Ovaj izraz u 99% slučajeva označava automobil marke Mercedes, i to tipa 190 D, 190 E i slične... Tajna naziva je u tome da se pripadnici romske populacije neviđeno lože na tri stvari: socijalno (socialna pomoć), lopovluk i Mercedes. E sad, prva je toliko jadna, da s njom ne mogu da prežive ni dva dana, a kamo li nešto više da urade... Druga je (još uvek, hvala Bogu) zakonom kažnjiva, tako da im jedino preostaje Merdža da se njome kurče. Do svog ''sna'', uglavnom dolaze zahvaljujući rođacima-gastarbajterima koji im nabace neki sezonski poslić u Nemačkoj (ili Austriji), ili tako što pozajme neku kintu kod svojih sunarodnika iz ''Gradske čistoće''.
Ja (komšiji): Zoki, brate, si vid'o Crnog Mikija što je nabacio novi auto?
Zoki: Ma video sam, pun mi ga tuki, još kad prođe, a iz auta mu trešti Džej, prisere mi se! Živi čovek ciganski san!
Ja: A mojne si hejter, ti bar malo drago? Jbg, čovek je sretan k'o malo dete...
Zoki: Jeste jeste, kako nije, odoh u kuću da prizivam Hitlera iz mrtvih.
Žena koja živi za telesne odnose sa osobama suprotnog pola; malo je reći redovno konzumira seks, pritom ne bira vreme, mesto, niti mužjaka.
-Je li, spanđao si se sa Rajkom?
-Ko ti to rek'o?
-Sine, imam ja svoje ptičice. Gde tu radodajku nađe, nju pune k'o San Marino; jedino sigurno što dobijaš od nje je hepatitis.
-Ma bre, bio sam pijan, obradila me, ionako samo za jedno veče.
-Vala, nema ona mnogo vremena da se bakće samo sa tobom.
To je ono kada devojka prizeljukuje da joj naprave lazni profil na FB i ona se kao ljuti i ona je tuzna (a svojim golim slikama je izazvala milion pacenika da to ucine jer oni nemaju jaja ni za sta drugo) i onda ona kao okaci na svoj wall "ljudi ovo je laznjak (link) neka neko prijavi ovo, ne mogu da podnesem, moroni...aaaa :):) xD xD mwa" i tu se nakaci nekih 200 ljudi koji kazu, zato sto si najlepsa, hoce da ti napakoste ali tu su tvoji drugari...
Ali njoj nije dosta pa ona sama pravi drugi svoj lazan profil pod drugim imenom i izbacuje opet komentar "aaaa ljudi, o5, ne mogu da verujem,sto se ovo meni samo desava (link) zasto mi prave ovoliko laznih profila" e to je san svake nafurane devojke...p.s. Ne mora da bude nafurana koliko mora da bude dobra riba...
Rečenica kojom ortaka koji mnogo mašta vraćaš u realnost.
-Brate, sutra idem na žurku kod one buržujčine, roditelji mu na putu. Biće ona sisata Jelena. Ima da joj bacim takvu žvaku da ćemo sledećeg trenutka cepati istu. Još ako mi ćale da auto.. uff.. Trebala bi i plata da bude pa ću uzeti one tike.. I ako matori odu kod kevinih.. U do jaja čoveče!
-Da, da.. Sve je bilo lepo, a onda je prestao san.
Automatski bi čovek pomislio na neke lepe i velike snove što života vrede. Ali kurac, nije samo uvek o njima reč. Zaboravljaju ljudi drugu stranu medalje.
Pre par godina, dok sam išao u srednju, sanjao kako sam popušio panjčugu iz kontrolnog iz matematike. Kako sam se cinuo, probudih se, pa mi laknulo. San jebeni. Dodjem u školu i ispričam svojim idiotima za to, pošteno su se ismejali. Taj dan smo radili taj pismeni. Sutra sam dobio tu panjčugu.
Reče mi drugar tada - opa, ispunio si svoje snove haha, je l' ti lepo?
- Mrš bre, pizda ti materina.
to izgovara svaki sportista na predstavljanju u novom klubu iako je tu samo zbog para a za taj klub verovatno pre dolaska nije ni cuo
Etiopljanski reprezentativac Mgaru Guru Buru pri dolasku u kirgistanskog prvoligasa Jashtyk-Ak-Altyn je izjavio: Jashtyk-Ak-Altyn je veoma popularan u mojoj zemlji i ima mnogo navijaca, i moj san je bio da jednog dana obucem dres ovog slavnog tima.
