Blejiš na prozoru sa koga te govnima mažu i gađaju šef, žena, deca i država. Penješ se na merdevine i otvaraš drugi prozor, u nadi da će kroše ogromne zveri biti što jači i krvaviji, da bi napokon bacio kašiku, ne vrativši se ikada više na prvi, obogaćeni, prozor.
Djevojka tijekom odnosa ne zna je li joj ga momak stavio ili ne dok se ne okrene.
U prvom slučaju je mukica, a drugom je smotan ili je zajebaje.
Pitanje koje postavlja jedna posebna vrsta matoraca koji su pregazili godine da bi mogli da trče ili dižu nešto teško, pa jedva čekaju zimu i da padne sneg, da bi izašli u siledžijki i pokazali vam kako su oni čelični i izdržljiviji od vas mlađih koji se, normalno, na -5, uvijete u šalove, stavite rukavice, kape i kapuljače i obučete perjane jakne.
Obično bleje sa kantom za đubre 5-10 minuta ispred zgrade i čekaju žrtvu kojoj bi to rekli a ako nema nekog, odu do kuće na sat vremena, drže noge u lavoru sa vrelom vodom, pokriju telo ćebetom i piju čaj, da bi skupili snagu opet da izađu.
- Dobar dan komšija, kako ste?
- Evo komšija zaledio sam se, jedva čekam da se kući uvalim pod ćebe i odmrznem se malo.
- Pih, kakvi ste vi danas, svileni. Ovo hladno. Pa ja kad sam bio tvojih godina mi smo se kupali u Dunavu kad je ovako toplo. E deco, deco, gde vam je mladost?5 minuta kasnije
-Ženo daj lavor, ćebe, termofor, približi mi grejalicu, skuvaj čaj i zatvori ovaj prozor, zaledio sam se.
- E crni Slavoljube, što se kurčiš po ovoj 'ladnoći u toj majičici kad si tol'ko mator da ne mo'š ni da jebeš više.
Burek ili ćevapi kod (pa sad ide kod koga u zavisnosti od mesta) je kultno mesto za koje mislite da pravi najbolji burek, pljeske, ćevape ili štagod od brze hrane. Tu jedete godinama, znaju vas i gazda i prodavačice jer kod ozbiljnog privatnika radnici dugo ostaju. Dakle usluga i ponuda su vrh. Problem je jedino što se nekako desi kada vam dodje u goste neko iz drugog grada da ga baš tad zaseru pa bude mastan, ako je burek, ili nemaju sve priloge, ako je roštilj. Vi se tad kunete da je najbolji uvek ali eto ne znate šta im je tada.
-Majke mi je super, ne znam šta im je danas.
-Dobro de, kad dodješ kod mene ja ću ti pokazati šta je roštilj u....(Novom Sadu, recimo. Teže malo, al ok).
Istovetno zvuči kao i slanje morzeove azbuke.
Pip pip piiiiiip piii piiiiiiip.
Čestitka na čije saopštavanje treba imati spreman i odgovor:
- E BATO, NEMOJ DA BAKSUZIRAŠ!
Svi mi koji smo preživeli 2009.-tu znamo zašto!
Crvenkapica nije ni otišla kod bake jer joj ova nije nikad ništa nije dala, samo zivkala da joj se donese te ovo, te ono, tjerala je da joj radi po kući pa Crvenkapi puk'o film. Jebeš bakutanerku, pomisli ona, nek se snalazi sama.
Vuka ubiše u nekakvom atentatu.
Lovac dobio otkaz u lovačkom društvu i sad šverca kineske satove po Bosni.
Baki su smanjili penziju pa nije imala love da se liječi, pa je umjesto vuka pojeo rak.
Svaka sličnost sa stvarnim osobama je slučajna.
Količina novca na bankovnom računu muškarca srazmjerna je kvalitetu fizičkih osobina njegove djevojke, a obrnuto srazmjerna moralu iste, takođe, ukoliko je račun dovoljno napunjen, u obzir se ne uzimaju fizičke i psihičke predispozicije muškarca.
U bukvar!
