Doživjeti neku težu povredu, u većini slučajeva slučajno nanešenu.
Etimološko porijeklo izraza je nejasno, zbog činjenice da dotični organ nije napravljen od nekog krhkog, salomivog materijala, no, moglo bi se povezati sa osjećanjem stida pri doživljavanju povrede. Ovaj izraz ćemo uglavnom upotrijebiti kad želimo da naglasimo da smo, uz povredu, doživjeli i nešto što se trajnije usijeca u sjećanje - blamažu, zbog čega će potiskivanje nesrećnog događaja dosta teže ići.
- Šta ti se dogodilo sa lica? Izgledaš kao da si spavao ispod valjka, čovječe!
- Ma, htio da impresioniram neke pičke tamo na klizalištu, i uzmem da izvodim neke gluposti.. Taman kad sam ih zainteresovao, sapletem se, padnem na facu i, ironije li, razbijem se k'o pička. Haj', bar su svi pričali o meni..
Pitanje koje je prikladno postaviti ortaku koji fura bilo šta od navedenog: zavoje na glavi, šavove, masnaju, podlive, štake, šipku u vratu i slično.
-De si, bre, matori? Sto godina...
-E, de si...
-Šta će ti ta čalma na glavi? Hare Krišna fazon, ovo ono?
-Ma ne pitaj...
-Pukla pička, a?
-Ma, bio ja pre neki dan sa ribom na spalvu i neki indijanci krenuli da mi se mršte. I ja šta ću, isprozivam ih na crtu, a bilo ih je pet, šest, osam, jebem li ga, mrak je bio. Sine, usro sam ih od batina, samo me jedan malo potkačio po slepoočnici. Al jebo sam im keve, znači ono.
-Aha...
Osoba koja je uvek spremna na kompromise. Vođen parolom bolje išta nego ništa sa njim je lako dogovoriti se i lako pristaje na sve. Kad nema hleba, ješće proje. Kad nema kintu za gorivo, voziće trotinet. Kad nema vinjaka, dobar mu je i brion.
- Jel si je rascvetao sinoć?
- Ma nisam, ne da... Bilo malo petinga i to je to.
- I ti si pristao na to? Nije te smorilo?
- Brate, kad nema devojke, dobra je i baba, šta da ti kažem...
Stara izreka koju sve manje koriste stari ljudi a veoma je popularna kod mladih. Uglavnom onih koji su rano počeli da stiču svoja radna iskustva prouzrokovana trenutnom bedom koja vlada. Sindrom se pojavljuje posle 3-4 godina staža kad kreće da se shvata koliko posao loše utiče na društveni život sve više zahtevajući "popodnevne dremke" i želju za odmorom. Povećava se udubljenje u omiljenoj fotelji il krevetu, izliže se broj na daljinskom koji predstavlja omiljeni kanal i smanjuje broj telefonskih brojeva u imeniku.
A dobra se ne vide
Izraz koji devojke koriste kad provale pičkopaćenika, dečka koji jednostavno ne može da sakrije da je u dugom periodu apstinencije (nejebice), i to pokazuje time što neprestano blene, poput teleta, u sise, dupe i ostatak ženskog tela dok su mu usta blago otvorena a pogled blago retardiran.
Likuša1: Vidi onog kršnog momka u puminoj roze bodi majici kako te skenira, svidjaš mu se mačko
Likuša2: Pogledaj malo bolje sestro slatka, pa tom seljačiću viri pička iz očiju, a izgleda da je nikad nije ni video. Kako blene kao tele u šarena vrata, cc...
Izrazi koji se koriste da bi se makar na neki nacin pohvalile ruzne devojke, koje niko nece ni za sta drugo, sem da im budu drugarice. One moraju da budu dobre prema svima, ljubazne, da se na sve smeskaju, da hvale i nalaze vrline ljudima koje s razlogom svi ostali iz odeljenja ogovaraju i najzesce pljuju, jer jedino tako mogu da nadju sebi drustvo. Suprotno, zgodne devojke mogu da budu i kucketine(sto nikako ne znaci da su inace takve), opet ce uvek imati drustvo, pogotovo muskaraca i ruznih devojaka, jer su lepe i pozeljne.
-Ma gde cu nju da muvam, vidi kakav je akrep....ne bih je tucao ni kamenom ni kurcem...ne bih je dodirnuo ni stapom...- Sto si takav, a ona je dobra...
