Interesantna pojava koja podrazumeva da se, iz nepoznatih razloga, obraćamo sa poštovanjem i uvažavanjem osobi koja nosi neko fensi ili egzotično prezime, uglavnom stranog porekla. Određena doza uvažavanja ostaje čak i kada otkrijemo da je nosilac prezimena notorna seljačina i nimalo otmeno stvorenje.
Istovremeno se ne oduševljavamo nad nosiocima običnih domaćih prezimena, ako izuzmemo one koji dele prezime neke poznate ličnosti, a skloni smo i da potcenjujemo one sa "glupim" ili "primitivnim" prezimenima, bez obzira na njihovu genijalnost.
- Jel' imaš neku slobodnu drugaricu za mene?
- Imam dve - Hanu Abdurahmani i Kristinu Živadinović.
- Hoću ovu prvu, deluje mi zanimljivije.
- Ta prva je iz Lazarevca, radi u Gradskoj čistoći i ima nausnice. Druga je lepša, studira stomatologiju i ima svoj stan na Vračaru.
- Ne verujem dok ne vidim! Zvuči kao da je obrnuto!- Koga ćemo da zaposlimo od ove dvojice? Piler ili Kenjalo?
- Definitivno Piler, neću ni da gledam CV-je.
- Ja sam pogledao oba. Piler je mediokritet a Kenjalo magistar, sa dva završena fakulteta. Priča četiri jezika i brani doktorsku disertaciju u oktobru.
- Džabe! Vidi mu prezime! Klijenti bi se upišali od smeha da mu to pročitaju na reveru! Ne dolazi u obzir!- Ladno smo sinoć čekali dva sata da nam donesu kinesku hranu što smo poručili telefonom. Na kraju su nam doneli nepodgrejano a u pirinču smo našli dlaku.
- Na koje prezime ste poručili?
- Kako na koje? Pa na naše, Petrović.
- Idući put naruči na mamino devojačko, Dačić, pa da vidiš kako će odmah da ti donesu, podgrejano i vrhunski spremljeno, sa sve gratis Koka-Kolom!
Pitanje koje redovno postavljaju nerokeri rokerima jer misle da se ljudi koji slušaju rok dele na one koji više vole Bitlse i one koji više vole Rolingstonse.
Neroker: Brate, a ono iskreno Bitlsi ili Rolingstonsi?
Roker: Pa nemam pojma brate, nisam nikad razmišljao o tome.
Neroker: Daj ne seri, pa to su dva najjača benda na svetu. Mora ti jedan biti bolji, to je večita dilema.
Roker: Meni nisu nešto nijedan ni drugi, izvikani su....
Nerokeru se obraća drugar: Daj brate šta pričaš sa njim vidiš da je neki drogoš, sad još počeo da pametuje.
Postoje ljudi koji dele čarape na čiste i prljave sto je sasvim pogrešno, svaki student elektrotehnike je svestan da postoji interval iz kog se bira intenzitet čistoće.
(Ne želim da podcenim i druge studente, ima i među njima kreativnih i maštovitih)
Čarape sa gomile korišćenih čarapa koje čuvamo za situacije kad ćemo se možda izuvati.
Klasifikaciju vršimo svojim senzorima, iliti čulima:
-Čulom vida (čitave su)
-Čulom dodira (nisu vlažne)
-Čulom mirisa (ne osete se na većoj razdaljini od 0.5 m)
-Čulom zvuka (prilikom udara čarapom o stolicu ne čuje se tup zvuk)
-Čulo ukusa (nadajmo se da ova metoda neće biti potrebna)
Reči upućene nekoj tvrdoglavoj i upornoj osobi koja iako zna da neće ništa postići i da džabe nešto radi, ona uporno to jedno to isto nastavlja raditi i ne planira da prestane.
- Đes mala, šta ima?
- Khm, ćao, nema ništa.
- Hoćeš da izađemo malo vani da prošetamo, ovde je baš glasno i zagušljivo.