Već sam drvio o tome kako nekoliko godina posle izbora iznenada nestanu svi oni koji su bili deo kritične mase za dovođenje nekog tada aktuelnog režima na vlast. Zaista, posle izvesnog vremena, zaista će pre oči videti sopstvene uši, nego što ćete vi sresti nekoga ko će i dalje biti za aktuelni režim, ili barem priznati da je glasao za njih.
No to čak ide i dalje, da bi se uklopili u narod, te osobe će početi da lažu druge, a verovatno i sebe, da za aktuelni režim nikada nisu glasali.
Tada se, naravno, postavlja pitanje: ko je uopšte za taj režim glasao?
Ove osobe- nezavisno od drugih karakteristika- imaju jednu osobinu. Lako ih je izmanipulisati. I što je glavno, uvek ih najlakše izmanipulišu upravo one stranke i pokreti koji će se nekako domoći vlasti. 1989/90. je to bio Sloba, 2000. DOS, 2003. Koštunica, 2008. Tadić, 2012. Toma, 2014. Vučić,... Uvek glasaju za onoga koji će pobediti (ovakve, vala, treba koristiti za savetnike u kladionici). No više od toga ne mogu, nisu sposobni da izaberu onoga ko će zaista doneti bolji život, već jednostavno nanjuše instinktivno onoga ko će sledeći da vlada.
2020.
Milovan: Da vam ja, kažem, deco, debelo sam se razočarao u Vučića. Nikada on nije bio moj izbor, ali ovo da jednom nedeljno imamo struju, da se kupamo u reci, a da nam pitka voda stiže jednom u tri dana u cisterni, to nisam baš očekivao. U Slobino vreme nije bilo ni približno ovako...
Miladinka: Šta pričaš, Milovane, pa ti si prvi potpisao za njega, a za Slobu si išao pešice na Gazimestan...
Milovan: To je bilo drugo vreme, a i ja sam za njega glasao samo jednom...
Miladinka: Konju moj, pa njemu je to bilo dovoljno. Baš kao i ovom...
Ona jednostavno uživa u tome da je tretiraju kao princezu.
A zapravo, jebe je i tuče neki švercer bele tehnike iz Šapca, brat joj treći put na odvikavanju a rođeni otac joj krišom prodaje šminku na limundu da bi imao da pojača Totenhem na tiketu.
Ako nekoga zovu Kiza, taj neko mora da je neki zajeban lik (uglavnom iz kraja)... To je nepisano pravilo! Da je neki Zoran dobar dečko, zvali bi ga Zoki...
Isto važi i za nadimke "Ćozla, Pirke, Ćime, Dandža, Ledu i slicno..."
PR (zajebana verzija)
- Brate! Sinoć smo Kiza, Šomi i ja odvalili onog Copeta! Jebali smo mu mamu!
PR (umiljata verzija)
- E, izvini, jel znas da je Zoki uradio bolje pismeni od Miše? To je za pohvalu! Ali je Peca i dalje najbolji...
Probna (demo, trial) verzija vladavine uspostavljena u Srbiji sa ciljem da se odredi tačna, ili u najmanju ruku, približna količina fecesa koju narod može da svari a pri tom ostane koliko-toliko normalan.
Moderna verzija izraza čuo i video.
-Jesi video šta se juče desilo u parkiću?
-Jesam. I audio i video.
U današnje vreme vežbanje(mišica) uzima sve više maha. Tako da jedna od glavinh debata u školi a i van nje odnosi se upravo na vežbanje. Ljudi imaju razlicita mišljenja, i to je dobro zato što možemo saznati mnogo novih stvari, u ovom slucaju o nacinu vežbanja...
osoba 1: -e brate spuštaj se do kraja kad radiš propadanje
osoba 2: -ma brate rekao mi ortak da je ovako najbolje
osoba 3: -tako ti radi samo triceps
osoba 4: -aj ne lupaj, najviše ti rade ledja i sise
osoba 5: -ma meni je baba rekla da to nije zdravo
...