-Lele, ova ruzna za medalju. -Nemoj tako, ona ima dobru dusu...
Izraz iz očaja, koristi se kada Vas devojka odbije po ko zna koji put i kada ne znate kako više da joj priđete jer ste ispucali ceo arsenal.
momak (1. put): Ćao, možemo da se upoznamo?
devojka: Ne!!!
--------------------------------------------
momak (2. put): Ćao, upoznalismo se prošlog puta, sećaš se?
devojka: Ne!!!
--------------------------------------------
momak: (3. put): Ćao, pa gde si ti, čekam te cele večeri?
devojka: Ko si ti?
--------------------------------------------
.
.
.
momak (4589872. put): Ej stvarno pička nema oči, ako se tebi ne sviđam ona me barem ne vidi.
devojka: (samo ćuti ne zna šta da kaže)
Dobra je pička.
- A reci mi, ona gospođa danas, njeno dijete uči u istom razredu sa tvojim?
- Pojma nemam, ako mi vjeruješ. Žena to oko đece i tako. Prije neki dan me poslali da dočekam dijete sa škole u prirodi i ja pošo, počeli da stižu autobusi na kojima piše II-2, III-1, IV-3, moradoh ženu zvat' za kojim autobusom da trčim.
- Nikakav si otac.
- Nikakav, velim ja. A tu gospođu nisam nešto zapamtio ni iz viđenja, isto mislim da nam đeca ne uče zajedno.
Izraz koji često koriste stariji ulični jebači zaduženi u ulici za seksualno edukovanje muške omladine, u prenesenom značenju ovim izrazom se iskorenjuje izbirljivost,probirljivost i nalaženje mana u bilo čemu.
Abe majstore ovaj ćaletov Jugo ne vuče kako treba , trese se na 80 daj da ga nekako skarabudžimo ako može.
Ma nema lošo sad kad mu ja sednem će vidiš kako će ide, ja sam ti pričao još onomad da za dobar kurac nema loša pička.
Arhaična sarkastična konstatacija. Tamo negde sredinom 20. veka, seoske devojke nisu nosile gaće ispod suknje, pa bi im nestašna barica zapljuskivala vaginu ukoliko bi ugazile u nju i dovodila do neprijatne vlažnosti...
-Jao ljubavi nisam te video 3 sata, jesi me se onako baš baš uželela?
Naravno dragi, uželela sam te se kao pička kiše...
Odgovor na nečije " A čačkaš mečku, a? "
Ja: (Nameštam antenu na krovu kako bi što bolje uhvatio nečiji HG520s)
Komšija sa drugog(dokoni penzioner-glavno džangrizalo): "Šta radiš to bre mali? Šta se pentraš po tim krovovima. Čačkaš mečku, a?"
Ja: Jebiga komšija. Kad nema pičke dobra je i mečka.
Komšija sa drugog(dokoni penzioner-glavno džangrizalo): (Pokunjeno odlazi)
Obično ide u paketu sa lošom vešću. Tu je samo da bi stvorila iluziju o tome kako nije sve crno. Daje nam lažnu nadu za bolje sutra.
- Brate, imam jednu dobru i jednu lošu vest.
- Šta je sad?! Aj daj tu lošu..
- Znaš onu maloletnicu što smo je doveli na žurku?
- Dobro..?
- Riba je pila lekove za srce, a udarila po žestini. Ja nisam znao, pa sam joj dao još i malo spida, jebiga tražila mi. E onda joj se slošilo, pa smo krenuli da je vodimo u bolnicu.
- I šta je bilo u bolnici?
- Ma tamo sve ok. Nego smo vatali taksi, a njen ćale taksista, pa naleteli na njega. Obećao mi da će doći sutra da se pozabavi sa nama.
- Kakve ja imam veze s tim?
- Pa dao sam mu tvoju adresu.
- Uhhh, ok. Koja je dobra vest?
- Nema više loših vesti. A da, Mića ti se ispeglirao po terasi.
Adekvatan odgovor na neadekvatnu prozivku.
- Ej čuo sam da ti je mala trudna, svaka čast majstore!
- Kako majkumu kad se još nismo futali?
