
Izraz koji se koristi uglavnom u priči sa samim sobom, kada se u naletu besa preispitujete što je baš vas život odlučio toliko da šamara, i što baš vi nemate toliko sreće...
Ko me bre tero da je ženim?! E, jebem te robijo!
Najveći majstori prerušavanja. Ove od dvadeset sedam-osam godina mogu da izgledaju kao da imaju jedva dvadeset a one od petnaest-šesnaest kao da imaju skoro trideset godina. Čak i da je pitaš koliko godina ima nasmejaće se kad ti kaže pa gataj u bob da li je bila ozbiljna.
Primeri su zasnovani na istinitim dogadjajima
Blago detinjasta devojka ulazi u kafić i svojom pojavom pokupi svu pažnju lika za šankom.
-Pusti Totenhem, vidi ovu pored vrata, idem da je pitam nešto.
-Haha, ti nisi normalan, za to se ide u zatvor, pitaj je prvo ima li ličnu kartu.
-Ako zbog nje zaglavim zatvor ima da zovem muziku da me isprati.
Nešto kasnije:
-... i tako, sad sam diplomirala pa pokušavam da se zaposlim.
Lik shvata da je debelo omašio u proceni godina, da bi proverio da li ga uši varaju zbunjenim glasom pita:
-Sad si diplomirala?
-Da, bolje ikad nego nikad, pauzirala sam malo posle srednje, obnovila sam dve godine ali bitno da sam na kraju završila.
-Ok teto, hvala na pažnji i dovidjenja, odoh da pogledam nešto kod šanka.
******************nedelju posle toga*****************
-Au, vidi onu za šankom!
-Zatvori usta, ispadaju ti bale, vidiš da može ujna da ti bude, nemoj opet da se obrukaš.
-Baš me briga što je starija, neću u supu da je stavljam.
Nešto kasnije:
-... i kaže meni juče nastavnica da donesem opravdanje za sredu.
-Nastavnica? Koliko bre ti godina imaš?
-Za dve nedelje punim šesnaest, što pitaš?
Liku se pred očima javi vizija ćaleta sa tandžarom, krivičnog zakona i rešetaka
-Ništa, pitam onako, odmah se vraćam, samo tetki da odnesem lek.
Prefinjena psovka nasih matoraca, obicno 45. i nize godiste! Nastala je tako sto je neko skontao da ako to kaze,u stvari psuje apsolutne korene tog koga psuje.
A sta rade ovi sad na vlasti! Samo kradu, seme im jebem!
Rasprostranjena psovka u Srba. Ne znači ništa, i ne treba da uvredi.
Vidi onu rundulju, jebem li ti krv!
Nacin na koji stariji ljudi pozdravljaju malu djecu kada ih vide.
" Ooo jesi porast'o, jebem ti babu. "
Odgovor na nečije neprestano napinjanje da se isprsiš nekim pivom, ili da kuvaš kafu.
- Ajde siso, časti neko pivo, stis'o si se ko dve pare.
- Častiću, al' da znaš, kog pojim tog i jebem.
- Ma nosi se u kurac, daj pivčuge.
________________________________________________
- Ajde komšika uđi, raskomoti se.
- Daj komšija, stavi odmah kafu.
- Kog pojim, tog i jebem he he.
- Pa zar si mislio da će se ovo na kafi završiti?
- :Guta pljuvačku, i raduje se predstojećem događaju:
Dosadna celodnevna kiša
- Dokle ćeš padati, jebem ti kapatku.
Nacin da iskazete nezadovoljstvo prema svom trenutnom radnom mestu.
Sef: naredna subota je radna!
Zaposleni: eee .... nista od mog vikenda ... glupi posao .... pu jebem te posle!!
Izraz razočaranja kojim majstor šegrtu stavlja do znanja da je zajebao nešto.
-Jebem ti malter mali, zar nisam rekao da treba više peska?
Iskaz, kojim se stavlja do znaja sagovorniku, da si sposoban da mu jebeš sve, i da ćeš možda to i da uradiš, ako nastavi da ti smeta u obavljanju normalnih aktivnosti.
- tralalalalalaaa, aprilililili !
