Veštački kuk kod penzionera.

...a obojica znamo kakva smo govna. Prastara narodna izreka koja metaforički znači: legnemo u 69, zabijemo jedan drugom jezike u čmarove i guramo što dublje. Naravno, to samo pred širokim auditorijom, jer inače očima ne možemo da gledamo jedan drugog, kao što i samog sebe izbegavamo u ogledalu.

Osoba koju život, što bi reporteri rekli, život nije mazio. Osoba koja od malih nogu, što zbog naravi što zbog vaspitanja, radi, crnči, muči se, pomaže drugima u nevolji a i van nje, odlaže svoje obaveze zbog tuđih a opet i svoje završava a da pri tom ne kaže ni reč žalbe niti zatraži sekund pažnje. Ona koja krene svojim putem, putem koji je ispravan, onim koji se na duge staze isplati jer je k'o što kažu popločan dobrim namerama. Ona koja je sve što ima u životu sama zaradila, osvojila i stekla, koja se nikada nije eksponirala a neretko je stekla i zaradila ono što i drugi imaju. Osoba koja voli više druge nego sebe iako joj uglavnom nisu ni do kolena, osoba kojoj je neprijatno da joj se išta pokloni a opet nema srećnije od nje kada nešto pokloni drugome. Osoba koja je bez obzira na verska ubeđenja, nacionalnu pripadnost, starost i pol zaslužila neko bolje mesto za život od ove naše planete i konačno osoba, koja ovu igru zvanu "život" prelazi na "hard" i ne pita se da li postoji "easy" mod, već gura napred jer zna i veruje da može. Takva osoba je diskretni heroj.

Neuredna žena.

Sise koje se protežu donjom polovinom ženskog torza, dosežući pritom sve do kaiša (a nekad i niže, da ne kažem dublje).
Nastaju višedecenijskim delovanjem gravitacije na bradavice, odnosno erozijom brdovitog pejzaža grudnog koša.

Jutarnji pozdrav komšija koji baš i nisu u dobrosusedskim odnosima.

Fraza koju koriste iskusni alfa muzijaci pri upoznavanju.

To kažemo devojkama koje:

Napomena: Količina popijenog pića obrnuto je srazmerna vrsti pića

1. Stadijum: "Osnovni" stadijum. Svi su prošli kroz tu fazu. Veseliji si nego obično, što tvoju ženu ne sputava da te na venčanjima, krštenjima, vuče za rukav k'o ručnu kočnicu.
2. Stadijum: Malo ti se muti, nerazgovetno pričaš i klecaju ti kolena. Te pojave prestaju posle još veće količine pića ili dobre dremke. Zaboravi na spavanje kad lumpuješ! Ideš dalje, šta te briga!
3. Stadijum: Pojava ružičastih slonova, najvernijih prijatelja svakog kafanskog čoveka, boema. Većina profi cirkaroša tu staje. Već počinješ da se konstantno smeješ, noge te već ozbiljno ne slušaju. Ili tu stano, ili nastavi sa cirkom, tvoja stvar.
4. Stadijum: Već si postao nameštaj. Šta se može. Ideš po stolovima,ceo ciganski orkestar je tvoj. Na kraju padaš kroz prozor sa četvrtog sprata. Sve je u redu jer si se uhvatio rukama za ivicu trotoara.

