Srednjevekovni markiz koji je bio vrlo lenj,neodlučan,škrt,plašljiv....Pošto su ga krasile takve uglavnom negativne osobine,plemići spletkaroši njegovog doba su mu još malo nakitili reputaciju,pa ga je istorija zapamtila kao jednog od najgorih markiza na svetu,iako to nije sasvim zaslužio.
-Markiz,morali bi da povedemo rat protiv korzikanaca,nisu nam platili porez skoro godinu dana.
-De sad bre da povedemo rat...vidiš da je zimsko doba godine,a i vojni budzet nam je prazan skoro kao budzet republike Srbije,odakle nam pare za mačeve,strele i katapulte?!Aj videćemo na proleće to da završimo...
-------------------------------------------------------
-Markiz,pomaže bog.Došao sam za prikupljanje dobrovoljnog priloga za obnovu hrama svetog Klarensa Pedofilskog,vi ste poznati kao imućan čovek...
-Pomaže bog oče,nego de sad baš da naidjete s tim,nemam ćorav dinar,korzikanci me zajebavaju za porez...ajd sledećeg meseca ću da platim,upišite mi na crtu.
-------------------------------------------------------
-Markiz,stigao je grof Razvratov iz Rusije,zove vas na orgije u njegovu vikendicu.Doveo je desetine kurvi iz istočne Evrope,a vojvoda Čedomirov mi reče da ima i prvoklasnog koksa na kilograme.
-De sad baš nadje da dodje,vidi kakav lep dan za odmor....u stvari kad bolje razmislim,pali kočije,krećemo za 5 minuta!
Izgvorena rečenica ukazuje na to da će neka osoba nastaviti da radi po starom iako je već iskusila neke od posledica te radnje.
x: Brate nadam se da si se sad dozvao pameti i da ćeš prestati da uzimaš ta sranja...
y: Ma 'de neću!
Kad naseg seljaka cesto iznerviras cesto upotrebljava sledece
izraze:
ne'mo te zgazim ki mace muskatlu
ne'mo te zalepim ki muvu na musemu
ne'mo te zgazim ki pljuvacku
ne'mo te zdrobim ki orahe
Pozdravljanje dva Kapri sladoleda koji vole da pričaju šatrovački.
Kapri 1 - 'de si prika?
Kapri 2 - tu sam prika, hehehehehe
Popularni holivudski glumac koji je od statusa žive legende svetske kinematografije došao do statusa sinonima za transfer blama, prvenstveno zbog novootkrivene nemogućnosti za odbijanje uloga. Tako danas Skorsezeov ljubimac, zbog potreba snimanja, juri kroz bugarske šume sa sve lukom i strelom, izvodi striptiz do gaća i pijan pada u bazen sa daske za skakanje. Na glavu. (Nije karikiranje, sve to je zaista radio u poslednjih godinu dana.)
- Šta je, jebeš ove iz Picinog parka?
- Šta ću, potrošio sam sve pare od dedine kuće na sponzoruše sa splavova.
- E moj ti, propao si kao De Niro!
U poslednje vreme jedan od najčešće spremanih pasulja u domaćinstvima Srbije.
Šta spremaš?
Pasulj "De Gol" !
Kakav ti je to pasulj ? Neki strani ?
Ma jok, naš, go pasilj bez ičega , nema mesa, nema dodataka, samo pasulj...
Ime koje već 250 godina služi generacijama anonimnih autora da objavljuju svoje perverzne fantazije.
Pronađen je i tristapedeseti, dosad nepoznati, de Sadov rukopis pod naslovom "Ljubavne izlučevine" u kojem je Markiz predvideo vibrator u obliku kaktusa i jednonogu hermafrodit ljubavnu lutku sa sedam sisa i tri testisa.
Trka u kojoj unapred objavimo pobednika.
- I šta si ti koji kurac postigao u životu da ti meni soliš pam...
- Izvini što te prekidam, moram didem da naštelujem bajs, sutra vozim Tour de Nabijemtenakurac! Drži mi palčeve, ok?