- Neću, ovde mi je baš super.
- Hoćeš li plesati sa mnom? Da ti pokažem par koraka što znam...
- Neću bre, mani me se idi traži neku drugu.
- Hoćeš da te častim pićem?
- Ti baš ne odustaješ, ajde vozi, odjebi. Radije ću ga platiti svojim novcem.
---
Cepa jednu te istu cepanicu već deset minuta
- E sad ću da ti jebem mater!
Zviiizzzz (Sekira se samo odbije od cepanicu).
- Ti baš ne odustaješ, ajde uzmi neku drugu ima ih još hiljadu šta si baš na tu naskočio, kad je ne možeš ni načeti.
Ovakav tip ljudi postoji u svim sredinama. Ovu taktiku najcesce koristi kako bi popio nesto za dzabe. Kada treba on da casti, nikada nije tu, ali kada neko ima razlog za cast, uvek se odnekud stvori.
Lik1: Brate, treba da castis!?
Lik2: Sto ja?
Lik1: Pa kupio si kola!!
Lik2: Nisam ja kupio kola vec moj brat,malo si se zajeb'o.----------------------------------------------------------------------
Lik1: Care, ajd da zalijemo sa po jednim zidarskim, red je..
Lik2: Kakav bre red?
Lik1: Pa postao si ujko?!?
Lik2: Pre dva meseca...----------------------------------------------------------------------
Lik1: Ajde iznesi tu gajbu piva da proslavimo..
Lik2: Sta da proslavimo?
Lik1: Pa jel ti se okucila kerusa?
Lik2: More da se nosis u tri lepe pizde materine...
Jedino bice na planeti koje se moze porediti sa zivotinjama ne znam zasto jer zivotinje iste rase se nikada nece poubijati, prevariti jedna drugu pa cak i zive u coporima kako bi bile jace i dele sve!!
Kad se tako necemu radujes, i hoces da podelis sa prijateljima, a oni te, tek reda radi slusaju.
Naravno, pogotovu nervira sto ti njih ne iskuliras kad oni sa tobom dele srecu...
- E brate, sto sam nabavio zvucnike, 600W... Razbijaju...
- Aha, aha,....mhm....hm...hm....
- (ja cutim vec pola minuta)...
- (on) - aha...hm...... Ekstra brate...
- Slusas li ti mene?
- Slusam, slusam, aha...
- Ma mater ti jebem!* - Shvatam da je naslov u mnozini a primer u jednini, ali, moze da se stavi i primer u mnozinu lako...
Po prirodi, jebe za pare. Svaka zena je za njega samo kinta. Zivi od sexa, bukvalno. A ako je bas dobro raspolozen, moze da jebe i za dzabe.
Filozofija života.
Možeš da budeš i prirodan i ceo i racionalan, ali sve ti je to džabe i nema veze sa realnošću. Da bi bio realan, moraš da budeš i iracionalan.
Šalterska provalija u kojoj su završili i oni sa najjačim živcima i strpljenjem. Pred to prozorče kada dođeš znaj da si unapred izgubio. Džabe nada, džaba mito - službenik se druge strane pulta pokosiće sve živo.
Od toga nećeš imati koristi. Džabe se žališ i kukaš kad se ništa neće promeniti. S tog drveta plodovi ne padaju. Prestani da se mučiš ni za šta. Pandan izrazu "Moliš se u pogrešnoj crkvi".
"Ne mogu više da podnesem onaj posao, produžavaju mi ugovor o delu poslednjih deset meseci, nisam prijavljen, svaki mesec pitam hoće li više rešenje, ali nema pojma. Sve su mi živce pokidali, posao mi visi o koncu, ako me i odavde šutnu-najebao sam."
"Čoveče, treseš pogrešnu krušku. Oni će te tako jebati kao konja sve dok mogu. Ne čekaj da šutnu oni tebe, ostavi ti njih. Idi traži drugi posao zajebi tu stoku, ionako radiš za petnaest hiljada kao da si baba sera a ne diplomirani ekonomista."
