Oldskul
-Ćero nemoj po kafići da ideš, će ti sipaju neku drogu tamo pa će te skinu golu Dragan će čuje sve će te utepa ene ga kupio je nov svinjski kozni kaiš, sve će ti koske i te tvoje kurvinske štikle polomi.Barem ja ću si imam koris' paradajz da rasadjujem s nji.nemoj da ideš ćero slušaj ti majku.
-Ma kevo opusti se idem samo da se slikam za fejs sa Micom i Gocom do kluba svira Jebarno bend.
-Jebarno bend aha,a za kakvo će toj da se slikate?Oćete nekoj da vas ukrade tamo. A onaj mali sa pocepanu obrvu kude je on nema ga dolazi?On li će vi slika?Njega da više nisam videla da dolazi ovamo, toj dete je nešto bolesno svaki dan mu crveni oči sve će nas po kuću zarazi!
-Ma kevo ti nisi normalna ja imam 16 godina nisam više mala!Marko će doći kolima po nas.
-Do dvanaes' da si kući došla inače Dragan će skida kaiš!

njuskul
-Čekaj bre Gorane kako ti misliš da ti ja instaliram winamp na ovu krntiju kad se sve živo koči?Što si mu to uradio?Pornići si mnogo gledao i sad si ga sve s virusi napunio?Ako ovako nastaviš još malo pa će ti izgori ova krntija i šta ćeš onda.
-Ma ne gledam ja mnogo, ponekad pustim od pos'o kad do'em žena umorna, deca napolje tj. ne napolje nego kod drugari na fejsbuk se igraju, a ja ponekad pustim i tako.Ma nije mu to od pornići.Ne znam ovaj mladji mozda gleda neki čudni sajtovi shemale mozda ga on nešto zajeb'o.
-Slušaj Gorane ja ću ti prebacim imam kući kolekciju kakvu hoćeš, ganga bang i ostale stvari pa daj i na dete da gleda nemoj sve će sjebete kompjuter ovako.
-E fala Branko samo opravi ovu krntiju pa da popijemo po jedno ladno.

Ronaldinjo tip zena: Ovakve zene su jako dobre tehnicarke u krevetu, uvek imaju nove fore. Van kreveta su jako aktivne i gube se u provodima. Prikuplja muskarce svojom duhovitoscu i sarmom.

Gaskonj tip zena: Zene alkosi. Znale da ubodu u mladosti, a sada samo prave sranja. Klosarke.

Del Piero tip: Iskusna zena. Nije toliko aktivna u krevetu, ali kada se udubi u posao, nema joj ravne.

Maldini tip: Zena uvek verna jednom muskarcu. Vecito vodi glavnu ulogu.

Teri tip: Nevernice.

-(Kuc, kuc)… Zauzeto!
- Ali ja bih samo…
- Ja sam unutra!
-Ali, sine, već si pola sata u veci…
-Nisi kuvala supu, zato kenjam olova! Beeeeežiiiiii!
-Dobro, samo ti kaki na miru, neću da ti smetam…
-Posle 3 minuta….
-Sine, jel može majka samo na čas, neću da ti smetam!
-A, breeee, pa jel vidiš da kenjam, kevo!?
-Ti izađi samo na 10 minuta, da mama opere zube, pa se posle vrati da kakiš…

1. grupa: voajeri koji su tu da razgledaju, a ako se ukaze prilika i da slucajno u prolazu pipnu izlozeni asortiman...
2. grupa: deca i maloletnici, koji su tu ni krivi ni duzni u pratnji roditelja egzibicionista...
3 grupa: mlade devojke i zene, tu prisutne da pokazu svoja zgodna, odrzavana i zategnuta tela...
4. grupa: starije zene (i babe), koje iz nekog razloga veruju da svojim izguzvanim telima, mogu da pariraju mladim devojkama, i da pokazu da ni one nisu za staro gvozdje...
5. grupa: stariji muskarci (dede) koji su tu u potrazi za godisnjom erekcijom...
6. grpa: mladji muskarci, cesto poljuljanog samopouzdanja, koji su tu u potrazi za kinezima, koji bi im vratili poljuljanu veru... cesta je pojava da samopozudanje jos vise opada, ako na plazi ugledaju crnca...

Kulturno je valjda kad ti neko prvi put dođe u kuću da saslušaš sa velikim razumevanjem šta ovaj ima da kaže, još ako ti tog lika dovede neki tvoj dobar ortak. Klimaš glavom ko konj na gostovu priču.
Ali kad ovaj počne da ti soli pamet o uticaju velikog brata na plasman naših u Južnoj Africi, sa sve osvrtom na pravoslavlje i ponašanje današnje neodgovorne srpske mladeži, ti moraš nekako da skreneš misli da bi sačuvao sopstveni mozak.

Mudrac (do tebe dolaze samo fragmenti njegove priče) : ...kongruencija...zaostalost sredine...štetnost televizije...Vladimir Ćorović...idiot...Prosinečki...bogoslovija...

Ortak (ovom mudracu) : Brate, smaraš čoveka, više te nema pusti u kuću...

Mudrac (meni) : Izvini jel te smaram?

Ja (totalno izgubljen, i ne shvatam šta govorim uz obavezni osmeh) : Pa ne mnogo...

Mudrac (odmahne rukom) : Auuuu, pa i ti si neki lik za žurku, a ja mislio da si pametan....cccccc...

- Brate, jel istna da si kresnuo Maju ,,Bombu,,? Kakva je?
- Ma ladna sarma brate.
- Znači nekrofilija?
- Taj rad...

Tvoj pun stomak, nečiji ceo život.

Mama: Daj Maji autic, da vidi samo, vratice ti...
Klinja: *neverbalna komunikacija* ruke iza ledja krijuci igracku i u durenju puci usta.

A: E jesi čuo da je umro Pero?
B: Pokoj mu duši! Koliko je on ono im'o godina?
A: Ma 89, nego oćemo li na sahranu?
B: Vala i mogli bi malo baciti noge pod sto, valja se i bio je star!

Jeftina sponzorusa

Kupiš dve stvari, a platiš samo jednu. Jedna stvar je gratis.
Ili kad te neko pozove na gratis večeru: on/ona plaća.
Ranije se dosta išlo na gratis ručkove koje su plaćale firme.
Ta zlatna vremenena su mepovratno prošla.