Mladi i nekad perspektivni holandski reprezentativac. Nažalost, njegov raskošni talenat je propao jer ga je klupski kolega Žilimi Jaja uveo u svet droge. Karijeru je počeo u Ajaksu da bi kasnije igrao za velike evropske klubove i na kraju završio u Milanu, i ako su ga njegovi drugari Toti Žemka i Divi Gavajo odgovarali od toga. Još jedan kuriozitet vezan za ovog mladog igrača je to da ga je lično gazda Milana, Silvio Berluskoni pozivao na svoje čuvene bunga bunga zabave koje su kasnije u čast ovog igrača preimenovane u bonga bonga.
- De Bong druže moj, reci mi 'de bong, crk'o da bong da.
- Silvio, brate moj samo se potrudi i videćeš ti svoga bonga.
- Jašta ću, nego gledaj onu malu, e jes' bongbastična!? Sad ću je pozvati da dođe a ti se ponašaj po bongtonu, ona voli ove fine.
- Važi, jel ona beše iz Bonkoka? Nego, ja mislim da nam je neko bong ćorn'o, nema ga nigde!?
- Taj što je ćorn'o ima da najebe ko pokojni Salvatore, bong da mu dušu prosti, nego daj zovi ostale da ovoj maloj odradimo jedan bongbang pa ćemo ga naći.
Kada ovo cujes odmah znaj da si nesto debelo usrao. Pogotovo ako radis na nekoj gradjari kao zidar ili cist fizikilac, onda znas o cemu pricam.Uvek ima onaj zajeban majstor koji zna sve, koji je prosao sve, sito i reseto takoreci i koji je najpametniji. Pocnes da otkucavas eksere sa daske i kada cujes ovaj izraz samo se pokrij usima i cuti.
-Majstor Mile : Milojiceeeeeeee, 'de si vid'o da se tako radi a?
-Milojica fizikilac : Sta msjstore?
-Majstor Mile : 'de si ti vid'o da se tako cisti daska od cementra, sa ostircom od kesera a? Hoces da mi izjebes i taj keser pa da ponovo kupujem nov? E nece moci!!!
- Milojica Fizikilac : (jebem ti mater) misli se on u sebi dok pokunjeno odlazi u nepoznatom pravcu.
Platiti turu. Častiti društvo pićem.
- Alo, Kontador. Tvoj je red.
- Šta moj?! Prije 20 minuta sam vozio Tour de Šank'.
- Ajde, ajde. Što si se stiso'..
- Evo, evo.. (ide do šanka)
.....
- Oće li to više?!
- Evo počinje poslednja etapa, toči se zadnje..
Koristi se kada nam ne ide sve po planu, pa treba malo da poguramo. Neki od sinonima su: trik, fazon, prevara. Caka na kvadrat.
Postoji vrsta muškaraca koji su uvijek uglađeni, namirisani, razna bižuterija na njima, iznajmljeno auto, fol de gol telefon koji uvijek zvoni (ustvari alarm navijen svakih 10 minuta) i sa vječitom pričom o ženama: "Ako ne dođe šest cura neću ni ja", "Sinoć ja sjedim, oko mene plesačice", "Ne mogu živ ostati, dnevno mi se javi osam cura i dvije udate", a u stvarnosti imaju preplatu na Playboy i Hustler, trule fazone na koje se hvataju samo nagluhe osobe i historiju zabavljanja sa tri i po cure, od toga jedna je transseksualna milfača iz Rumunije koja je radila kod Ćaknutog Ivice za roštiljom, a ovo pola je neka djevojčica od 12 godina koja izgleda kao da joj je 16. Bože, gdje me baci, de me ubij...
Vrhunac dečije radosti i euforija ravna pronalaženju sličice Paola Maldinija za album Svetskog Prvensta iz 1998. godine. Događaj ređi od prolaska Halejeve komete i svakojakih apokalipsi koje se danas spominju.
Sin : Tata, šta to radite?
Ćale : Ništa sine, evo malo mezimo i pijemo. Ajde ti u krevet.
Gost : Boga ti Zdravko, jel to tvoj mlađi?
Ćale : Jest.
