
Изразито клемпав лик са огромним ушима.
Његов сат је 10 минута напријед јер у случају журбе подиже се од тла представљајући опасност по случајне пролазнике.
Изгледа као радар са два тањира који одбијају велики сноп сигнала.
Сами врх оваквих ликова је минђуша, алкица, која им даје додатну аеродинамику.
А: Шта мислиш ти, је ли сладак Марко?
Б: Онај што чисти уши четком за ВЦ шољу? Дај бре, кад га видим осјећам се к'о на аеромитингу!
Велика женска завера. Краду нам их кришом како би оне заувек остале лепши пол.
довољан разлог, да сестра пребије скоро сваког мушкарца у школи!
Чин којим муж узвраћа жени због честе куповине беспотребних глупости.
-Еј! Види што сам узела држаче за сапун.
-Аман, жено! То су ти трећи овог месеца...
-Јес, ал види што су слатки.
-Морам до вц-а (сад ћеш ти да видиш).
Kada ti u wc-u ispadne telefon iz džepa i promaši wc šolju, ali zvizne na pločice.
Još je gore ako se sve dešava u nekom javnom toaletu, a ne kod kuće, pa skupljaš delove telefona po prljavim pločicama, pitajući se kako ćeš ga posle takvog prisloniti uz lice.
Možda bi bilo bolje da je ipak upao u wc šolju, pa da se pozdraviš sa njim.
Fenomen koji se pojavljuje u celom svetu. Malo čudan razlog zašto ljudi rade ovo jeste da bi se manje čuo zvuk mokraće dok pišaju. Ova pojava se ređe dešava ako nema nikog prisutnog u kući / stanu u kome se vrši mala nužda.
Једина лоша ствар приликом извођења племенитог чина... зими.
Orgazmično iskustvo, naravno ne samo zadržavanje već onih nekoliko sekundi kad shvatiš da si uspeo. Osećaš se lako, poletno, a neretki dožive i erekciju od uzbuđenja.
Mnogima ne uspe...
U GSPu
-(u sebi) Uh kako ću da detoniram šolju, samo još tri stanice i onda...
-Momak, curi ti proliv niz nogavicu.
Nacin na koj pokusavamo da izvucemo neke pare od babe bez dugih zadrzavanja i neprijatnih razgovora
Preparat koji uopšte ne zataškuje minuli masakr poslije paprene večere, nego se samo nadovezuje na postojeću situaciju i daje slikovitu predstavu da se neko posrao u borovoj šumi.
Opaska koja se dobacuje ortaku koji se na okupljanju pojavljuje sa flasterima ili zavojima na glavi.
Maksimalno namontirane i napičene, ohole kvazi - ribe po raznim bankama, osiguranjima i ostalim modernim firmama, mahom u 30-tim godinama, koje valjda veruju da će im posle pišanja voda na rukama upropastiti sloj skupocene, Q10, aloa, anticelulit kreme, koju su još sinoć nanele na sebe (skupo je jbg, ne može se i ujutru), nebi li još koju godinu uspele da se provuku kao da su u kasnim 20-tim.
FLJUUUUUUS (vodokotlić)
Istrčava momentalno iz klozeta ko da nema 12 cm pod petama.
A: Koleginice, da nisi nešto zaboravila?
B: Ej, ćao... A DA ! Vraća se u klonju i razmišlja kud da baš sad naleti na ovog .....
PLJUS PLJUS BRĆ BRĆ (pere ruke)
Najpodlija stvar u istoriji svemira. Otkinuta zanoktica, mina u vidu lego kocke i ugao ormana koji napada vaše nožne prste su za nju benigni kao mladež u odnosu na testikularni rak od kojeg vam muda trule.
Ulećete u klozet, vodjeni mišlju kako ćete se gospodski istovariti, čupate dugmad na pantalonama, svlačite ih i sedate na presto. Sa istog vas katapultira dodir hladan kao veštičja sisa. Ostaju dve opcije 1) sesti i trpeti dok se prokletinja ne zagreje 2) kenjati u lavabo
kada neko plati piće celom društvu
Ko sarma bez mesa. Ko sony bez džojstika. Ko kuća bez dimnjaka. Ko prosvetari bez štrajka.
Znači, ovo je još jedan izraz koji objašnjava koliko je neka stvar A nepotpuna bez stvari B.
Nastanak izraza: Kad se neko odluči na seoski turizam, on treba da vidi pravi starinski duh sela, inače je džabe dolazio. Znači: štale, konji, volovi, plastenje sena, čist vazduh, domaći paradajz, komšijske svađe i naravno poljski klozet.
Pa realno, ako se ne iserete u onom etno WCu sa trouglom na podu, muvama i paučinom koja leti oko vas, "četiri skakaonice" stavom za sranje, kakav ste to seoski doživljaj iskusili?
Brate, ja sam bez mobilnog ko seoski turizam bez poljskog klozeta. Ne mogu da štimam.
Pokazati veliku iskrenost prema nekome.
Ritual koji prethodi petnaestominutnom učenju...
-Evo, sad ću...
Opis svakog kriminalca koji priča kako je nevin.
-Mile: Jesi čuo što su uhapsili onog što je krijumčario ljudima.
-Djole: Jesam, ako, mamicu mu jebem.
-Mile: Ali on priča kako je nevin...kaže da su mu podmetnuli i da je on čist.
-Djole: Jeste čist, ali kao toaleti u srpskim restoranima, laže govno smrdljivo!
-Mile: Pa i to što kažeš.
Сјајна помоћ да се лакше упишамо од смеха.
Jedina moguca stvar koju jos niko nije izmislio ili patentirao!
A nema coveka kome ne smeta kada je hladna!
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.