Slavina koja curi.
Kazanče u kupatilu.
Daljinski.
Točkovi na kolima.
Žmigavci i štop svetla.

Moja drugarica:˝ Jaoo, kako se samo usuđuje da sruši Ronalda! Sudija sviraj faut.
Ja:˝ Ćut bre, nije faut već faul, i nije ga pipno ni malim prstom, pederko folira!!
Moja drugarica:˝ Ju,nemoj da te čujem da tako pričaš o Ronaldu, on je tako sladak!! Sudija svejedno treba da svira faut!!!

Jebem ti ljubav ko me na to navuk'o, jebem ti i more kada sam morao da idem tamo i upoznam nju, jebem ti dan kada mi je rekla da joj se svidjam, jebem i njenog momka i to kada se rodio, i njegovu majku u trenutku oplodnje i onaj dan kada su se upoznali, i opet onaj dan kada sam je poljubio, jebem ti neiskrene ljude i ljetnje avanture koje povrijedjuju,
jebem i druga koji nas je upoznao, i na kraju jebem i nju a bolje da nisam, ne bi se zaljubio, ne bi prestao da pusim i da pijem.
I to sve zbog nje koja na kraju kaze, on me voli vise, ne mogu da budem s tobom, izvini!
Jebem ti ljubav, sreća je kada sjedis ispred prodavnice i pijes pivo, a boli te briga za ljubav!

-Ako Vukajlija nije najposećeniji sajt ja mu onda...

A: Gde si brate, šta ima, šta radiš?
B: ....
A: Lepo te pitam, šta radiš?
B: Jebem ovcu, šta bih radio, vidiš valjda da telefoniram!

Na primer sinoć!

A: E vidi ono dete kako se saplelo u pesku.
B: Koje dete?! To je kreten!
..................................................................
A: Au dete, sam ispred gola a ti promaši.
B: Koje dete?! To je kreten!

..................................................................
A: Ne vredjaj mi dete!
B: Koje dete?! To je kreten!

Gde god da sakriješ čokoladu, brat/sestra će je uvek pronaći

Kad izgovoriš reči “nemoj nikome da kažeš” očekuj da to čujes i na vestima

Kad se celo odeljenje dogovori da pobegne sa časa, pobećićete vas nekoliko i najebaćete

Kad keva pri izlasku ponese vozačku, to znači da se ćale večeras leši

Ako si ti taj koji dolazi kući pijan, neko je sigurno budan da te vidi

Ako živiš u stanu i hoćeš psa za ljubimca, dobićeš macku. Ako hoćeš mačku dobićeš papagaja, ako hoćeš papagaja dobićeš hrčka, ako hoćeš hrčka dobićeš ribice, a ako hoćeš ribice onda ti se želja ispuni (roditelj primenjuje princip opadajućeg pravljenja sranja i sirenja opojnog mirisa po stanu od strane ljubimaca)

Kad udješ u wc i kasno primetiš da nema wc papira, niko nije kući da ti doda ili ode da kupi

Ne izlazi iz kuće da prvo ne proveriš džepove jer si sigurno zaboravio ključeve, pare, mobilni (autor je jednom prilikom zaboravio da obuče pantalone – ne pitajte)

Ako ne znaš gde su ti ključevi, znači da su na nekom vidnom mestu samo što ih ti nećeš videti čak iako pogledaš pravo u njih

Ne ostavljaj stvari tamo gde ćeš se 100% setiti da si ih ostavio jer ih nikada nećeš posle naći

Ako ne znaš gde ti je mobilni, pozvaćeš ga, a on će biti na vibraciji

Ako sedneš na mobilni i on sam okrene neki broj, obicno pozove neku bivšu čiji broj nisi obrisao, a ostao je upisan pod znakom "." pa je prvi u imeniku

Ako zi fale pare, pretresi stare pantalone i jakne i naći ćeš 1000 dinara

Kad babi i dedi legne penzija, tebi legne džeparac

Ako dobiješ pare za rodjendan, to su u svakom pogledu TVOJE pare osim što ne možeš da ih trošiš kako hoćeš i možeš samo da ih držiš kod mame i tate u novčaniku

