Našoj fudbalskoj reprezentaciji svaka reprezentacija u rangu Farskih Ostrva, Azejberdžana, San Marina,...
San svakog pubertetlije koji se loži na motore. (Tomos APN generacije)
Auto koji su devedesetih vozile celave glave... U principu,san svakog siromasnijeg bosanca.
U suštini gradić gde žive Cipelici iz crtaća a u realnosti san svake žene.
Ili vožnja jednom rukom - san svakog vozača kandidata za polaganje vozačkog ispita, u toku obuke.
instruktor: Obje ruke!!! Šta sam ti rekao? Kako misliš da se danas-sutra izvučeš iz opasnosti tako mlitavo držeći volan?
Obavezno vozilo romske populacije, san radničke klase i vlasništo srećnih (uglavnom poštenih) pojedinaca
Najveći san muškaraca, ujedno i idealan način da istovremeno razočaraju obje žene.
Dremka tokom koje se samo čeka momenat kad nastupa dubok san.
16.30 h,sat nakon ručka.
NN lice čmoše.
CNN lice:Diž' se konju,ne čmoši tu moramo za drva da idemo!
Okeanijski San Marino zbog koje bi ovdašnje kladionice verovatno uvele opciju 10+
0:31 protiv Australije (najveći poraz na nekom međunarodnom meču)
0:15 od Vanuatua
1:12 protiv Solomonskih Ostrva ali nije sve tako crno, uspeli su da pobede fudbalsku velesilu Tongu 2:1 i iščupaju bod protiv moćnih Kukovih ostrva.
Iritantna pojava slanja SMS poruka o velikim crkvenim praznicima, mahom u stihovima, koje su očigledno cirkularne, tj. primljene i prosleđene dalje bez trunke želje da se izmene i prilagode novonastalim okolnostima.
Svake godine se u narodnom sms stvaralaštvu uočavaju potke po kojima stvaralac radi i to u vidu redovnih rima: blista-Hrista, san-dan, godi-rodi, teče-veče i sl.
Božićno jutro, negde u Srbiji. Osoba A ustaje oko 8 časova, maši se mobilnog telefona i nakon 30 "neuspelih pokušaja"* da pošalje sms sa sadržinom "Mir Božiji- Hristos se rodi" dobija odgovor od osobe B:
- Kad se Srbi svetom slože, i badnjaci se podlože, ostvari se mili san, srećan tebi badnji dan!
Osoba A: ???????
Božić, 13 časova. Posle 50 "neuspelih pokušaja"*, osoba A šalje isti SMS osobi C i dobija odgovor:
- U Božićne dane ove, svi sanjajmo lepe snove, nek ti kuća mirom blista jer rođenje slaviš Hrista, nek ti med i mleko teče, nazdravlje ti Badnje veče
Osoba A: ?????
.....
Osobe D, E i F šalju odgovor sa završetkom "Hristos se rodi", da bi se konačno neka osoba M setila pravog odgovora i poslala "Vaistinu se rodi"*(neuspeli pokušaji) u kojima vaš mobilni operater redovno skida kredit i šalje poruku "nije poslato"
San mnogih od nas koji je naglo prekinut i čekamo da se nastavi.
Rečenica koja je san svakog državljanina Bosne i Hercegovine.
U ostalim državama gorenavedena rečenica označava ono na mobilnom telefonu.
U banci...
Šalteruša: JESTE LI NEGDJE KREDITNO ZADUŽENI?
Ja,sanjar: NISAM, NEMAM KREDITA.
San svakog penzionera dok mrzovoljno gleda u puno dvorište dece koja mu urlaju u parku kraj prozora .
Joj da je meni neka vlast, sve bih ja to proterao iz ovog parka dok je na snazi kućni red. Oka ne sklapam danima zbog ovolike dreke!
Šta je deda , šta vileniš? Pusti decu, i ti si bio mlad!
