstantno bude 6-7 puta na utakmici u ofsajdu, da bi na kraju dao gol iz istoga...
Odgovor koji je moj ćale dao na pitanje isto tako moje sestre da li sme da probuši nos.
Da su mi pare koje sam dao pevačima na svadbama za ovu pesmu, sad bih bio bogat čovek...
Način na koji muškarci opisuju djevojke kojima bog nije dao neku zavidnu ljepotu i privlačnost, ali ih je obdario inteligencijom i "dobrom dušom".
Drug 1 : E, nabacuje mi se na čatu ona tvoja drugarica sa faxa. Zvuči mi kao ok cura...Kakva je, a?
Drug 2 : Paaa...khm,khm... Dobra je ona...hoće pomoć'!
kultno pitanje 20-og i pocetka 21-og vijeka. jos niko nikada nije dao tacan odgovor.
Neverovatna pojava da ljudi koji veruju skroz ili onako pomalo veruju u postojanje prošlih života, svi do jednog znaju da su u prošlom životu bili velike vojskovođe, prinčevi, princeze, čuvene dvorske lepotice, naučnici, muzičari, slikari, pisci, kraljevi, plemići, hrabri vitezovi ili čuveni ratnici bilo koje vrste koja je tada postojala, i kako god nađu neki test ili neko ozbljno štivo koje se bavi time da nekome kaže šta je bio u prošlom životu, postoje samo te neke velike stvari i onda se zapitaš ko je u prošlom životu bio svinjar, prljavi i izmetom premazani prosijak, gubavac, ružni čuvar tamnice sa velikom čirčinom po sred nosa, plašljivi dezerter kog su zbog dezerterstva i streljali, kmet koji je savijao kičmu na polju i plaćao skoro sve što zaradi kao porez plemiću na čijim poljima radi, siromašna pralja sa grubim rukama koja je dan-noć prala veš u potoku, rob kog su šibali po leđima ceo dan, lopov, dželat, prostitutka, dečačić kog su karali u Staroj Grčkoj feminizirani političari, običan stražar na kapiji zamka koji je imao kući desetoro musave dece i jedva je uspevao da ih prehrani od plate koju je dobijao za službu, neki nebitan rimski vojnik kog je ogromni brkati German probo kopljem i niko mu ni ime nije zapamtio, a verujte mi ovih drugih je sigurno bilo daleko više nego onih prvih.
- Matori bio sam kod Ljube Belog Vrača i kaže mi da mi je ovo probadanje u stomaku za koje mi lekari tvrde da je na nervnoj bazi ustvari rana koju sam zadobio u prošlom životu, dok sam vodio svoju vojsku u osvajanje Egipta ili Sirije. Nije baš siguran. Uglavnom kaže mi da sam bio veliki vojskovođa, a znam da jesam jer imam te liderske kvalitete i sada u sebi. Tačno sam znao i pre nego što mi je rekao.
- E baš šteta što si u ovom životu vozač đubretarskog kamiona pa liderske kvalitete možeš da vežbaš samo na romulanskim jedriličarima, ali oni kažu da si pravi Napoleon i da imaju veliko poštovanje prema tvojim taktičkim sposobnostima da odrediš koji kontejneri treba prvo da se istrese. Ajde sikter bre, svi ste vi bili nešto do jaja u prošlom životu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Znaš mnogo sam se bavila prošlim životima i čitala o tome. Pronašla sam šta sam ja bila u prošlom životu. Bila sam čuvena dvorska lepotica na dvoru Marije Terzije i svi Prinčevi, Grofovi, Vojvode i uopšte plemići su se lomili oko toga koga ću da izaberem. Na kraju sam izabrala Prestolonaslednika ali jedna ljubomorna dvorska dama mi je zatrovala večeru i tako me ubila. Zato i sada u ovom životu ne volim da večeram.
- E baš šteta što sada radiš kao kurva u Picin-parku, a ovih deset evra ti nisam dao da mi pričaš o prošlom životu, nego da mi baciš blajv na brzaka i da bežim odavde, ovaj kontejner užasno smrdi i ubija mi sve više želju za tim. Ćuti i puši.
