Pesma o istoimenom gradu koju peva rodjena Zitoradjanka, srpska majka Svetlana Ceca Raznatovic. Kao sto se pesme "Is this love" i "Love hurts" uvek se stavljaju na kompilacije "Rock Ballads", "Metal Ballads", "Best Power Ballads" i slicno, tako se i kompozicija "Beograd" stavlja u kompilacije "Vesele devedesete".
Naravno i za ovu pesmu postoji poseban ritual koji se mora sagledati i postovati tokom slusanja.
Primer 1:
Diskoteka BUS. 1996 g. 1h 16 min posle ponoci.
Sve ribe uz ovu pesmu OBAVEZNO igraju i glasno pevaju, pomno i pazljivo prekrivajuci prelepi, slavujski glas Svetlane Raznatovic, poznatije kao Ceca.
Uz strofu "Ovooo seeeeecanjeeee, rusii meeeeni sveee"... obicno se ribe hvataju za gornji deo grudnog kosa, ili za srce pokusavajuci da docaraju tu tragicnu atmosferu koju prezivljava glavna junakinja u pesmi. Sto se tice dela "Mooj Beoooograde, zagrli meeee..." - tu je vec potrebno rasiriti ruke i usmeriti ih ka nebu.Dok ide ova pesma, ribe igraju dok tipovi pomno prate njihove pokrete i nemo klimaju glavom. Oni se oglasavaju samo na pocetku tokom jedne strofe.
"Znam za jedno ime, al` ga ne spominjem (i onda svi prisutni u glas) EE-E-EEE!"Primer 2.
Ukoliko se nalazite u automobilu i slusate ovu pesmu, obavezno je otvoriti sve prozore na Vasim kolima i podeliti lepotu i tragediju, neizvesnost i agoniju ove prelepe kompozicije.
Hrvatski nolajfer, sedi 'doma' i goji se ka' nezdrav.
Dobra prilika da reklamirani proizvod vide široke narodne mase, a posebno muški dio populacije. Takođe, dobra prilika i da se razbije prednji dio automobila.
- Zdravo, majstore.
- Zdravo živo, prijatelju. Opa, maska i oba fara?
- Naglo zakočio ovaj ispred, nabih mu se na kuku, jebala ga kuka.
- Pa đes' gledo?
- Ma ne pitaj, blejao k'o kreten unaokolo.
- A đe se to desilo? Da nije kod podvožnjaka? Da nijesi gledao gore desno?
- Kako znaš?
- Ti si mi treći otkako su onu reklamu za ženske gaće postavili. Kad im istekne zakup reklame, ja ću ih sponzorisati. Tek sad znam što znači ona da se svaki ojro uložen u reklamu vraća desetostruko!
Pi to kakano.To su nam govorili roditelji kada bi kao klinci kopali nos.
Izraz koji govori alkoholičar/ka koji se preračunava da li će izdržati još tri posle dvadeset trećeg piva.
Naravno. I vakcinisani građanin/ka ove države koji/ja je sluđen/a do krajnjih granica.
-Aaaa ajm stil aaaalajv eee aaa. Ou a mrk! Khm pljuc! E. Aje popiemo još edno vivo. Tri do mesi ipk.
-Jovane, ceo KST nas gleda.
-Tatuuud evite! Ma boli me ku... bljaaaz. Tri piva još i ideeemo. Naredne tri doze su ključne heheh. Izvini, imaš maramicu luče?-----------------------------------
-Jaoooj Miki. Eno. Na kraju mi se i drugi ujka vakcinisao. Svi smo do petog kolena vakcinisani. Psa! Jesmo li vakcinisali psa???? Miki moramo to odmah. Decu malo boli rame. Rozikasto je ali to je sve imuni odgovor deteta. Ali bojim se ŽALGIRIS soja. On je. Uf uf uf. Rekla mi Maja iz akaunt menadžmenta da je njen muž virolog. On to lepo projektuje. Najmanje tri doze. Naredne tri doze su ključne.
-(Gde mi je bila pamet da se oženim ovom paničarkom)
A jel ti rekao za kad im to treba?
Ovo je definitivno jedna od najspominjanijih recenica upućenih od strane oca ka sinu.
Majka:"Ništa ne radiš po ceo dan, samo gledaš TV i spavaš!"
Otac, ne obazirući pažnju na ženine reči, lagano okreće glavu ka sinu i poručuje mu:"Sine, nemoj da se ženiš.."
Kada navijac Partizana romske nacionalnosti na jugu peva Ciganske pi*ke...
Kad vam u subotu uveče padne tako dobra definicija na pamet, a onda je se ujutru ne sećate zbog enormne količine alkohola koju ste uneli u sebe prethodne večeri.
Lično iskustvo!!!
Jako dobra proslava, morali smo malo.
Ratnik koji ima muda da Njegoševe riječi učini neistinitim i ozbiljno uzdrma ustaljen izraz u Crnoj Gori - "svaka ti je ka Njegoševa".
Boj ne bije svijetlo oružje...
Svejedno da l` kreneš od mladosti ka starosti, ili od starosti ka mladosti, pelene ti ne ginu.
