DEMOKRATSKA STRANKINJA

Cura iz stare građanske, beogradske porodice (bez obzira što živi u Nišu, recimo) čiji je jedan deda pre rata posedovao polovinu svega, a drugi deda drugu polovinu. Ipak, ona shvata da su se vremena promenila. Da Srbija treba da bude modernija. Ona traži muškarca koji ima svoje mišljenje i čvrst stav, i koji je spreman da ga menja u zavisnosti od situacije i pravcu duvanja vetra. Ona je lepa, fina i zaljubljena. Ne u tebe, doduše, već u predsednika stranke. Pre toga je bila zaljubljena u predhodnog predsednika stranke. Treba da joj objasniš da se i ti, na prihvatljiv način, diviš lepoti predsednika stranke i da možete zajedno da ga pratite po Srbiji, i uživate u njegovoj pojavi i veštini da govori nekoliko sati , a da ne iznese nijedan konkretan stav.

RADIKALKA

Sviđa ti se radikalka? Pa, dobro... Ima ljudi koje pali da ih nego gazi štiklom, ima onih koji vole kožu i gumu... Nisam ja tu da sudim. Ako želiš da je, kao slučajno, sretneš, ne propuštaj gužvu u busu, na pijaci, niti naučne skupove u Sava centru (sledeći je na temu "Vojislav Šešelj protiv smrdljivih kurvinih sinova - govnara, a u borbi za istinu"). Radikalka voli sve što je narodsko (a pogotovo narocko). Lakše malo sa sapunom, a oštrije sa rakijom. Ubedi je da si njen princ u narandžastom "stojadinu" iz 1979. sa kojim će jedne nedeljie ići kod njenih, a druge kod tvojih na selo. Reci joj da maštaš o petoro dece koja možda neće biti stalno sita, ali će biti nacionalno svesna. Zamišljaš vaš radikalski stan. Jednosoban, sa drap tapetama, i stalnim mirisom domaće kuhinje.

KOŠTUNIČARKA

Ovako stoje stvari, DSS cura mašta o gotovo istim stvarima kao i Radikalka, a razlikuju se po tome što je Koštuničarka završila neki fakultet (istoriju, recimo). Put do njenog srca vodi preko njenog duhovnika. Dakle, prvo moraš da se dopadneš njenom svešteniku. Ona ništa neće uraditi na svoju ruku dok se ne konsultuje sa popom. E sad, bitno je ne naleteti na popa kome se dopadaju osmogodišnji dečaci, jer tu nemaš prođu. Ako si i to sredio, ostaje ti samo još jedna "kvaka 22" - DSS ženu može da privuče samo muškarac koji ne misli na žene, nego je posvećen nacionalnom i duhovnom. Čim ti nju muvaš, biće da si nekakav komunista, ili liberal u duši, a takav joj ne treba. Pročitaj nešto od Bećkovića, on zna kako se to sređuje...

VUKOVKA

Iako se SPO promenio do neprepoznatljivosti, cure članovi to ne priznaju i ne odobravaju. One traže ravnogorca sa dugim stažom. Nekoga ko poviše od Valjeva roštilja i šenluči od 1990. i čiji je deda isto to radio tokom Drugog sv. rata na tom istom svetom mestu. Da bi stekao njene simpatije, moraš da nabaviš izuzetno skup komad hardwarea. Treba ti "Draškovićizator". SPOpadija jednostavno pada u trans kada čuje glas svog lidera. Draškovićizator se priključi na mikrofon i sve što izgovoriš on spušta 2 oktave niže, pretvara automatski u deseterac, a savremene izraze zamenjuje arhaizmima koje ni najstariji sveštenici SPC ne poznaju. Opcija prevođenja na engleski priča je za sebe.