Dragi Branko,
Obraćam ti se sa "dragi Branko" jer si nas ti tako učio, ali bih ti radije uputio par komplimenata koje pristojna deca ne koriste.
Još mnogo toga si me ti naučio. Verovao sam ti, Branko, više nego Titu. Tebi i Dejvidu Belamiju. I danas mi je sreda omiljeni dan, ušlo mi pod kožu zbog "Kockice" i "Opstanka". Životna želja mi je bila da učestvujem u "Kockici" i da izdominiram znanjem. Sve sam se nadao da će mi se pružiti prilika iako ni u vrtić nisam išao. Pane i Goca nisu ti bili ni do kolena, na bednog plagijatora Acu Poštara neću da trošim reči.
Kad sam prvi put čuo "Ob-la-di Ob-la-da" hteo sam celom svetu da kažem kako su Bitlsi ukrali muziku iz tvoje emisije.
A onda sam saznao da ti zapravo ne živiš u vrtiću. Pa čak i ne radiš tamo već da si glumac. To sam prihvatio. Nekako. Ali sam barem verovao da si mnogo pametan i da sve znaš i da su te zbog toga pozvali da sa nama podeliš svoje znanje. A o tvojim drugarima tatatatircima sam, uz neskrivenu zavist, mislio da su , sem što su najsrećnija deca na svetu (em žive u Jugoslaviji em učestvuju u "Kockici") istovremeno i najpametniji i najvredniji cvet naše omladine. Dok nisam saznao da postoji i nešto što se zove scenario i da postoje ljudi koji taj scenario pišu a koji se ne zovu Branko Milićević. Pa jebem mu miša, mogao si bar neko pitanje da im postaviš onako, na suvo, da čuješ šta deca stvarno misle. Makar bi se smejali. Čekaj bre, pa još će da ispadne da ni one pesme nisi ti smislio?
Sazreo sam, Branko. Ne možeš više da me foliraš. Čuo sam sve. I da si narkoman. I da si počeo da radiš sa decom jer ti je to bila jedina ponuđena tezga u pauzi snimanja partizanskih filmova. I da ti se osladilo jer je to bilo neiskorišćeno tržište. I da si maltretirao decu na snimanju. Da zapravo uopšte ne voliš decu. Nisam hteo da verujem.
Ali morao sam da poverujem u ono što sam video svojim očima, kada sam ćerku dovodio u tvoje pozorištance i kada sam pola prosečne plate morao da prospem na kineske đinđuve čija nabavna cena teži ka "nula dinala". O ulaznicama da i ne govorim.
I na kraju, još ovo: Kažu da je dobro što je Džim Morison umro mlad jer da je dočekao starost, verovatno bi se pretvorio u cirkusku atrakciju u vidu masnokosog matorog rokera, mozga pretvorenog u kašu od narko-koktela, koji bulazni reciklirane stihove i tezgari za bednu siću. Ali, Morison je bio roker narkoman koji je prodavao svoju priču takvima kakav je i sam bio, a ti si bre, bio dečiji heroj! Ne kažem da bi bilo bolje da si umro mlad, daleko bilo, ali bre, nisi morao da prsneš s mozgom na tako bizaran način. Raša Popov je to barem uradio sa stilom, a ne kao ti.
Kako si smeo da dozvoliš da ti se to dogodi? Ako je heroj mog detinjstva sada izlapeli matori namćor, kako da sebe u četrdesetoj godini ubedim da u meni još živi ono dete sa početka?

Tatatatira i tebi,
Tvoj drugar

Reči kojima tvoji roditelji počinju dirljivu priču o njihovom tužnom detinjstvu.

Najviši stadijum zajebanosti upoznavanja njene porodice. Ćale i stariji brat zajedno su pičke za nju. Ova žena je poznata kao osoba bez duše i srca, od milošti je zovu još i tašta. Savršeno je boli kurac što ti imas 2 fakulteta i 5 doktorata, ti nisi dovoljno dobar za njenu mezimicu jer si klošar koji samo misli na taslačenje. Ona je predvodnik čopora, alfa ženka. Ne daj bože da joj se suprotstaviš za kuhinjskim stolom, njenim svetilištem. Tako je ćale jednom uradio pa je dobio šamarčinu iz kolena i od tad ne pije pivo, nego mesto toga svaki dan obriše kilo, dva prašine i izmasira joj tabane. Svaki trud da se zgotivite je uzaludan. Ona ima bugarski instinkt. Smeška se stalno i kao super je, a iza ledja drži rambo nož koji je svečano naoštren za tvoja jaja. Što je manje budeš vidjao i više joj kupovao stvari, veće su ti šanse da izdržiš do kraja, tj. dok neko od vas dvoje ne bude ladan kao njena duša.

Upozorenje koje stariji i iskusniji član porodice u zimskim danima daje mlađim.

Kriterijum za kvalitet dobrog, domaćinskog seksa. Zajebi ti nežno kmeljavo maženje u filmovima gde krmeljivi Hju Grant ima tri dublera za svoje rošavo englesko dupe, sanjiva Kejt maglom svojih uzdaha zamagli stakla Renoa u sceni Titanika i gde žgoljava Vinona Rajder glumi neku kurcolomku!