Gost : Odi vamo mali. De i ti jednu drmni, jebem mu kolač.
Ćale : Nemoj ga Milane nutkat. Jest maleno ali bi zmiji otrova isisalo.
Gost : Ma neka ga jednu da ga zvizne malo.----------------------------
- Čiko, šta to radite?
- Evo sinko vatam zjale za 10e na dan. Usput i kopam ovaj kanal.
- Jel mogu ja malo da kopam?
- Pa da je do mene ... nego jel pušiš ti?
- Ne. Mama kaže da se od toga može da umre.
- Šta mama zna? Ona vole druge cigare. De zapali jednu.
- Daj.
- E tako. Povuci, povuci. Jebem mu život i ti jednu da izdumangijaš.
Rečenica koju upucujemo roditeljima svaki put kad nas brat / sestra iznerviraju.
Jovana: Ej, aj sad malo ja, moj je red.
Jovan: Ne moze, glupaco, ne dam.
Jovana: A, mama, de, reci muuu...
Najneprijatnije i najneumesnije pitanje koje često postavljaju žene njihovim izabranicima, pred svaki njihov odlazak od kuće, što izuzetno ide na deo tela o koji su obešeni testisi njihovim ružnijim polovinama! Uglavnom zato što u prevodu znači "Opet ideš u kafanu ili slično razonodisanje koje mi žene ne možemo da razumemo!"
-'De ćeš?
-Idem...
-Pa znam, nego gde ideš...
-Idem, nebitno gde idem. Brzo ću kuć...
-Reci mi gde ideš, interesuje me...
-Idem na tavan da se besim...
-Daaj, stvarno te pitam...
-IDEMO JA I MILOJKO U SIVAC DA JEBEMO! ETO! JESI SREĆNA?!
...
Odgovor pevaca na zahtev nekoga iz svatova da mu otpeva pesmu koju on nikad u zivotu nije cuo!
-(teco od tetka sa zenine strane): Sviraj onu "Jana ovcu pod brijegom sisala"!
-(pevac):'De bas tu najskuplju.
-(opet teco): Aj onda daj onu "Danas majko zenis svoga sina!"
Agresivna rečenica ćaleta na detetovo spavanje do 1 sat.
Keva: Idi pitaj Marka da l' hoće da jede.
Ćale: Svapa mrcina još! Ko zna 'de je lunj'o noćas.
Rečenica koju izgovaraju trinaestogodišnjaci u kafani kada čuju pesmu tipa 'Kafana je moja sudbina', 'Dotak'o sam dno života', 'Splavovi'...
Pevaju trojica klinaca pesmu 'Kafana je moja sudbina' još nemutirajućim glasom navodno pijani od jedne čaše piva.
-Kafanaaaa je mojaaaaa sudbinaaaaa, ona me je sebiiiiiii uzeeelaaaaa...De me nađe, brateeee!?
Prilazi im stariji gospodin:
-Alo bre klinci, šta se ložite niste bili ni u planovima kad se ovo pevalo, mrš na Pokemone!
Obavezno pitanje postavljeno drugaru koji nekim slučajem ne zna ko je na drugom kraju telefonske linije.
"Alo bre, gde si ti ceo dan ?"
"A ko je to ? "
"Aaaa... Šta bre ko je, nemoj da se praviš lud, 'de su pare ?"
Biiip, biiip, biiip
Bećarska fraza.Koristi se kad se upadne u neki kuršlus svojom ili tuđom krivicom. Ovde glagol moći dobija novu deklinaciju, a ona glasi:
ja možem
ti mo(ž)š
on može
mi mož'mo
vi mož'te
oni možedu
pr.1
Polaže Vasa ispit iz teorije električnih kola treći put. Pukne ga ko prvi put te morade godinu da obnavlja, pa reče sebi:" E sad se možem jebat, ima babo u traktor da me posadi ko zumbul. Kakva struja, kakvi bakarači".
pr.2
Sede sin i mama u sobi i gledaju televizor. U jednom momentu nestade struje. Na to će sin: "e mater, sad se mož'mo jebat" !