- Ložim te seljak. Znači nisi je opalio ljubavniče? hehehe
- Ohoo dobra ti je fora, nabijem te na kurac.
Ćaletova naredba da ne treba drva da utovaraš kao sisa, već da se muški prihvatiš posla.
Dobar nacin da se spusti ortak, koji se mnogo pogubi u svojim lovackim pricama.
-I tu se mi skinemo, a ona kada je videla koliki je meni, odmah podivljala. Pa kada sam krenuo da je deljem, a to je ceo komsiluk cuo...
-Brate, ajd ne seri vise, jel znas ti uopste sta znaci rec picka???
Ovo se odnosi na sav ženski rod sa kojim nisam u krvnom srodstvu.Ko drugačije misli ili je derpe ili je nešto propustio u razvoju.
Kad smo pošli u srednju školu širom otvorenih usta smo zevali u ribice iz starijih razreda,to je bila klasa bato,svaka ko salivena,pa se sve trese na njima,ludilo.I tako dok smo balavili za jednima šetali smo druge ribice,i pitali se kad ćemo se dočepati ovih bolji kokara.
Kad sam pitao strica za savet kako da smotam tamo neku cupi rekao mi je:Sinovac,nema loše pičke samo dobra i bolja,od izbirača nema jebača.
Ja sam savet prihvatio,a vi?
Osnovna dokrtina beskućnika kojom opravdavaju svoj stambeni status.
~ Brate dal te žena šutnula iz stana?
~ Pa da.
~ I sad si došo kod mene dok se ne snađeš?
~ Samo mesec-dva, dok ne nađem neki poso.
~ Alo brate, imaš 35 godina i još nemaš kuću!
~ Da je kuća dobra i vuk bi je imao...
Poslednje pitanje koje proleće kroz glavu pre nego što očima prešaltaš na sledeću. Pogurano vrelim letnjima danima pri kojima je mašta potpuno suvišna i nepotrebna stvar. Sve fino servirano, tu na pljuvomet. Prozirni kineski gajtani za sisodržače (ukoliko ih uopšte i nose), pritiskaju oznojena, mladežima ukrašena leđa, sise koje samo što te ne pogledaju bradavicama, sveže obrijane noge o koje se odbija žarka sunčeva svetlost, sa tih nežnih, krhih, željenih tela odiše miris kokosa, bora i čitavog "Bravo" multivitamina. Stopala spakovana u platnene sandale, fut fetiš, fak jea.
Posmatraš, besan si na sebe što u takvim momentima ne fantaziraš, jer zapravo i nema potrebe da fantaziraš, pa sebi postaviš jedino pitanje na koje ne znaš odgovor.
Prstima nežnim po obrazu tipka
gledam kako plače, svaka od tih suza je pitka
kako li joj samo miriše pičkaSergej Ćetković
Opravdavanje emotivnog vezivanja za osobu ne toliko prijatnih fizičkih karakteristika.
Hej, hej, matori, čuh da si se skrasio, if you know what I mean...
- Jesam...
I... koje srećnica ili nesrećnica?
- Jelena iz srednje.
O-ho-ho, pa, matori, nema zajebavanja! Nego, je l' ti frka što ju je celo društvo opalilo?
- Ne Jeca Dvocevka, nego...
Koja, bre?! Jeca Guzata?
- Ne, nego...
Nije valjda?!
- Ovaj...
Jeca aka Šiške Ispod Miške?!
- Nemoj tako, ona je Jelena, je l' ti jasno!
Ok, bro. Nego, šta ti bi? Ja mislio da ti imaš neke standarde, neku dobru cupi da nađeš...
- Dobra je ona...
Jeste, kako nije...
- ...kao čovek!
Kaže se za nekoga ko se baš i ne odlikuje preteranim intelektom,već više deluje nekako stihijski,impulsivno.
Ima izraženu želju za isticanjem,ali nema kapacitet.
Sirovina,loše kanalisana energija.
Jedan Kujtim,ganci iz Kosova Polja služio sa mnom vojsku,a bio vucibatina,nije hteo ništa da radi,stalno kukao,uvek bi išao kući,pola vojnog roka proveo na poštedi.
Pa mu je jednom kapetan rekao:
-E,moj Kujtime svašta pička rodi,voz povuče i vojska obuče.Ne sekiraj se napraviće vojska od tebe čoveka.