Useljiva. Šta ćeš lepše. Em je karaš em joj se uvališ u gajbu, nema veze što je npr košarkašica.
- Druže gde si ti u zadnje vreme?
- Tu i tamo, što?
- Šta tu i tamo, nema te nigde
- Ma sa nekom Cecom sam, volimo se
- Uaaaaaauuuuu ne seri, reci bre o čemu se radi
- Ma ima gajbu praznu pa se uvaljujem kod nje
- Aaaaaaa o tome se radi
- Lepa je ko san a ima i stan
Osoba u stanju da pojede kilo meze kao predjelo, dok ga zaliva dvolitrama piva, a u pauzama između jela ljušti salatu i pite, kako ne bi gubio na vremenu. Sve u svemu, izuzetno ješan momak.
- Brate, koja ti je to pljeskavica po redu, majke ti?
- Pojma nemam, treća čini mi se. Al' ova je obična, nije punjena k'o prošle dvije!
- Jesi ti svjestan da idemo na slavu kod Đoleta za 2 sata?
- Jesam, što, ovo taman da premostim, nisam jeo od ručka ništa...
- Sine, ručali smo u 3, sad je 5 popodne, alo, jesi normalan ti?
- Šta ću, jebiga, nisam ja kriv što mi organizam brzo vari...
- Jeb'o majku ti si fenomen. Šta fenomen, ti si san svake babe, šta god da ti se iznese, pojeo bi.
- Jebiga...
Ovaj izraz se moze upotrebiti kao merilo vrednosti necijeg kvalitetnog karaktera, sinonim za jako, stabilno, veliko i dobro..kao i sinonim za devojacki san.
Fancy: E jel si videla onog lika, vozi hammera, tezak kao zemlja, prijateljica jedne prijateljice kaze da ce joj i unuke osecati orgazam koji joj je pruzio...ma jak je kao crnacki penis!
Sponzy: Eeeeeeeee, stvaaaarno??? Da li bih mogla da ga premerim usnom dupljom?
Fancy: Probaj, ja nisam mogla.
Mitsko, humanlike biće čudnovato velikog i stalno ukrućenog kurca. Izmisliše ga stari Grci, a kao neverovatno privlačnu i nadasve korisnu pojavu prisvojiše Rimljani. Što se tiče upotrebljivosti ovog pastira koji obitava i vreba mladjane trebe u šumuracima najbolje bi mogle da posvedoče grčke i rimske radodajke koje predbracno procvetaše i rodiše decu neznanih junaka. Za takve stvari dežurni je uvek bio Prijap, a ne jaran od preko puta.
U ta davna vremena nazvaše ga i devojačkim snom, što je nama muškarcima teško da priznamo, a ženama potpuno logično. Kako srpkinje, krajnje nemaštovito, za devojački san umesto Prijapa odabraše baš Karadjordjevu šniclu ni dan danas nije jasno, a o amerikancima i amerikankama kojima je devojački/momački san hot dog ne vredi ni raspravljati.
Prirodan serum istine koji, hteo il' ne hteo, ima zavidan nivo efikasnosti nego bilo koji hemijski napravljen.
Ona ga dokačila, on u polu snu: Dijana, nemoj sad, probudiću svoju ženu.
Ona već razbuđena izjavom: Tvoja žena ne živi kod mene.
On: Ako je tako, dođi ovamo.
Sad već u polu svesnom stanju otvara oči i ugleda svoju ženu. Zbunjen pozom koju je zauzeo, pokušava da se izvuče.
On: Ajd sutra ćemo, umoran sam.
Ona: Neka, meni nije problem. A ko je Dijana?
On: Ko?!
Ona: Rekao si "Dijana, nemoj sad, probudiću svoju ženu."
On: Paaa!
Ona: Znači neka nova švalerka?
On: Pa, sanjao sam da se auto Dijana dovezla do naše kuće i da svira napolju i zove me da ja popravim jer joj je auspuh otpao a akumulator se ispraznio. Znaš da mi automehaničari imamo takve snove jer previše provodimo vremena na poslu.
Ona: Ma, da. Kao onaj san sa Sanjom kamionom koja ti se popela na krov tražeći da joj pregledaš sedišta. Lažovčino.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Dete u polu snu, keva ulazi da ga budi: Imam keca iz matematike, hemije, fizičkog, fizike, istorije, biologije. Moram to nekako da sakrijem da mama i tata ne saznaju. Mmmm, kremić.