U predigri poćeraš ženu k'o mlad majmun crvenoguzu makaki ženku dok ti se u hipotalamusu luči adrenalin k'o tečnost iz probijenog hladnjaka Stojadina, a žena ti ovlaži k'o zamašćena radilica od punoletnog Fergusona, da bi vaćarenje palo kad se klinču strasti preldžija pohvata sa rotvajlerkom dok se perje od jastuka zadiže k'o kad mlada liščad ulete u seoski kokošinjac, stvarajući buku k'o tri cirkulara sa mrkonjićke pilane kad stružu sirovu glogovu dasku, uz povremene krike iz dubine demonom opsednutog tela dok ga egzorcista prska svetom vodicom, čitajući psalme na latinskom...

Na kraju, kad urankom ulični čistači pod prozorom uskupe pola kante piljevine od razdrndanog drvenog nameštaja, dok se komšija sprema da isprepadanu čeljad, sa podočnjacima golemim k'o šaruljino vime, vodi kod vlaške babe da im stravu salije, psujući vam pet-šest kolena familije u nazad, e onda možeš reći da si dobro oprcao...

Bojni poklič kojim žene objavljuju rat prodavnicama odeće. Obično se dešava kada je posredi neki važan događaj, recimo privodite je kod matoraca da je upoznaju a ona hoće da izgleda anđeoski čisto i nevino dok joj je orman pun mini suknji, farmerica sa izrezanim dupetom i abnormalnih dekoltea. Pogodno je da vas onda zaboli glava, slomite nogu ili da morate negde poslovno inače vam sredi više časovni maraton razgledanja izloga, govorenja da joj dupe nije veliko u toj haljini i vucaranja njene torbe okolo. Posle toga vam sledi odvlačenje svih kupljenih stvari do vaše jazbine i potom još jedno isprobavanje, čisto da joj još malo pričate kako fenomenalno izgleda u tome što je kupila.

Izraz poznat svakom ko se ikada upustio u igranje fudbala sa ekipom iz kraja (ne mora fudbal, ali u većini slučajeva jeste). Rečenicu izgovara onaj ko je faul napravio, gotovo istog momenta kada ga osoba nad kojom je učinjen zatraži. Epilog ove izjave je, u najboljem slučaju, "kačenje", sa sve unošenjem u facu.
Ista rečenica se, doduše ređe, može čuti i na utakmicama beton-lige, iz usta matorog čiče sa improvizovanih tribina, koji nakon toga spominje sudiji članove porodice, do trinaestog kolena uzduž i popreko, u seksualnom kontekstu, a neretko u kombinaciji sa domaćim i divljim životinjama. Bonus poeni ako dotični više nisu među živima.
Treća situacija u kojoj se koristi ova fraza je novijeg datuma, i uključuje neobrazovanog lika od 30+ godina sa bradom od 3 dana, pivskim stomakom, i majicom dugih rukava sa srebrnom aplikacijom, koji sam ili u društvu sebi sličnih sedi na kičerajskoj kožnoj garnituri kupljenoj na kredit, i gleda strani fudbal na plazma televizoru (takođe na kredit, ili eventualno venčani poklon), dok mu žena u drugoj sobi "bleji na fejsu" na laptopu koji je kupila samo da bi bila IN, ili eventualno čita Mašu Rebić/Isidoru Bjelicu.

Recenice koje bi trebale da se zavrse sa rimom reci ali se zavrsavaju drugacije i teraju nas da sami promenimo znacenje u bezobrazno.

Izraz koji se upotrebljava u zapadnoj Srbiji, a možda i jos nedje, nije sigurno.
Znači preterano čekanje i uglavnom uzalud.

Vrsta oranja pri kome se samo skida površinski sloj zemljšta. Upražnjava se jer postoje žitarice koje ne zahtevaju duboki razor pa je ušteda zagarantovana. I muka je manja.

Stavka koja se poteže u 95% mećal rasprava. Ona nije argument koji neko poteže u svoju korist. Ona je onaj krajnji smirivač situacije. Finalno slovo mira.

Mejdeni su Mejdeni je izraz toliko jak i postojan, da svaka metal glava mora se prikloni toj izjavi i zakopa ratnu sekiru što je ponela iz moš pita da se raspravlja sa svojim mećal kolegom koji ima malo drugačije poglede ka istoj temi.

Postoji narodno mećal verovanje da, ako se ne smiriš kad ti neko kaže Mejdeni su Mejdeni, da će ti se Edi najebati svega milog i dragog, živog i mrtvog sledeće večeri.

Jednostavno, nešto što absolutno i uvek smiruje negativu i nervozu.