Kućna žurka. Lik zaglavio u wc, nailazi ortak:

- Jebote, šta si se zab’o u klonju! Svi pitaju gde si.
- Ma evo, nego ovo neće da potone, mamicu mu!
- Ma beži tamo čoveče, red je ispred wc-a, a ti se bakćeš s govnetom! Ono mora prvo da odstoji i da se lepo natopi pa tek onda da potone, ne može ništa na silu.
- Hehehe, ti si neki stručnjak za govna?
- Pa šta ću kad se u sve razumem. Aj sad pali, moram da se olakšam.

А: Хајде уђи.
Б: У соба ти је у стилу, само ме занима што имаш оволико смећа? Какви су ово чепови, сломљене чаше, пикавци?!
А: Само не дирај ништа молим те или ће бити свашта, те ме ствари подсећају на некога. Чувам их већ дуго.
Б: Реци ми на кога те сећа ова балава жвака, болесно?
А: На мог бившег заједно смо жвалили ту жваку, та хемија не сме да се заборави.
Б: Хемија? Чудно, а што је та жвака мало трљала ваше кварне зубе и слично и што дословно није никакав детаљ за сећање... јако леп хоби имаш.
----------------------------------------------------------------------------
А: Никада те нисам питао шта ти значи она шипка у ћошку, што је држиш тамо?
Б: То ме подсећа на једног момка.
А: Шипка? Не разумем.
Б: Са те шипке ме је скинуо у једном ноћном бару и показао нови животни пут који ме је довео до тебе.
А: Аха, ево ја ћу сада узети ову шипку и поломитити свако ребро да те и на мене подсећа много боље.

a kukala ti majka ako zhivish u kucici na drvetu...

Rebalans
Reforma
Reintegracija
Restitucija

Клинац: Оћу те и те оригинал патике... сви имају, АААА... ја сам понижен и увређен, изопштен сам из социјума јер једини носим ове букагије, оћу најновији модел, аааааа!!!
Кева: Шта мислиш ти, да твој отац бере паре по дрвећу?

- Сине јел си завршио данас у граду?
(хвата се за џеп и стиска пакет) - Шта сам завршиио? Нисам ништа завршио?!?
- Ма питам те за тај извод! Опет ниси урадио! Ти си прост!
- Ааааа извод! Јесте! Да, ево га...

- Тата идем ја да средим траву... Овај, травњак да косим.
- Среди ти ту траву. А после дођеш код комшије, ја идем тамо... Осушио је.
- Шта???!!!
- МА да пренесемо ону шунку, осушио је шунку! Јел си пијан???

Телефонски разговор:
- Завршили смо синоћ, да да, било је супер... Нас тројица... јесте... Ма ја сам пре отишао кући... Ма глава ми штекће нешто... Не могу ја више тај мирис да поднесем... Требамо да пређемо на другу... У главном чини се да је добро!
- Ћале са ким то причаш јеботе!
- Шта псујеш мајмуне! Јел те то тако онај Марко васпитао!?! Синоћ смо кречили код Игора па ме зове твој стриц који није могао да дође!

Штос број један: Упирање прстом у плексус и коментар: "Имаш нешто овде" Када жртва спусти главу, прстом му закачимо нос.

Штос број два: Упер прстом ка поду уз хистеричну констатацију: "Испале ти очи! Жртва погледа да ли су му "испале"

Штос број три: Постављање прста или неког другог тупог предмета жртви иза главе негде код ува, када се рефлексно окрене прст ће сам погодити жртвин нос са стране.

Штос број четири: Куцање жртве са леђа по левом рамену, а онда долазак са десне стране. Жртва увек погледа лево.

Има их сијасет!

- Кад бих ја одвалио такву глупост, одмах бих после тога извршио кикирики к'о прави частан Кинез.
- Ај пре тога тркни до куће и питај маторце које су колено.

vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………

(sve ovo 3x…)

vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…

E da se jebete više, jebem ti život šta sam puta linkovao Luksovu Slađu, nikad skontati. Jebem vas u logiku, ja sad, evo. Šta koji kurac što idem kod konobarice? Idem zato što mi se ide, ideš i ti u diskoteke gdje rade konobari, više ih nego konobarica tri puta, pa jel trebam ja da mislim da ti ideš gore da se natakinješ na njih šest? Natakinji se, zaboli me kurac, ali pusti da idem đe volim i đe mi je dobro. I je l mislite da jebe nas trideset? Jebe jedan eventualno dvojica, kao i svaku normalnu koku. Redovno. Ovi neredovnih ima, ali , da se ne lažemo, išle ste i vi na more...

I ovo, ova bolja ona nije, ova debela, ovakva i onakva... Šta bolan serete?!! Je l kod konobarica ne važi sad pravilo "nije bitan fizički izgled ako ima dobru dušu" ? Jebo li ja vas tako licimurne. Nije bitno kakva je konobarica ako dobro sluša i podnosi gluposti. Otprilike ko psihijatar samo što ti ne uzima pedeset maraka po satu, već za 4-5 sati.

I u ovom slučaju, što se fizičkog izgleda tiče, ne treba biti savršena, ne smije. Ne smije biti da ništa ne fali i da nema malo viška, ako se razumijemo. I treba da bude malo koketna, i da nekad malo sjedne u krilo, čisto onako da odmori, ne da se nabije na kurac, i da se nasmije, ali najvažnije kad odem tamo i osjećam se ko posljednje govno, ne treba mi neka prepička da me gleda preko šanka, nego normalna da liči da me razumije, kad tebe boli glava, nemaš živaca vremena ili ti neki drugi kurac bude, da mi ko Šobić kaže "bolan biće bolje". Eto vam sad, jebo vas konj.

I ne dirajte ih više.

- Dobar dan, imate li "100 ličnosti"?
- Imam jednu sinko, hvala Bogu više mi ne treba.
- Časopis "100 ličnosti"?
- A, imam imam to.
- Koji broj imate?
- 87 - Pol Plo... Pol Pot.
- Aha, a sećate li se ko je bio u prošlom broju, nisam siguran da sam uzeo?
- Pa sad da ti kažem ime, ne znam, al' bila je neka žena iz cirkusa sa portiklom i bleda k'o smrt.
- Elizabeta I, imam taj. Dobro, daćete mi taj 87.
- Izvoli sinko, Plotna za tebe, 169 dinara.