Savršenstvo srpske kuhinje. Dobila je ime po srpskog princa Karađorđe Ptetrović. Ova ista šnicla ima i ime "Devojački san" ali tada se striktno oblikuje kao muški polni organ.
Stanje između budnosti i spavanja,po posledicama vrlo slično pijanstvu,samo je još gore pošto ne postoji očigledan alibi
***
Baka: ...Crvenkapica je ušla u kuću i zatekla prerušenog vuka u bakinu odeću i pitala ga-Bako zašto su ti tolike uši...A on joj odgovori...Ide deda sutra na pijac...zzzzZZZZZ
Ja: ???***
Popodnevna dremka,samo što sam utonula u prvi san zvoni telefon...
Ja: hh..alo?Ortakinja: eeeeeee de si ribo,jesam te probudila?
Ja: Ma jok,šta ti je,štrebam ( ko bi još priznao da knjava popodne :) )
O : e super,aj onda svrati do mene na kafu oko 8 da istračarimo,pa ćemo se naći sa ostalima posle...
Ja: Važi,vidimo se na kafi... zzzzZZZZ(sutra...)
O: kravo mogla si bar da mi javiš da nećes doći čekali smo te do 10 !!!
Ja: Aa?! O čemu ti...?***
On: Jao što je divno kad možemo da provedemo noć zajedno...volim te...
Ja : jeste,samo šteta što više niko ne koristi telefonske govornice (?!) zzzzZZZ
On : Spavaj dušo,poludela si od silnog učenja***
I jedna redovna,skoro svaku noć,moj dragi dobija sms-ove sličnih sadržina : vln tw jghnna i j dwa cskm najvise nna svetu
(primeri su živa istina =) )
Marka: Mercedes - Benz;
Model: W123 200 D;
Boja: Bela, zuta, svetlo zelena, braon, crvena;
Dodatna oprema: Jambolija na zadnjem sedistu, veliki zlatni muski prsten i zlatna navlaka za zub vozača, potkovica zakačena na masku automobila.
Počeci zajedničkog života sa lepšom/ružnijom polovinom.
- Dobro jutro majstore!
- Evo malog mladoženje? A? Jes' bacio patka u plićak jutros? A? A?
:seljačko rumenilo: - Jesam!
- Tako je vala! Ujutro za dobar dan, a večeras kad dođeš kući, prije spavanja, par puta ga mrljuneš za miran san.
- 'Oću majstore!
- Ako, ako! Danas pravimo postan - pet jedan!
Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?
vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………(sve ovo 3x…)
vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…
Stanje u kome možete udariti šamar istripovanom profesoru fizičkog, karati najbolju ribu, karati najbolju profesorku, pred svima šutnuti glavnog baju u školi u muda, gadjati kredom profesorku matematike koja vam drži predavanja o životu dok vi stojite ispred table i blenete u zadatak sa šest nepoznatih i tri poznate, doneti kući ćaletu kintu koji svakog dana priča kako samo on zarađuje, zaigrati fudbal za lokalni klub, postati DJ, dobiti na kladionici bar 10 soma mesečno, imati prosek 5.0, poslati baku, koja inače uvek od svoje malene penzije odvaja kintu za vas, u banju, otići na koncert omiljene grupe gde drugde nego u Bg, stanje u kome Srbija osvaja svetsko prvenstvo u fudbalu.
Nešto kao plavi slon....
Košmar svake ćerke. Kod oca izaziva nesanicu. Fin mladić, umeren, pristojan, tiho govori, ruralno urban, počešljan na stranu. Nikad nervozan, nikad oduševljen, egzotičan kao sarma u decembru, mašina za ispunjavanje tudjih očekivanja. Ćerka neće to, hoće uzbudjenje, a ne racionalnost, hoće umerenu ljubomoru, a ne umerenu ravnodušnost, hoće da joj srce zaigra kad najmanje očekuje, a ne da očekuje kad će zaigrati.
-Ćero, on je pravi mladić, vidiš kako je prefinjen i galantan...
-Dosadan je stara, guši me, a i ružnjikav je malo, ne svidja mi se...
-Dosadan, ružnjikav, guši te...što su ti argumenti!
-A što si se onda ti udala za ćaleta?
-Pusti ti sad mene i ćaleta, to je druga priča!
-Ista je to priča stara moja!
Kada ti se digne taman pre nego što hoćeš da spavaš, pa ne možeš da spavaš na stomaku.
-Šta ćete od priloga u vašu pljeskavicu?
-Prase.
