
Napredna verzija, malog tehničara.
-Moj jest' mali, ali je tehničar!
-Moj je mali, ali je inženjer bato, diplomirani...
-Moj je mogu vam reći nekvalifikovani radnik od 10 cola!
Ruralna verzija natpisa upozorenja "Pas ujeda!".
Mladja i zategnutija verzija Mice Trofrtaljke...
"Guram, guram, pa neće da uđe, moja noga u cipele tuđe"
"Citko pise na tvom licu, probao bi moju picu..."
Ima li razlike???
Savremena verzija izreke „U oči me lažeš!“
Kako te nije sramota?!
Verzija 1, američka: Gomile poluuspešnih, preplaćenih i korumpiranih političara se kao mole Bogu, dok se šlihtaju američkoj Vladi, trošeći narodne pare, dok doručkuju.
Verzija 2, srpska: Gomile nesrećnih, slabo plaćenih i uspaničenih roditelja se iz sve snage mole Bogu, dok prevrću sve po kući, da nađu neki dinar da daju deci za doručak.
- Dok se vi obujete, mi ćemo da vam donesemo pare.
(I dok majka istresa tašnu i prevrće jastuke sa troseda, moleći se da je ispala neka sića, otac moli Boga da je zaboravio neku paru, u onom odelu što ga je nosio kod kumića na svadbi, prošle godine.)
Srpska verzija engleskog "I dare you!"
A: E, mamjune, sad ću da te gađam ciglom!(podiže istu)
B: Aj' zajebi se!
...japanska verzija narodne pjesme " Kosovka devojka".
Uranila Kosooka devojka, Uranila rano u nedelju...
コソボの少女ウラニア、ウラニア週明けに...
Srpska verzija Alise u zemlji cuda.
Rakija, rakija, za sve je kriva rakija.
Srpska verzija Neša Bridžisa.
Glavni glumac je večiti šarmer, razveden, ima ćerku (u srpskoj verziji ima tri ćerke i sina, da bi se malo razlikovalo od američkog originala), žene se prosto lepe za njega kao mušice i ima partnera koji je obavezno niži od njega i koji je tupav, iskompleksiran i nema baš nešto pametno da kaže.
Moderna verzija one "Bolje ćerka kurva, nego sin pandur".
Srpska verzija Bobi MekFerinovog "Don't worry, be happy!"
Ovozemaljska verzija čistilišta.
'Vi sa vezom 'ajte preko reda i uživajte u rajskom tremanu a ostali čekajte i mučite se !'
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.