
Manje formalan stepen srodstva, koji se uspostavlja između dvojice muškaraca koji su u jednom vremenskom periodu kresali dve sestre. Nesuđeni pašenozi.
- Magarče, jesam ti sto puta rekao da ne sedaš pijan za volan?! Eno, stigla ti već plava koverta sa čestitkom, pa ti gledaj šta ćeš!
- Opušteno, ćale, iscimaću onog našeg rođaka iz Prekršajnog da to završi. Znam da je tebi pomogao sto puta, učiniće i meni.
- E pa malčice si se zajebao, sinak; on je meni rod - tebi nije ništa.
- Kako to?
- Objasniću ti kad porasteš.
Академско путешествије једне младе и прпошне студентице, охрабрено приватним предавањима и дупке испуњено успонима и падовима. И успонима. И падовима.
Ono što muškarci misle da njihove devojke nose onda kada žele da ih sexualno uzbude.
Ono što žene nose kada ih mrzi da brijaju noge.
-Mačkice, opet te sexi čarapice!! Znaš da me to pali!!
-Da, dragi, zato sam ih i obukla...
Tradicionalni način vaspitavanja dece u Srba.
Ono za šta je tvom dedi trebalo ceo život, reći će tvom ocu za pet minuta, otac će tebi reći svoje i dedino pa će ti deda ponovo reći svoje zato što misli da mu je sin dileja.
-Znači, slušaj dedu 'vamo, kad koristiš isti kondom dva puta, ne koristiš ga dva puta. Drugo, kad počne guma da se oseća, ako počne, a meni jeste he he, svesno promeniš cilj, u ovom slučaju rupu..
-Dobvo deda, kupi mi smokija sada, pingvini mavi s Madagaskava eheheheheheh vidi
Magarac sa malim polnim organom.
Kaže se za nekoga ko uopšte ne razmišlja o posledicama onoga što govori ili čini.
- Rekao sam Radetu da sam video njegovu ženu sa nekim tipom kako zagrljeni šetaju ulicom.
- Šta?! Kad je to bilo?
- Pre tri dana. Ona mene nije videla, bio sam daleko.
- Kako si ti onda siguran da je ona kad si bio daleko?
- Ma isto obučena kao ona, ima kratku kosu. Znam da je ona.
- A šta ako nije? Da li si ti normalan? I šta tebe boli k...c s kim ko šeta, šta se ti petljaš gde ti nije mesto?
- Ma, jeste, ona je. Ne može neko toliko da liči.
- I ja sam video tvoju Cecu sa nekim tipom, pa ti nisam ništa rekao.
- E, sad sereš. Nisam ja tako blesav. Gde si je video?
- Zini da ti kažem. Pitaj je sam. Uostalom, neću da se mešam.
Dok sam odlazio, vidim kako brzo poteže mobilni...
Psovke koje se prenose iz generacije u generaciju.
Izjava čoveka koji se razočarao u rodbinu.
Must have за сваки подухват који се чини немогућим за једног или обичног човека. Поседовање истих гарантује свом носиоцу екстремне способности и снагу. Карактерно, поседовалац бива надрканији од ''Транспортера 2'', отприлике као билдер на тромесечној прогресивној терапији стероидима кинеског порекла (забрањених и за лабораторијске сврхе)...
Такође може да означава неизвршење нечега након уложеног максималног напора од наше стране, као и неспособност субјекта конкретно за ту операцију...
Лућа:'' Шта ти треба кад дижеш бенч-прес са 130 кила оптерећења?''
Минић:''Муда до колена ти требају синко...''
Лућа:''Мислим, неки појас, опасач, за килу?''
Минић:''МУДА ДО КОЛЕНА!''
унук:''Деда, а како сте ви голобради шиљокурани могли у рату тамо у Срему да побијете све те укопане усташе и Немце?
Деда:''Ееее, шинко, ми шмо имали шамо по пушку, и још нешто што ниште имали ни ви шад ни они тад....''
Унук:''Артиљерију!?! Авионе!?! ШТА, ШТА?!?''
Деда:''МУДА ДО КОЛЕНА, шинко! Укопаш ше добро и не пучаш док им не видиш беоњаче!''
Проф.:''Минићу, како си смео, мајку му, да напишеш на табли: ''Јеби се, министре'' када си знао да ће министар, током обиласка школе да сврати баш у нашу учионицу!!!''
Лућа(упада):''Да покаже како има муда до колена, професорка!!!''
Пољопривредник:''Јебем ти сушу у пичку, јебем ти годину, jебем ти државу! С' који ћу бубрег сад да платим семе и нафту, кад ово говно три месеца неће да падне! Пре ће влажна гола Цеца да падне с' неба и да ми тражи да је мајмунски појебем у рч овако каљав, масан, знојав и необријан, него киша!
Нееема да извучем динар ове године, па и да су ми муда до колена!''
Минић:''Пај' сад кад напишем дефку и она буде у одабраним!''
Лућа:''Сине, не можеш ти да убодеш одабрану, па ни да су ти муда до колена!''
Kaže se za brutalno dobar usisivač, ili za usisivač kome je zamenjena kesa.
Sloboda Čačak.
Pobija teoriju da moraš da umreš da bi tvoje delo neko na kraju cenio. Dokaz da žena, ako želi da nauči dobro da kuva, ipak mora da rodi muško dete:
1957.
Voštana: Slavko sine nadji sebi ženu, mator si konj.
...
Slavko: Nado gde sam te takvu vrljavu oženio, nikad nećeš kuvati kao moja mama Voštana! A ne vi žene danas, u kuhinju i ne ulazite!
...
Slavko i Nada dobijaju sina Saleta. Sale ženi Milicu:
1984.
- Jao Muilice, želudac mi se zgrčio od tvoje kuhinje..Eee, ne kuva niko ko što je kuvala moja mama Nada..Koji moj sam ti i uzeo smederevca!
...
Sale i Milica dobijaju sina Rastislava. Rastislav ženi Teodoru:
2007.
- U kurac ženo i gibanica, desni mi krvare koliko je tvrda! Eee kakvu je samo gibanicu moja sveta majka Milica spremala, a ne ti, ni jaja da ispržiš kako valja! A džigericu si mi pojela da uzmem kredit za kuhinju!
...
Rastislav i Teodora dobijaju sina Marsijala. Marsijal ženi Barbaru:
2041.
- E nesrećna moja Barbara, hoćeš da me mlada otruješ! Nikad nećeš kuvati kao..
Naziv za tehnicki deo Fudbalskog treninga
Klečanje (cupkanje) djaka na kukuruzu zbog nedoličnog ponašanja u školskim ustanovama pre sto godina.
Glavna karakteristika svih polnih bolesti.
Konstatacija razočaranog crnca kad na grupnom tuširanju kod svojih "kolega" ugleda viseće palamure, koje se njišu pod mlazovima tuševa.
Pretnja emotivnog siledžije nabadanjem na kolence.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.