Nikad se ne izuvaj cim udješ u kuću jer ćeš baš tad morati u radnju da kupiš nešto sto fail (osim wc papira koji niko nikad ne ne primeti da fail)

Ne leži na kauč u dnevnoj sobi jer uvek ima neko stariji kome se leži više nego tebi

Ako ne znaš gde je daljinski od tv-a verovatno je u frižideru, wc-u, na terasi ili nekom drugom mestu gde nema razloga da bude

Ako se daljinski od tv-a pokvari ti preuzimaš njegovu funkciju

Kad prvi put namestiš video rikorder da snimi pornić na palmi u 2 ujutru, kaseta nije premotana i snimićeš samo deo pornića u kom baja (sinhronizovano na španski naravno) nagovara stjuardesu da se kresnu, ali ni to nećeš razumeti niti ikada saznati šta joj je on to rekao da je nagovori (totalni gubitak)

Kad se razboliš, cele te nedelje u školi nema kontrolnog, pismenog niti usmenog ispitivanja

Kad baš moraš napolje, jer se igra finale kraja u malom fudbalu (Akijevi pajtosi protiv Dekijeve šupe), cela familija će ti doći u goste i ostaćeš kući

Kad negde kreneš na vreme, zakasniceš.

Kad negde kreneš ranije, stići ćeš mnogo ranije

Kad u privatnom busu cigi kondukteru daš 100 kinti, dobiješ 120 kinti kusura i kartu (šteta što ovoga više nema)

...

Može i na zidu.

Vest: "Partizan ispao od Genka, Miljković igrao rukom u kaznenom".

Devojka: " Ja nikada ne bih igrala rukom u kaznenom ;)"

-Sine, al' te razvaljujem!
-Šta me razvaljuješ, 2-0...
-Jeste, al' kaži mi koje je boje dres mog golmana?
-Jebem li ga sad...
-Ćuti, pola nisi preš'o. Ajde za kaznu izigravaj mi vibrirajuću fotelju.

-Gospodo pritvorenici jeste čuli novosti? Upravnik vam je povodom svog rođendana omogućio da se za vikend održi mali koncert u prostorijama KPZ-a... U goste nam dolazi Dejan Cukić!
-(horski urlik) SUDIJA MAJKU TI JEBEM!!!

:muzika bije u klubu:
E cao ribo, ti sto sam te opazio sa partera.
- E cao kazanova.
A nee, ja sam Marko.
- Dobro.
A ti?
-Sta ja?
Jesi glupa?
-Molim?
Reko', koje si godiste?
-osamdessedmo.
(Znaci ako je sad dve iljade sedamnesta, sedamnest manje sedam je deset, dvadeset manje 19 je jedan, i onih 10 znaci ima devetnaest godina, ili ne, nesto sam zajebo, ali sta sam zaboravio, matematika mi nikad nije isla, doduse ni fizika, eh kad se setim profesorke Slavice, kad donese burek, zadnji cas ponedeljkom, mi onako gladni gledamo je i slusamo dok skrguce zubima, od tada mrzim burek, samo sirnica, i to sa mesom)
-E decko hoces jos da me muvas ili da razmisljas u sebi gledajuci me tim bolesnim ocima?
Oces da idemo na burek?
- Ozeni me!

Divna je,pametna,obrazovana,super kao covek...ma DUSA OD DEVOJKE...ali...ne bih s njom nista...ne znam ni sam zasto,nekako me ne privlaci.

Da li je u pitanju činjenica da mi svi ako ne nerviramo onda makar malčice mrzimo sebe?
(Dan kada ne možeš lepo da namestiš kosu, kada misliš da ti je pozadina prevelika...)
Da niko ne želi da se zabavlja sa samim sobom?
Ili da dve devojke koje se na nekom javnom mestu pojave u istoj haljini automatski odmeravaju kojoj bolje stoji (a i svi oko njih)?
Ja iskreno nemam pojma.
Ali svi znamo da je ovo tačno.
Think abut it!

---Bivsa devojka: Zasto si me zvao u 4 ujutru da ti mesam u krilu, kad smo raskinuli pre 2 dana?
---Ja: Pozivam se na alkoholicarski imunitet.