CURA IZ DRUGE SRBIJE

Pred sobom imaš šetačicu, udaračicu (u šerpe i poklopce, nažalost) i nezadovoljnicu opšte prakse. Bila je u DS-u, bila je u GSS-u, ali sada je našla svoj pravi politički dom. Shvatila je ono što i tebi treba da bude jasno, ako želiš da je smuvaš. Ona svim svojim bićem voli i želi Čedomira Jovanovića, i jedini način da je imaš je da budeš Čedomir Jovanović, lično i personalno. Možeš da gostuješ u "Peščaniku" svake nedelje, možeš imati najviše postova na web forumu B92... sve je to lepo, i ona će misliti da si cool i ok ali dok god nisi Č. Jovanović nećeš osvojiti njeno srce i dušu. Moraćeš da se zadovoljiš samo telom, što uopšte nije utešna nagrada, jer u ovoj pratiji imaju vrhunske kadrove po ovom pitanju. Srećno.

G17 + PROVIZIJA

Ona je i DSS i DS i SPO i leva i desna i sve što treba. Za kintu, naravno...

Na prvi pogled deluju kao neugledno, rupičavo parče gume koje je ostalo vulkanizeru i od kog je ovaj pokušao da napravi obuću. No kada ih obuješ na noge, shvatiš da pljuvanje po proizvodima iz kineskih prodavnica mora negde ipak da stane - i stalo je na ovim papučama. Jeste da izgledaju kao bakandže, ali su zato za medalju udobne i lagane, i vrede 400 dinara koliko koštaju. Nije ni čudo što su izazvale pravu pomamu.

E, krajnji vid verbalnog popizda za nekakvu banalnu stvar. Ne jebeš više ni nečiju sestru, tetku, ženu-majku-kraljicu, preljeva ti se jama toliko te jebeš sve što može nositi status matere, pa čak i sopstvene. Mater je ipak najstarija srpska svetinja, a ti se ne ustručavaš da zazirneš u to. Pff, ko da ti je to prvi put, СРБNНE.

Ove izgovore koriste devojke kada zele da zavrse vezu, ali cinjenica je da ti izgovori imaju sasvim drugo znacenje.

Psovkica. Ili psovčica. Za razliku od ostalih (nekulturnih) psovki za odrasle, pojedinci je iz nekog razloga smatraju pogodnom za upotrebu pred decom. Kao da je koitalna situacija između psovača i sirotog Džerija miša prihvatljivija za dečiji mozak nego bilo koja druga psovka iz KPGS izobilja.

Najtoplija moguća vrsta intimnosti prema zakonima i bezakonjima fizike.

Koliko je sati?

Izraz koji se koristi za označavanje učestalosti seksualnih odnosa.

Фина, лепа, медна, умерена, понаша се као да ти је сестра и сва је повучена и невина. Не одаје јебозован ефекат, не одише сексипилом а није ни непривлачна. Она је то што јесте, јединствена представница своје врсте која је само једно- слаткица. Тип девојке за коју не можеш да кажеш тек тако јебо би је и не можеш да је замислиш онако стидљиву у некој дивљој пози. Лагана као ветрић, савршена као плаветнило неба и увек ту негде да буде слатка и изазива ''јооој'' ефекат.

Ono što odgovorite pijanoj ribi koja vas je pitala šta to radite nakon što ste joj na kvarno spakovali kobas u ono na šta joj snaga ulazi.

Nije psovka, već izraz čuđenja.

Srpska psovka koja ima extra "delovanje" i uvek uvredi osobu kojoj je upuceno.Ali tu se javljaju neka pitanja:
1.Sta ako psujemo osobi kojoj je mama jako ruzna?
2.Sta ako osoba kojoj psujemo nema mamu?
3.Sta ako osobi koja psujemo mamu i moja mama?

Za sve im treba dodatna obrada.

Ako usisavaju stan-otvore vrata i očiste ceo sprat i to obično rade u vreme koje je predviđeno za popodnevnu dremku.
Mašinu za pranje veša koriste isključivo noću.
A ako reše da isprže šnicle-onda to prethodno mora da se izlupa do debljine flis papira.

Sebi ne pridaju mnogo značaja. Stajling im je konstantan pa se teško razlikuje da li su pošle u grad ili da očiste podrum.