Ono što ceo dan iščačkavaš iz zuba posle ručka. Džabe ti da psuješ kevu, nije ona žena kriva što su mesari postali marketinški magovi .
''Gospodjo vidite kako je crveno i meko ko duša, jutros ja i paša zaklali tele, ma sa sise smo ga skinuli ako mi verujete. Biće vam čorba prste da poližeš.''
na agresivnom globalnom kapitalističkom tržištu ovaj znak podseća svakog da se grdno zajebao, ako je poverovao da se nešto daje za džabe!
stoji pri dnu skoro svake reklame, jedva vidljiv
NEVEROVATNA PONUDA :
OD SADA I
BESPLATAN _____________ !!!
* usluga ne važi za decu, za odrasle osobe mlađe od 60 godina, kao i one iznad 60 godina
Zena koja je reshila da unovchi svoj "talenat" i izgled...
Ali to joj u danashnje vreme i ne ide,poshto ima dosta takozvanih profuknjacha,koje bi za dzabe radile to shto ova zeli da naplati...
Ona nije uvek aktuelna, ali se ukljuci s' vremena na vreme u svakome od nas, mada to prizna mali broj ljudi. Po njoj se ljudi dele: na mene, i na kretene.
serija u kojoj glavni glumac u prvoj epizodi plati Šeherzadi da mu da i kako mu se osladilo, on će sve naredne epizode da pokušava da je dobije za džabe.
Glavni predmet rasprave oko fudbalske, kosarkaske ili neke trece utakmice.
Nije bitno kako je tim igrao, bitno je samo kako sudije sudile...
Tu se dele 3 tipa rasprave:
1 tip:
Tim za koji navijas izgubi
A: Ma ocito da je sudija kriv, mislim ono se stvarno trebalo dosuditi, takav faul u zivotu nisam video.
B: Ali izgubili su 5:0 ionako
A: Nije bitno SUDIJA JE KRIV!2 tip:
Tim za koji navijas pobedi
A: (sudija upravo dosudio penal za tvoj tim) TOOOO BRE SUDIJA SRBINE!! Evo kako treba da se sudi na medjunarodnim utakmicama, POSTENO!! (nije bitno ako si istog tog sudiju nazvao peder 3 dana ranije jer si puko tiket zbog utakmice)3 tip (najucestaliji u nasem narodu) :
Predvidjanje rezultata utakmice u zavisnosti od nacionalnosti sudije.-A sigurno dobijamo, pazi jedan sudija je Rus, a drugi je Grk, nema sanse da omanemo, to su nasa pravoslavna braca, tuci cemo sve bez problema...
Ili druga verzija
-A najebali smo sad, sudija je svaba, oni su nas zajebali i 1941. ko kaze da nece sad...
Starosna granica. Ljudi koji kucaju tekst u bilo kom digitalnom obliku (mobilni, internet) dele se na mlade i one koji koriste CAPS LOCK. Caps Lock je uglavnom praćen tj nepraćen interpunkcijskim znakovima
Inobx 1/ Ćale
DOLAZI KUĆI JEL TI IMAŠ KUĆU.
ili
Inbox (1) / Keva
SINE KUPI HLEB AKO MOZES LJUBI TE MAJKA PUNO DUSO
Igra. Ljudi koji je igraju dele se na dve vrste! Za jedne to je vid zanimacije dok je za druge nacin zivota! Zajedno je nikada ne igraju.
Mare brate jel hoces poker sa nama veceras?!
Sto da ne. Pogledaj cuku sto sam nabavio!
Ekstra brate, nego sta s tim?
Pa ono jel bi mogao da upadnem sa ovim? Vredi bar 100 evra.
Ne igramo u kintu. Onako iz drkanja.
Nista onda. Ionako imam nesto isplanirano za veceras. Drugi put! (u sebi): U jebo te koji debil