Šta deca to su konji! Samo motku pa udri po njima! A najviše onaj mali Darko sa trećeg sprata. Onog bih posebno s elanom tuko.
Nije to deda Darko. To je Dejan. Ma Dejan, Darko, Marko, ko da je to bitno, svi su oni meni isti!
San svake očajne domaćice u Srbiji kojoj je muž po ceo dan na poslu
Što reče Rambo...''www.napaljenedomaćice.com...'',itd
Falusoidni afrički instrument izuzetno aktuelan na svetskom prvenstvu u fudbalu 2010. godine, kojim su afrikanci ostvarili svoj dugogodišnji san - da gledaju kolonizatore i robovlasnike kako im daju pare da bi im ga duvali.
Pred tekmu Južna Afrika - SAD, u svlačionici Južne Afrike:
Sijabonga Sangveni: Jo matori, danas sam prod'o onih 70 vuvuzela što sam prvo izdrk'o po njima onim posranim Holanđanima za 100 dolara komad. Nije čudo što ih prozivaju da su pederaši, ne samo da gaje cveće i nose klompe, već ga duvaju za medalju!
Sifive Čabalala: Nije to ništa, juče smo moj ortak Modise i ja navatali dve maloletne ribe, Portugalku i Španjolku, pa smo im gurali vuvuzele u čmar i u pičku, da im pokažemo šta je afrički kurac. Znaš kako su cvilele zadovoljno. Onda smo te iste vuvuzele prodali njihovim roditeljima da ga duvaju!
Reneilwe Lečolonijane: Ma nije to ništa bre, ja sam sreo Bekama u kafani, napio sam ga ko govno, platio mi piće, pa sam ga onda odv'o iza kontejnera i kar'o u dupe sve dok nije proskvič'o k'0 madrfakn vuvuzela.
Tanduise Kuboni: Alo bre paori jedni, to su sve priče za malu decu, meni samo drago što sam sluš'o na radiju ove Amere, pričaju da 'oće da nas 'ebu u dupe zbog onih vuvuzela, a nisu ni svesni kol'ko će da nam ga duvaju.
Koriste ga izuzetno poslovne osobe koje rade po 18 - 20h ostalo troše na san.
Muž: Ženo, stig'o sam daj nešto da jedem pa da odspavam malo!
Žena: Šta bre da jedeš, što nisi jeo tamo dje si bio, što ti ona nije dala, mislim da jedeš! Ne javljaš se na tel. pa ti ugašen, šta ti misliš da ja ne znam dje si ti i šta si nisam ja glupa znaš!!!
Muž: Ajde ženo ne seri! Kol'ko spavam ni telefon se ne stiže napuniti, a ti mi tu kenjaš dje sam bio!
Dokaz da je decko tacan,siguran i bez losih namera ,san svake taste.
Svako vece crno mece
da po tebe dolazim
odmah stizem samo javi
kada spremna siKad si sa mnom da ne brinu
reci tvojima
ko kap vode cu na dlanu
da te cuvam ja
Posle emitovanja “Ranjenog Orla”,san I zelja svake bake je da njen unuk/ka postane clan FDU-a.
-Ti sinko da budes glumac,kao onaj Bosiljcic,el vidis kako on poznat sad I ima pare,a sto je dobar decko ljubi ga,ma to ti je super,samo to da gledas da budes….
San dobrih studenata. Šestica po šestica otkačena godinica.
profesor: Kolega, ovo je bilo za 6. Još jedno potpitanje za veću ocenu.
student: (dodajući indeks profesoru) Upišite 6 profesore.
Modifikovana verzija poznate poslovice, koja TREBA bukvalno da se shvati. Komsije (sa malom decom) su smrt za san!
-Komsija: Milojka, gde je onaj pasulj od juce?!
-Komsinica: Sto ce ti, Rajko, pasulj u pola sest ujutro!? Jesi pobenavio?!
-Komsija: Aman zeno idem na njivu! Reci gde je, bona!?
-Ja: U spajzu, komsija, pored ajvara.