- Ma jebem ti sve po spisku, ostavi me na miru!
Dobar dan!
x: Jebem ti mater! (Dobar dan)
z: I ja tebi! (Takođe)
Ovu rečenicu su pre izgovarali samo glumci, a sada je izgovaraju i doktori u bolnicama i drugim sličnim ustanovama.
Dragosava: Doktore, doktore kako je moj muž?
Doktor: Pa dobro je sada, operisali smo ga i sada se odmara.
Dragosava: Mnogo vam hvala doktore.
Doktor: Rekli ste da je on pao na građevini?
Dragosava: Da, da doktore, zašto?
Doktor: Imali ste sreće, dve daske su mu ublažile pad inače bi poginuo.To su vam sada "daske koje život znače"
Dragosava : (u sebi) znala sam da treba da pomerim daske kod terase, šta ću sada, jao kukavna Dragosava..
Idealan odgovor dečku koji je u tripu da je frajer kojeg ste pitale za broj i kada ćete se videti, a on odgovorio:
"Ne mogu da dam broj, jer mi je službeni, a to kad ćemo se videti zavisi od više sile/sudbine/kako bog da..."
Ja: E, dečko, ne jebem višu silu! Doviđenja!
Obično su to kapsule ili "čarobne" bombone podržane reklamom u kojoj , radi isticanja učinkovitosti iste, imamo prikazano stanje PRE i stanje POSLE primene tretmana.
Zapravo se radi o dva tela koja nisu od istog genetckog materijala i jedne glave, koju je vešta ruka "Photoshop" hirurga, najpre klonirala a zatim uspešno presadila na ono drugo telo koje ne pati ni od "pomorandžine kore", ni od proširenih kapilara niti ostalih neprijatelja
(Napomena: tekst iznešen u naslovu i u ovoj definiciji ne odražava stav autora)
Ono što u afektu izgovaraju pripadnici balkanskih naroda, kada im se učini, ili s razlogom konstatuju kako je njihova popustljivost dovela do toga da pripadnici nacionalnih manjina koje su bile ugrožene za vreme Drugog svetskog rata, a i nešto pre njega, sada sve više počinju da zloupotrebljavaju svoj novostečeni "povlašćeni" položaj.
A: Alo bre, šta to radiš!
B: Ništa, gazda, samo sam razgledao!
A: Razgledao, pa mi odvali haubu!?
B: Mora od nečeg da se živi gazda!
A: Pa ćeš da živiš od toga što ćeš meni da odvališ deo auta? Sikter bre!
(dva sata kasnije; neko zvoni na vrata)
A: Izvolite!
C: Dobar dan. Ja sam Dženana Ilić iz Centra za inkluziju Roma. Imam prijavu da ste Vi danas izazvali ozbiljan incident na rasističkoj osnovi!
A: Kako, moliću?
C: Da, izvršili ste napad na pripadnika romske populacije!
A: Koga bre? Ja sam samo branio svoj auto...
C: Ja nemam takvu informaciju.
A: Zaista? A šta imate?
C: Uz verbalni delikt ste sprečili sugrađanina romske nacionalnosti da obezbedi sredstva za život...
A: Moja hauba sredstvo za život?
C: Gospodine, niste razmišljali o tome da neko nema ni haubu, ni auto...
A: More marš, mamu vam jebem cigansku, Hitler je bio u pravu!
C: I-ju! Najobičniji rasista! Za ovo idem u policiju da podnesem krivičnu prijavu!
(Na sudu)
A: Gospodine sudija, ja zaista ne razumem ovo! Moj deda je u svom podrumu krio Jevreje i Rome za vreme okupacije. Ja sam odgajan u takvom du...
Sudija: To ne oslobađa Vas odgovornosti za verbalni delikt i rasistički izgred. Nažalost, nema druge nego da Vas osudim na novčanu kaznu od 100 000 dinara i obavezu da ustupite svoj automobil Centru za inkluziju Roma! Ovo se može zameniti kaznom zatvora do 3 meseca.
A: More, znate šta! Odoh ja u zatvor 3 meseca, neka me guze kriminalci, ali ne dam ništa!
