Ali oduvek me je kopkalo kako se dobija druga i treća nagrada za rešenu istu ukrštenicu, kako se rangiraju učesnici. Šta kao, čija koverta sa završenom ukrštenicom prva stigne u redakciju i koju pročita baba sera osvaja prvu nagradu? Tajna Fišerove pobede nad Spaskijem '92 vol.2? Čuj, nenagrađeno.

1) Ja ne razumem kako možete da gledate te majmune kako trče tu ko ludi.
2) Ali meni nikad neće biti jasno šta je ofsajd.
3) A s kim igramo? (posle ruke Kuzmanovića i osamdeseto-minutnog nerviranja obližnjih muškaraca).
4) Jel to evropsko ili svetsko? (Alo bre, pa s Ganom igramo!)
5) Fudbal je sport za retarde, tenis i Nadal su zakon! Kad će Vimbldon?
6) Kako možeš da gledaš fudbal, sestro slatka? (upućeno drugoj ženi koja gleda fudbal i kad ne igraju naši)

-Знаш да дневно на јацпи продамо шеснаест Винк патика и зарадимо две хиљаде динара.
-Ми продамо два пара Најк и зарадимо петнаест хиљада, опаааааа!
__________________________________________________________

-Зорице, знаш ти да је мој син прочитао преко пет стотина књига.
-Лепо. А која му је омиљена?
-Па, каже Твајлајт и Тајне брачног кревета.
-Аха. Кретен.

Особа А-Матори шта радиш?
Особа б-Гледам неки филм
А-Који?
Б-Онај за које су ми потребне марамице.

Primer zamene pristupa prodavaca:

Mrtvačnica

A: Ma hajdete gospodine, dešava se svakome, nema zaista potrebe za dramom. Svi smo imali iskustva sa time, priznali to ili ne. Evo, predlažem vam ovaj hrastov kovčeg, prava stvar za vašu bakutu, oduševiće se, ta stvar će je zaista ispuniti!
------------------------
Dildo šop

B: Ja bih... ovaj... jedan dildo za ženu... Znate... meni se više ne diže...
A: Žao mi je zbog toga gospodine, to je tragičan gubitak. Jednom kad se desi nema više povratka.
B: Ali meni su rekli da verujem, da je možda, negde tamo... on još uvek živ!!
A: Manite se toga gospodine. Desilo se i to je kraj. Nego, uzmite ovaj crnački, počivaće u njoj dugo vremena.

-Eto, tako ja njoj priđem i kažem, ja tebe volim, jebiga ne znam sa rečima, al te volim. A ona meni, hajd se onda za moju ljubav skloni što dalje.
-A joj buraz, ala si se ti u nju zacopao, ohladi malo, ima i lepših.
-A ima za tebe, lep, zgodan, a ja mukica. Našao nju, mislio i meni bogcu svanulo, al ko za kurac, neće me pa neće. Ja eto, ne znam kako ću bez nje, a ona kaže da me ne voli. Nije da to mene čudi, ko da me i voli ovako nesposobnog, o jebem te tata kakvog me napravi.
-Idem sad dižem pola sela, idemo pod njen prozor, tebe ne može neko da ne voli.

- Lepo dete
- Mali poras'o a sećam se kad je počeo tek da sisa
- Lep na babu, ljubi ga baba
- Ma nešto mi liči na komšija Peru živ ti ja.

- Него драга, реци ми, које су боје те очи твоје?
- Јаооооо, па диван си, поетичан, савршен! Чек мало, па како ниси запамтио после три састанка које су ми боје очи? Где си глед'о стоко сељачка??!!

Verzija ON:
- Nego, kad smo već kod sisa, ne reče mi kako funkcioniše zajednički život sa tvojom Anom?
- Ma klasika. Ona čisti za mnom, kuva, pere, radi sve sama ko bugarska kurva za 20 leva, pri tom gunđa a ja je ne jebem ni 5%. Sinoć sam seo da odgledam ligu šampiona a ona počela da mi kenja kako nismo dugo gledali neki film zajedno. Zamisli? Ja sam na to odgovorio jednim gromoglasnim podrigom koji je trajao 4 sekunde, sasvim dovoljno da joj saopštim da želim kokice i pivo.
- Jebote, još uvek umeš da podriguješ i pričaš u isto vreme kao u srednjoj . Kakav si car.
--------------------------------------------------------------------
Verzija ONA:
- Maco, ne reče mi kako amortizuje novi dormeo na novom bračnom? hehe
- Joj ne pitaj ništa. Moj Milanče mukica sinoć popio malo više pa nije mogao da mu se digne. Sve smo pokušali, čak sam mu recitovala Ženidbu kralja Vukašina dok mi radi kunilingus kao što voli .. i ništa. Počeo je da plače i da mi se izvinjava a kasnije je pustio neko britansko romantično sranje i napravio kokice da se iskupi.

1.Soranje, kenjanje, tusiranje.
2.Vecera.
3.Odspavas jednu partiju posle vecere i naspavas se.
4.Odgledas film na drugom kanalu.
5.Resis zaveru ko je ubio Kenedija.
6.Resis pitanje "Da li je starija kokoska ili jaje?".
7.Otkrijes vecitu enigmu koja je zbunjivala celo covecanstvo "Ko je prdnuo?"
Tele Shop
8.Nadjes lek za sidu i rak.
9.Setis se sta si gledao.
10.Pojedes sladoled.

- Gospodine Markoviću, slobodno poručite šta god želite u restoranu, naša firma snosi sve troškove...
- Dabome da snosi, ja sam došao da jebem, a ne da skidam gaće!

-Гледала сам Интерстелар!
-До јаја, како си сконтала филм?
-У, одличан, одличан! Али МекКонахи јеботе какав је то мушкарац, како је он прел...
-Не мислим на то, питам да ли си сконтала филм као предивну причу о породици, љубави и банализовању времена или као обично кјубриковско издркавање?
-Па ваљда ово прво, много ми је слатко када она са кратком косом прича о љубави и тако то, а хоће бити наставак? Волела бих да (СПОЈЛЕР) је МекКонахи пронађе, јеботе какав је он бог, колико ја њега...
-Конобар!

Некад:
-Радио Милева:,,Е чујем ја пре неки дан,она Милка Радићева са ћошка се опет преудала,откад је отерала оног трговца,више ни не бројимо...''
Маса људи:,,Е дабогда се и не смирила,калаштура...''
Сад:
-Mozilla Firefox:Server connection failure
Сутрадан:,,Стравичан злочин у Футогу-побијена цела породица од стране најмлађег члана М.Ј.(19),који тврди,,да му је пао мрак на очи..'' ''