instruktor: Obje ruke!!! Šta sam ti rekao? Kako misliš da se danas-sutra izvučeš iz opasnosti tako mlitavo držeći volan?

16.30 h,sat nakon ručka.
NN lice čmoše.
CNN lice:Diž' se konju,ne čmoši tu moramo za drva da idemo!

0:31 protiv Australije (najveći poraz na nekom međunarodnom meču)
0:15 od Vanuatua
1:12 protiv Solomonskih Ostrva ali nije sve tako crno, uspeli su da pobede fudbalsku velesilu Tongu 2:1 i iščupaju bod protiv moćnih Kukovih ostrva.

Božićno jutro, negde u Srbiji. Osoba A ustaje oko 8 časova, maši se mobilnog telefona i nakon 30 "neuspelih pokušaja"* da pošalje sms sa sadržinom "Mir Božiji- Hristos se rodi" dobija odgovor od osobe B:

- Kad se Srbi svetom slože, i badnjaci se podlože, ostvari se mili san, srećan tebi badnji dan!

Osoba A: ???????

Božić, 13 časova. Posle 50 "neuspelih pokušaja"*, osoba A šalje isti SMS osobi C i dobija odgovor:

- U Božićne dane ove, svi sanjajmo lepe snove, nek ti kuća mirom blista jer rođenje slaviš Hrista, nek ti med i mleko teče, nazdravlje ti Badnje veče

Osoba A: ?????

.....
Osobe D, E i F šalju odgovor sa završetkom "Hristos se rodi", da bi se konačno neka osoba M setila pravog odgovora i poslala "Vaistinu se rodi"

*(neuspeli pokušaji) u kojima vaš mobilni operater redovno skida kredit i šalje poruku "nije poslato"

U banci...

Šalteruša: JESTE LI NEGDJE KREDITNO ZADUŽENI?
Ja,sanjar: NISAM, NEMAM KREDITA.

Joj da je meni neka vlast, sve bih ja to proterao iz ovog parka dok je na snazi kućni red. Oka ne sklapam danima zbog ovolike dreke!
Šta je deda , šta vileniš? Pusti decu, i ti si bio mlad!
Šta deca to su konji! Samo motku pa udri po njima! A najviše onaj mali Darko sa trećeg sprata. Onog bih posebno s elanom tuko.
Nije to deda Darko. To je Dejan. Ma Dejan, Darko, Marko, ko da je to bitno, svi su oni meni isti!

Što reče Rambo...''www.napaljenedomaćice.com...'',itd

Pred tekmu Južna Afrika - SAD, u svlačionici Južne Afrike:

Sijabonga Sangveni: Jo matori, danas sam prod'o onih 70 vuvuzela što sam prvo izdrk'o po njima onim posranim Holanđanima za 100 dolara komad. Nije čudo što ih prozivaju da su pederaši, ne samo da gaje cveće i nose klompe, već ga duvaju za medalju!

Sifive Čabalala: Nije to ništa, juče smo moj ortak Modise i ja navatali dve maloletne ribe, Portugalku i Španjolku, pa smo im gurali vuvuzele u čmar i u pičku, da im pokažemo šta je afrički kurac. Znaš kako su cvilele zadovoljno. Onda smo te iste vuvuzele prodali njihovim roditeljima da ga duvaju!

Reneilwe Lečolonijane: Ma nije to ništa bre, ja sam sreo Bekama u kafani, napio sam ga ko govno, platio mi piće, pa sam ga onda odv'o iza kontejnera i kar'o u dupe sve dok nije proskvič'o k'0 madrfakn vuvuzela.

Tanduise Kuboni: Alo bre paori jedni, to su sve priče za malu decu, meni samo drago što sam sluš'o na radiju ove Amere, pričaju da 'oće da nas 'ebu u dupe zbog onih vuvuzela, a nisu ni svesni kol'ko će da nam ga duvaju.

Muž: Ženo, stig'o sam daj nešto da jedem pa da odspavam malo!
Žena: Šta bre da jedeš, što nisi jeo tamo dje si bio, što ti ona nije dala, mislim da jedeš! Ne javljaš se na tel. pa ti ugašen, šta ti misliš da ja ne znam dje si ti i šta si nisam ja glupa znaš!!!
Muž: Ajde ženo ne seri! Kol'ko spavam ni telefon se ne stiže napuniti, a ti mi tu kenjaš dje sam bio!

Svako vece crno mece
da po tebe dolazim
odmah stizem samo javi
kada spremna si

Kad si sa mnom da ne brinu
reci tvojima
ko kap vode cu na dlanu
da te cuvam ja

-Ti sinko da budes glumac,kao onaj Bosiljcic,el vidis kako on poznat sad I ima pare,a sto je dobar decko ljubi ga,ma to ti je super,samo to da gledas da budes….

profesor: Kolega, ovo je bilo za 6. Još jedno potpitanje za veću ocenu.
student: (dodajući indeks profesoru) Upišite 6 profesore.

-Komsija: Milojka, gde je onaj pasulj od juce?!
-Komsinica: Sto ce ti, Rajko, pasulj u pola sest ujutro!? Jesi pobenavio?!
-Komsija: Aman zeno idem na njivu! Reci gde je, bona!?
-Ja: U spajzu, komsija, pored ajvara.