Pitanje posle kojeg pucaju i najsnažnije veze u predškolskom.
Vaspitačica ga budi posle dvosatne dremke. On se oblači, gledajući kako Jovana sedi na tepihu i crta kuću. Navlači patofne i seća se sa ponosom kako joj je istoga jutra pozajmio baš tu ljubičastu bojicu. Rekla mu je da nikad nije videla bojicu takve boje. Njegovoj sreći nije bilo kraja. Ali onda...Ona spušta njegovu bojicu i uzima drugu da oboji nebo. Oseća probadanje u srcu, noge mu drhte i dah posustaje. Ne, to nije uopšte njegova ljubičasta bojica. To je neka jarko žuta. Prepoznao bi taj izgriženi vrh svugda, to je bojica onog krezubog Lazara što prdi kad jedu pitu od krompira. Krv mu vri i u glavi mu se vrti, ali ipak ustaje iz svog kreveta i nezaustavljivim korakom maršira ka Jovani. Uzima bojicu pred njenim zapanjenim pogledom i dostojanstveno se okreće na peti, marširajući ka uglu gde će se sasvim sam, ali očuvanog ponosa, igrati sa svojim bojicama.
Suma dokumenata, kada minimalan broj dokumenata teži ka beskonačnosti.
Suma sitnica, kada minimalam broj kupljenih stvari koji treba jednoj devojci da bi bila sretna teži ka beskonačnosti.
Broj delova za automobil, kada broj delova koje je neohodno zameniti da bi automobil funkcionisao ispravno zeži ka beskonačnosti.
Broj stavki koje trebate da kupite u radnji, kada broj stavki koje su vam rekli ukućani da kupite i kojih se vi sećate teži ka nuli.
Izvod + Državljanstvo + mlađe od 6 meseci + taksa + izvod iz banke + lekarsko uverenje + potvrda o adresi + izvod iz poreskog + kopija diplome + original na uvid + kopija ugovora + original ugovora na uvid + prevod diplome + kopija kolektivnog ugovora + original kolektivnog ugovora na uvid = 100 kuraca
Fraza koja opisuje devojku koja je izuzetno dobra u krevetu, iako je niska.
-Vidi ovu malu, kakva bomba!
-Ali brate, vidi kol'ka je.. Metar i želja da poraste.
-Eee, ne znaš ti ništa, otrov se čuva u malim bočicama.---------
U kafiću, neka nafurana mala prilazi momku:
- Ćao macane, kako se zoveš? Ja sam Milica.
- Mala, odskakutaj, mogu otac da ti budem.
- Ah, otrov se čuva u malim bočicama (uz kvazi-zavodnički pogled i lizanje usana).
- Da, i govno za analizu takođe.
Mesto gde nikako ne treba praviti pi(h)tije ili prziti ribu.
KPS ili tačnije Ka-Pe-Es je vrhunac lucidnosti čoveka koji je smišljao skraćenice za JNA i uspeo da prostu i jednostavnu stvar kao što je kapija nazove "Kontrolno-propusna stanica"(KPS)...
"U koliko si sati ušao na Ka-Pe-Es?!"
Tip devojke veoma nalik avion ženi, s'tim što koliko je dobra toliko i troši.
-Braaateeeee..znači, kol'ko je dobra..pravi avion.
-Nemoj da se zanosiš, nije ona za tebe..
-Što..a šta to meni fali?
-Pa fali ti lova sinak, znaš, taj avion ide na mlazni pogon. Troši kao nenormalna.
Sistem informisanja redosledom:
-Dobra vest;
-Losa vest;
-Dobra vest.
Ovakvim nacinom pakovanja borji je da je 2:1 za dobre vesti,
bez ovzira koliki je intenzitet lose vesti naspram dobrih.
-Slusaj, ti si jako dobar decko i svidjas mi se;
-Ali bolje je da raskinemo;
-Sigurna sam da ces ti naci nekog ko te zasluzuje i ko ce ti biti bolji nego ja!
Extra sponzorusa koja bi svima dala svoju pi**u za kabrio-porse.
Pocep'o bih je k'o Hitler Poljsku, kao radnik pivo ispred zadruge, kao poziv za vojsku. Kaže se pri izražavanju seksualnih nagona ka nekoj ženskoj osobi.
- U bre, kida ova mala pekarova!
- Misliš?
- Uh, pocep'o bih je k'o Pepe Serhia Busketsa u duelu.
- Brate, jadan si i imaš kriterijume k'o Islanđanin.. Ti bi plodio i Svetlanu Cecu Bojković.
Reč koja, glasno izgovorena u školskom dvorištu moje osnovne škole (nekada davno), prouzrokuje da sve muško što se nalazi u dvorištu krene sprintom ka nekom jadničku koji se sapleo i pao na zemlju i počne da pravi gomilu uz povik 'gooomilaaa!!!' ... pa ko živ ko mrtav.
... te smo zato svi pazili kako hodamo po dvorištu za vreme zimskih meseci, snega i leda ... da ne bi završili na dnu definisane reči ...
