
Kombinacija reproduktivnih organa kakvu nijedan muškarac ne bi poželeo.
-Ćale, divi što sam kupio narukvicu u bojama prajda.
-Ajde miči taj kurac Radakov odma', i stavi brojanicu. Ščuo?
Veoma česta izjava onih koji se po prirodi ne nerviraju,ali u nekim situacijama znaju i to da promene.
Na fudbalu:
-Brate,dodaj loptu malo,igraju i drugi...
-Ma boli me kurac...
-E pazi,to je zarazno,moz' ti udje u dupe!
-@#$##%#$^#
Da ne bi nabrajali skracenica za nabrajanje
Kupio sam tamo neki sporet i neki tamo kurac palac
Komparacijsko - digresivni momenat veštog besedništva.
Primer:
Pera: Ovu stilski ispravnu deficiniju sam izrekao bez velikog razmišljanja.Ali KURAC ce je razumeti oni koji govore da su KULTURNI.
Natasa: Fuj fuj fuj..Bas si vulgaran...
Imam kurac ko teleću nogu nigde pičke dobiti ne mogu
Izraz od starih vremena i starih mudrih ljudi koji ilustruje koliko je zajebano imati alatku ogromnih dimenzija.
Još od starih vremena ljudi su uočili da je ogromna kita više problem nego prednost. Pošto je većina ljudi tada živela na selu, logično je da su poređenje pravili sa nekim pojmom sa sela, kao što je teleća noga.
A u svakom selu se tada pročuje ko ima ogromnu kitu, bio kada su se kupali u reci, iz vojske ili od seoskih "poštenih" devojaka. I kada se o tom nesrećniku proširi priča stvarno je teško da "dobije pičke".
Danas se ovaj problem uspešno rešava hiruškim zahvatom.
Inspirisan komentarima na def: - Sigurno ima veliku kitu
Одговор мог ћалета на питање:''Зашто Ана Ивановић и Јелена Јанковић не играју као пре'' ?
Presudna navigaciona informacija za snalaženje u urbanim sredinama.
-Pa jel' znaš gde on živi?
-Negde na nbg, zaboravio sam?
-Pa vidi, znaš tamo gde je Novi Merkator, ima ona zgrada pa onaj kurac...
-Ahaaaa....
Recenica kojom sagovorniku dajemo do znanja da to sto od nas trazi nece dobiti.
Lik 1: Brate hocemo veceras da igramo fudbal? (ceo dan pljusti kisa)
Lik 2: Evo samo da pitam kurac pa ti javljam!
Ono što fali svakoj prostoriji koja je u haosu da bude kompletna.
-Idi do garaže i donesi mi trinaesticu i jedanesticu.
-Ammm... gde ti stoje ključevi...?
-Tu levo.
-Aha... Brate, kod tebe samo još kurac od popa fali. Kad ćeš to da spremiš?
-Kad prođu praznici.
Rečenica kojom se izražava čudjenje nekim nenadanim uspehom ili dobitkom. Subjekt zna da nije ništa naročito učinio da dodje do uspeha pa je još više iznenadjen činjenicom da je na skroz regularan način dobio ono što je tražio.
Poštovani
Obaveštavamo vas da ste primljeni na probni rad u našoj firmi. Dodjite sutra u prostorije naše firme . . . .
Kome sam ja kurac popušio da mi je znati ?
------------------------------------------------
Polaganje vozačkog iz prve.. Dobijanje sobe u domu..Dve defke u odabranim u veoma kratkom roku...Unapredjenje na poslu..Desetka u indeksu..
Urolog na srpskom narodnom jeziku.
-Gde je deda od jutros, stigla penzija pa se prištekao negde,a ?
-Otišao kod onog doktora za kurac u Beograd, oće to u njegovim godinama.
Izraz koji se koristi da se opise nepravedan broj dislajkova na dobrom posteru.
Ovaj broj dislajkova ko kurac Justina Biebera. Raste samo kad ga pederi diraju.
Vremena dolaze i prolaze. Moje, tvoje, svačije...
Kada prođe vreme veoma uticajne i stroge osobe, kada ona nije više na položaju a najčešće ni u snazi, onda se nađe gomila nekadašnjih dupeuvlakača koji tada "stvar isteruju na čistinu", pa prozivaju i kače ljudima sve i svašta.
Tada ovaj izraz zaživi.
A: Direktor Djoka nije valjao...
B: Ali imali smo redovnu platu...
A: Jeste, a što meni nije dao stan. A? A šta ćemo s tim?
B: Pa ti već imaš stan.
A. Nemam. Taj se vodi na ženu.
Odgovorno na djevojkinu ili ženinu žalopojku da nema ništa slatko u kući. Doduše, može biti i dvosjekli mač pa da se završi sa srezanim samopouzdanjem.
- Ono malo govedo mi opet pojelo Napolitanke. Šta ću sad? Nema ništa slatkog u kući.
- Imaš kurac (šmekerski osmijeh).
- A kad nema ništa, šta ćeš...
Prigovor pacijenta doktoru da ubaci sav botoks i silikon u polni organ radi njegovog povećanja.
Doca: Jeli sinko, koliko ćemo, 100 ili 200 grama da ubacimo?
Pacijent: A nek ide sve u kurac...
Šekspirovsko unutrašnje monološko čuđenje nad svojim nedelom u prošlosti.
Što sam ja onoj deci probušio loptu sekirom? Koji mi kurac tu bi?
Kvar nepoznatog porekla.
- Šta ti se to čuje dok voziš?
- Nemam pojma. Vozio sam ga kod majstora i kaže da je sve ok.
- Nemoguće. Neki kurac ti je neispravan čim ovako tandrče.
-Znam.
Najčešće korišćen opisni pridev za profesorku na lošem glasu.
Učenik1: '' Kakav je bio kontrolni? Je l' može da se prepisuje? ''
Učenik2: '' Ma, gde može ... Danas je bila nadrkana k'o kurac. ''
Poenta priče ratnog veterana koja se odnosi na kvalitet i vrstu duvana koji je purnjao dok je bio u rovu.
- Stari moj, da mi zapalimo po jednu!
- Neka, hvala! Još pušiš tu svoju krdžu?
- Krdža? Ovo krdža? :purnj, purnj: Znaš li ti šta smo mi sve u rovu pušili? Pa, Vek je bio k'o kubanska cigara! Kad ga neko pomoli, sjatimo se k'o djeca oko kesice bombona. Za sledovanje smo dobijali onaj MT što ga je vojska prozvala "Mrtvi Tito". Od njega svako jutro iskašlješ po jednog malog, zelenog. Jednom su nam donijeli nekog buđavog duvana za motanje. Pušili ga u rovu jedno veče, kad smo ujutru izašli, pred rovom smo našli dvije mrtve vjeverice. Ej, ljudi su motali suvo lišće lijeske, pa pušili! Jedino se još kurac nije pušio!
- E, moj burazeru... Jednom kad sam obilazio vojsku po zadatku, naletim na šverc cigara. Naši šalju njihovima pun šleper Malog Bora! A, ti, vojsko, puši Mrtvog Tita! Nisam smio da pisnem! Ubili bi me ovi naši, što su uzeli pare, k'o zeca. Pušili smo mi, stari moj, i kurac, samo nikog nije bilo da nam pokaže kako kurac izgleda. 'Aj', živili i ne ponovilo se!
Uzaludan pokušaj.
- Kad ga na'vatam, polomiću ga od batina!
- Ajde, b'e, gle kakav si! Plašiš babu s' tvrd kurac!
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.