Demo verzija mazohizma. Znatno uvećava prag tolerancije ka sopstvenom smradu, i vonju drugih. Sama pomisao na 'ladne pločice izaziva paniku i kod najhrabrijih i najodvažnijih ljudi. Podstiče osobu koja se nalazi u nezavidnoj situaciji na razna odricanja. A bilo koja vrsta primoravanja na strašni čin, povećavaju bazu izgovora kako bi se isti izbeg'o.
- Ćao, dragi, šta radiš?
- Evo pržim oči o monitor, subota je, šta oceš da radim - da gledam repize Oguza sa tobom?!
- Hmm... Ej, ja ću malo da otvorim prozor u ovoj sobi!
- ’si luda žena, pa napolju je minus tri’es! Šta želiš da ja i komp izdelimo po antifriz?
- Otvaram prozor, i ti dobro znaš žašto to radim.
- Aman šta oćeš? Pa juče sam se tuširao.
- Da juče pre posla, pa si posle posla otiš’o sa drugarima na fudbal u onoj zagušljivoj balon sali, a onda ste svi kolektivno odatle odjurili na momačko veče, u onom vonjavom lokalu.
- Je l’ ti primećuješ da ovi ne greju uopšte, em me deru, em sad treba da se razbolim.
- Ajde sredi se bar za većeras...
- Slušaj, nije lepo da mi daješ lažnu nadu... ako uopšte mislimo na isto?
- O čemu ti razmišljaš?! Htela sam da ti kažem da se središ jer večeras idemo kod moje mame, zvala nas je još prošle nedelje!
- ODLIČNO!
- Šta ti imaš protiv moje mame? Šta si hteo da kažeš tim povikom ODLIČNO?!
- Odlično je to što sad imam dva razloga da ne idem pod vodu.
Nekomunjarska verzija za reč drug.
Komunjarska verzija:
-E evo ih Milan i Marta. Oni si moji drug i drugarica.
-Jao, čuj sebe! Šta si ti? Drug Tito? Hahaha kako is nekul.
Nekomunjarska verzija:
-E evo ih Milan i Marta. Oni si moji ortak i ortakinja.
-Jao, matori, kako si jebeno kul. Mnogo si, brate, urban. Baci petaka. To! Jes!
Rečenica koja se upotrebljava kad se okupaš ka čo'ek, onda kad si čist i mirišljav i spreman da budeš lep i nasmejan ceo dan. Naravno, ne možeš da budeš kao Marijana nikada, kad sve ovo obaviš ti si samo demo verzija, jer se original ne znoji i prirodno je uvek našminkan i nakinđen.
Krv: Jbt okupao sam se.. Kako sam čist i mirišljav.. Kao Marijana Mateus..
Ohrabrujuća izjava bledunjavih djevojaka sa kompleksom tamne kože, kada prvog dana na moru počnu da se podmazuju suncokretovim uljem u bočici sa egzotičnim imenom na naljepnici.
Prvi dan na plaži, upekla Zvijezda, demo verzija pakla. Ona se već nauljila ko friteza, raskerečila se po peškiru i grabi zrake ko da će da ih nosi na berzu posle.
- Ej, 3 sata je, sad najgore peče, ajmo na limunadu negdje.
- Neću ja, hoću da se sunčam. Poznaje li mi se boja već?
- Četiri sata si na plaži, kakva bre boja... Nego pretjerala si sa tim uljem, stvaraš efekat staklene bašte na plaži. I još ima da te ožeže sunce.
- Ne brini, neće mene, ja imam pigment, boja mi se odmah primi.
- Imaš pigment?! Blijeda si ko grof Drakula, svi zveraju u tebe u radijusu od 15 metara. Ko da sam pokemona doveo na plažu. I pigment nemaš, ako misliš na melanin. Možda onaj zeleni, probaj da vršiš fotosintezu. Odoh sad, na PIVO, doći ću večeras sa paketom jogurta.
Pistolj tetejac, 7.62TT (ruski, a moze i kragujevacka verzija).
- Kome ti tetka? Ti ja dam tetku u zube...
Demo verzije poslova koje ćeš raditi čitav život.
