
Odgovor iskusno šmekera koga prozivaju i dovode u pitanje njegovo viteštvo.
-Nisi ti ružna, nego su meni dali pogrešnu dioptriju.
-Jeste dušo da nemam mercedes, al zato kad mi jugić upali, prede kao mače.
Основни постулат којим се треба руководити приликом куповине алкохола за журке. Сви отровани од патоке, лоше водке, пелинковца неафирмисаног произвођача се после ноћи проведене у купатилу, слажу се да их је једна уштеђена новчаница Јована Цвијића коштала више од оне са ликом Слободана Јовановића.
А: Јао види , Водка од 400 динара !! Какав ли је то шпиритус...
(Искусни алкос у позадини) : За 400 динара је ОДЛИЧНА !
А: Добро , купујем .
------------------------------------------------------------------------------------------------
В : Како је било синоћ на журци ?
А : Мене питаш ?.. Једино што сам видео , била је попишана даска WC шоље ...
Trenutak u filmu ,praćen čudnim pogledom, kada "on" shvati da "je" voli.
Mladež od nekih 20 godina koja ili pripada nekoj narko grupi ili je zaposlena od strane mračnih ljudi koji su na mračnom mestu pričajući mračnim glasom skovali mračan plan da uzmu pare od poštenih građana na mračan način. Da na letcima postoji neki žig ili oznaka Unicefa ili neke slične organizacije, pa ajde i da poverujem. Ovako...
Dok šetam Knezom, prilazi mi nasmejana plavuša saraga koja puna nade pruža letak.
Ona: ''Želiš li biti Deda Mraz destini dece bez roditeljskog staranja u Zvečanskoj?''
Ja: Kako da znam da novac koji vam budem dao neće otići nekoj Katarini Rebrači ili nekom Amfilohiju?
Ona: Kako si bezdušan i bezobrazan! Nemaš srca za jadnu decu bez roditeljskog staranja u Zvečanskoj!
Konstruktivnija verzija onog ''ja mu dam prst, on 'oće celu šaku'', kad neko pretera u svojoj pohlepi i preterivanju, naravno korišćenja tuđih dobara, koja su naravno slađa od tvojih ličnih, i onda dok ti to skontaš, zajeb'o te taj već odavno ..
Šta je ćale? Štas' besan, ko leptir na sijalicu ? Aj vamo da popijemo po špricer!
Mani me špricera i svega, dao sam prošle nedelje Rajku dole u selo kazan da ispeče onu njegovu lozu, i odem jutros kod deda Štifle da vidim 'oće da proda onu frezu njegovu, kad Paja kakilo pored pustio Krajišnike, uteram mu s' dupeta, i peku rakiju na naš kazan!
ja odem do Rajka, 'di je moj kazan leb mu jebem, on kaže tu je, sam' ga je ostavio kod Paje, kao treb'o mu na dan, ovaj će ga pojesti, jebala ga Drina njegova!!
Ne vredi, pustiš seljaka u wc, on ti pojede sapun!! Od sad ima da držim kazan u predsoblju!!
Paz' da nećeš ćale, i ovako ti keva ne da više da pečeš rakiju,od kad ste ti i teča onomad pijani prosuli po' bureta komine u dvorište, smrdelo je do svetog Nikole, pa mi prodaješ muda za bubrege kako nemaš vremena, i bolj' što se kazan šeta po selu!!
Štas' kaz'o derane ? Pa ti već misliš da si jači od mene? Aj beži u štalu, da ti ne bi gurno ovu flašu poprečke usta!!
Za istinske nolajfere, pravi pokazatelj godišnjeg doba.
A: Kevo, je l' to stigla zima? Doživeo sam fras u bulji kad sam seo da kenjam.
Keva: Da da, sine. Digni roletne, pa ćeš videti.
"Devojke" za jednokratnu upotrebu!
Kao i wc papir iskoristis za najgore stvari i pustis vodu za njim.
Devojke koje prljaju ugled zenskog pola.
Rečenica koja će u penzionerskim krugovima postati znatno popularnija 2011
Изненадни синдром који се јавља код све деце у тренутку кад почну некакве експлицитне сцене док са родитељима гледају неки филм.
Tu je samo da ucini pisanje zanimljivijim.
Majka me opominje da nisanim i u dio sa plavom bojom,da se makar ravnomjerno potrosi.
Најбоље место за учење.
Када кењате, немате шта да радите па лепо узмете књигу и учите
Зато што зна да је лепша од бојлера, водокотлића и веш машине у њеној позадини.
Odlicno mesto za opustanje i koncentraciju.Nekima sluzi za ucenje, citanje novina, pusenje cigare (perverzno,nema sta),a i kao mesto (naravno, sa spustenom daskom) na kome ces da odmoris od gomile gostiju kojima ne pada na pamet da u skorije vreme idu kuci.
Indirektno zagađivanje okoline pošto će većina muškaraca otići da popiša obližnje drvo iz principa.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.