One gledaju isključivo sebe i svoja posla jer za tuđa nemaju dovoljno vremena.

Svi oni citati iz filmova, crtaća, stripova i slično koje ljudi uporno citiraju u određenim situacijama zato što nisu dovoljno obrazovani/inteligentni/duhoviti da smisle nešto svoje. Skoro svaki put kada čujem nekoga da citira Maratonce, Ko to tamo peva, Andjele, Zagora, Bleka Stenu ili slično dođe mi da mu raspalim šamarčinu čisto da razmisli zašto. Istina, nekad citat zaista "legne" u nekoj situaciji, ali to je retkost. Takođe ovo je uglavnom odlika geekova koji nemaju baš posebno razvijen socijalni život, pa celu svoju životnu filozofiju crpe iz mašte drugih.

Totalna džiberska fora koja se upućuje liku koji prdne.
Srpski humor, bez ikakve homoseksualne konotacije.

Rečenica koja je apsolutni mast ako nameštaš neki kabl a ne dešava se ono što hoćeš, i znaš da je samo pitanje vremena kad će se to desiti, samo treba da nastaviš da ga cimaš.

Stari ortaci, komšije iz kraja, strine koje te nisu videle od tvoje treće godine kada si jurio njihovu kućnu macku i vukao je za rep
uz poklike Tvitija: mama, video sam cica macu!
Posle nekog vremena, da li ih slučajno sretneš, ili zato što si se uželeo ko zna cega, možda nekog nevinijeg vremena, ili jednostavno nisi imao s kim da izblejiš, pa ih pozoveš da se vidite.
Ispričate? Shvatiš da se ne možeš iz zajebancije vratiti u vreme koje je prošlo, da to što si u njima tad video, čoveku kakav si sada nema nikakvu vrednost.
Ne pali te taj humor, nemate kontakt sa zajedničkim poznanicima, nemate zajedničkih tema. Neko vreme balansirate na "secaš se ono kad smo" pricama, kad se i to istroši nailazi tišina kad shvatiš da ste tri dimenzije udaljeni. Jebi ga. Jednom sam negde pročitao da kada smo suočeni sa gubitkom ne vredi nadomešćivati ono sto je prošlo, bolje je iskoristiti velik prostor koji se otvorio i popuniti ga nečim novim.

Psovka koja najgluplje zvuci kada vam to cale kaze

Vrlo zajebana psovka koja se upucuje nekome ko te je toliko iznervirao i uvek se izgovara direktno u lice sagovorniku,posle cega ,obicno, zapocinje tuca.Koristi se najcesce onda kada dodje do cukanja dva automobila u periodu dok ne dodje milicija...
Ovako zivopisne psovke imamo samo mi Srbi i stranci cesto nisu u stanju da ih razumeju i zato je besmisleno truditi se da im prevodis.
Ova kombinacija psovki cesto se koristi i u buducem proslom vremenu i onda glasi ovako:
"Jebo ti mater i oca , familiju i prvi red na sahrani"!

Apstrakcija.
Nešto kao dečko koji je popušio sam sebi.. I aj sad ti poveruj. Budi glup. Ko još voli da uči? Ta rasa je sve bliže istrebljenju, ako se ne varam.

Pa da mi je neko rekao da je upoznao osobu koja se popela na najviši vrh Mordora, a da ga svevideće oko Sauronovo nije videlo, pre bih poverovao.
To jest, znam tog lika, ide sa mnom u školu, Frodo, omanji dečko, ružnjikav. Ja ga tako zovem iako on i dalje tvrdi kako sam ja lud i da se on zove Radoslav Petrović, a ne tamo neki Frodo, ja duboko u sebi znam da on prikriva identitet ne bi li prišao što bliže prstenu. Ponudio sam se par puta da mu pomognem.
Pogledao me je k'o da sam mu tražio meso u pekari.

Naučnici konstatuju da je mogućnost da se takvo dete zaista rodi, veoma verovatno, ali im trebaju veoma jake supstance (droge) da bi to ostvarili.