Najceshca recenica u ovim hladnim zimskim danima dok ujutru pokusavate da upalite auto a akumulator vam ne radi bash najbolje,a za one sto voze jugice ili koji imaju dizelove motore necu ni da navodim sta sve izgovaraju dok na minus 5 pale ili guraju auto da upali....
Ajde upali vishe jebem ti mater..........
Divna rečenica kojom možete da se vadite pred drugima i sobom za sve što iz nekog razloga ne možete, nećete ili samo ne želite da uradite. Jedini preduslov je da imate 4 banke ili više na grbači, kako bi imali na šta da se pozovete.
Ukoliko ste bili u ratu, imali sportske povrede, slupali se kolima pre 20 godina, snaga ove rečenice se duplira...
Najbolje uspeva kad je govorite svojoj deci.
Vraćam se sa posla i stajem u kafanče dva ćoška ispred moje kuće. Unutra neki drugari gledaju ragbi na TV-u i ja se zatrčavam među njih sa čašom piva(najvećom) i počinjem da komentarišem sa njima zajedno utakmicu Vels-Francuska. Inače nemam pojma o ragbiju, a i baš me zabole i za Francusku i za Vels, zajedno.
Posle 7 čaše(od preko pola litra), uljudno se izvinjavam što moram kući, jer sam, zaboga, umoran-idem sa posla!
Dolazim kući, popijem još jedno pivo pre jela koje se sastoji od tri krmenadle, ljutih paprika, pola kila hleba, ovčeg sira i kao dezert, tablu čokolade. Zatim smandrljam još jedno, pa još jedno pivo, da sve to sperem i odvučem se do kreveta...
Palim TV, a tamo se neki klinci veru po zgradama, voze skejtove i skaču bandži. Podbulim pogledom sve to posmatram, dok mi u se u stomaku prevrće kao u crnotravskoj mešalici.
Teško uzdahnem, sažalim se na sebe i svoju veliku nemoć, pa procedim:
"E...Jebem te starosti..!"
To su oni ljudi koje možete videti u svako doba, bilo da je u 5 ujutru kada samo pekari i oni šetaju ulicom dok se vi vraćate cirke iz grada, bilo da je 2 posle ponoći kada vi cirke bauljate po gradu, oni su skoro uvek sa svojim psima. Uglavnom su dobre naravi i veoma prijatni za razgovor (tu ne spadaju napaljeni klinci koji šetaju "opake" pse i pujdaju ih na sve živo i na taj način leče manjak muda u gaćama). Mnogi od vas su se barem jednom zapitali kako ih bre ne mrzi da šetaju te kučiće, a onda nekim slučajem ste i vi nabavili psa i shvatili da je to najveća ljubav koju će vam neko pružiti posle majke.
Narodni izraz koji opisuje vrhunac nečijeg seksualnog iskustva i upražnjavanja seksa u enormnim količinama.
1. Brate, vidi ribu što je dobra!
2. Ma prosek. Ja takve jebem pa bacim.
Samo jedna iz širokog dijapazona svakojakih srpskih psovki. Ne, psovač, ne mrzi druga Titu, naprotiv kao mali je bio njegov pionir, još sa setom u očiima i tetovažom JNA na podlaktici uzdiše za tim danima, živeo je za Jugu, a sa raspadanjem iste, srce mu se raspadalo.
Svrha psovke je da naglasi stepen besa i popizdelosti dotičnog, jer kad se psuje naveći sin naših naroda i narodnosti znači da nešto debelo ne štima, problem postoji, inače ne bi on Maršala, neka mu je laka crna zemlja, u tom smislu pominjao.
Psovač(besno viče iz dvorišta): "Milankaaaa, gde si, krs' ti jebem!"
Milanka(panično isključuje televizor): "Evo, mesim pitu."
Psovač: "Kak'u pitu, opet gledaš Sulejmana, a ovce će same da se čuvaju, more, kad te do'vatim..."
Milanka(uplašeno): "Pa šta je sad bilo, Živorade?"
Psovač: "Šta bre šta je bilo, ovce kod Milisava u pšenici, pojedoše sve, šta da kažem čoveku, kako na oči da mu izađem. Joj, Tito, jebem ti Jovanku, ko me prevari da se ženim!"
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.