Nerazvijeno žensko čeljade.
Zdrav jedan obrok, omiljen pretežno među muškom populacijom, uprkos opasnim koščicama koje mogu da ti se zaglave u grlu, te da odma' lipcaš i umreš.
Ceo proces odvija se na tihoj vatri praćeno kasnijim dolivanjem vode, sa krajnjim rezultatom ubadanja svoje, viljuške, u sirenino peraje.
Šosam zbario štuku sinoć, preskočilo i za drugara da proba.
Riba koju možeš samo na jedan način da smuvaš. Ako pogrešiš umrećeš.
- Sutra Deji 40 dana...
- Zar već?!
- Aha! Kakva je to ljudina bila, šmeker... Lepo sam mu rekao da joj ne prilazi sa "tvoj tata je terorista".
Deja: Uteram vam materi! Obojici!
- Jel čuješ ti neko zujanje?
- Ne!
Riba koja ispaljuje likove koji je muvaju.
Odlična glumica i jedina koja je zapušila usta Luni Lu u emisiji "Pop-podne".
LL: Anice, koju so za kupanje koristiš? Esencijalna ulja?
AD: (kez od uveta do uveta, fiksirajući pogled) Sapun i vodu.
Kad je citate, citate, dodjete do poslednje strane i zao vam sto nema jos!
Životinjska verzija poze 69.
Ona devojka, koju ako dune Košava, više nećeš videti.
Ne kupiti vino za slavu, i ovako će ga doneti gosti.
Kada se upoznajes sa nekim,daje ti mlitavu ruku...I ti pokusas da stisnes,a ruka se izmigolji. Odvratan osecaj. Teorija da su takvi primerci ŠONJE! :)
Bivša djevojka sa kojom ste bili prije sto godina, bila je dobra i ostali ste u dobrim odnosima.
Danas vam služi i koristite je samo u trenucima kada nemate ribu da bi vam nabacila svoje drugarice.
Par nerazdvojnih prepotentnih drugarica koje lete visoko, jednom rečju kad' idu ulicom seku oblake nosem.
Riba koja je uvek ružnija od sadašnje, pa makar bila top model.
Bledolika skvo koja preforsira solarijum u želji da glumi indijanku.
Mika : - Ko je ova cupi, sine. Nisam je do sad primemtio u našem lovištu.
Pera : - Mira bre, ne pali se.
Mika : - Ma gde Mira, ovo neka indijanka. Mira je bleda ko krpa.
Pera : - Mira kad ti kažem, ostavila solarijum upaljen na trojku, zaspala u njemu. Sad je vatra živa. Peče je gde god da pipneš.
Odjebativ drugu-drugarici, kad hoće da ti nabaci curu (čitaj: dasku), a nemaš posebnu želju za njom.
- Milana brate stalno pita za tebe. Aj' samo da se upoznate.
- Ma neću, ne sviđa mi se.
- Koji ti je kurac, ne moraš biti s njom, samo se upoznajte. Fina je ona. Nije nešto fizički, al' je dobra u duši.
- E jebi je ti kad ti je dobra, ja ću radije biti gej.
Realno najbolja priča, sa njom imaš šta ti treba, tj seks, opet ako je to stalna neka kombinacija i ima tu kao nekih emocija, pustite tu neku priču, malo se zezate, al opet svako na svoju stranu. Muškarac u plusu, imaš samo one lepe delove veze, nema svađanja, napušavanja, a i realno jeftinije je nema vođenja na piće, godišnjica, poklona da dokažeš ljubav i ostalih sranja..
I onda kažu nađi ribu, nađi ti brate, a ja sa njom imam neke druge planove
Skoro svaka cava upada u ovaj trip.Manifestuje je tužnim,samoubilačkim statusima na fejsu,slikama na istom,gde su uplakane,i nikakve sa razdrljanom šminkom,raščupanom kosom...Tih dana izgledaju kao da ih je upravo poplava izbacila,neretko zajebu svaki vid higijene,samo se ''pernu'' da ne bi gušile samu sebe.Takođe potreba za svakodnevnim pranjem kose drastično opada...Tugaljivost ne zavisi od toga da li imaju ili 'pak nemaju dečka,drugare,keša,položene ispite...Jednostavno i u super periodu može da ih zapadne to jebeno prokleto sranje.Gde su svi,pa i njihovi,muškarci stoke,gde ne postoje prijatelji,gde život i svaka iole svetla stvar gubi svaki smisao.Svaki pms-ista priča.
Mere opreza:
Kada vidiš da ti je cavi pristigla ''tetka iz crvenke'' ,skloni sve oštre predmete koje nađeš po kući daleko od nje iz 2 razloga: 1) Da se dotična ne bi samopovredila. 2) Da dotična ne bi tebe povredila.
Ako si siguran da to stanje tugaljivosti ne prestaje sa pms-om,BEŽI glavom bez obzira,zajebi jebanje,ljubav i te stvari.Ne želiš da prolaziš kroz to...Veruj mi!
Kada ti kaže da si: ,,Jebena stoka kao i svi drugi muškarci na ovoj planeti,ni najmanje ne razlikuješ od njih.'',ne govori ti to iz afekta,ona to misli,samo su joj napokon izrasla muda uz pomoć nabujalih horomna pa je spremna da ti to i saopšti,iako ti to već znaš...
Pokušavaj da što manje vremena provedeš sa njom,jer su neminovni raskidi,obostrano jebanje familije bliže i dalje,dreka,drama.
Kada ti saopšti: ,,Moramo da popričamo.'' odgovori joj da ne možeš sad i pokušavaj da brže-bolje odeš kod bilo kog ortaka na nedelju dana.Kad je prođe,zaboraviće i tu temu o kojoj je htela da baci spiku tj hejt.
I najgora,ali jebeno neizbežna,stvar tih nedelju dana je što sve teže podnosiš zato što krvari,ne ubrajam one bolesnike koji karaju preko mece,pošto sve to trpiš i inače,ali makar istreseš kitu.A ovako,kurca moga...
Ona:Dobila sam.
On (U sebi) :DA MU JEBEM I OCA I MATER I SVE NA OVOM SVETU I DAN KAD SAM SE RODIO I TEBE UPOZNAO I U PIČKU MATERINU SVE DA IDE!
On:Aha,pa je l' te boli stomak,hoćeš da na brzaka trknem do apoteke,taman moram da svratim i do Boleta,obećao sam mu da ću otići kod njega na par dana,znaš...Ima neke probleme,i jedino ja mogu da mu pomognem.
Ona:Jebao te Bole i njegovi problemi!Pa rekla sam ti da sam dobila,šta je,je l' si glup?Ako me boli svaki put,što me sad ne bi bolelo?!Naravno da ćeš da odeš do jebene apoteke i bolje bi ti bilo da se vratiš u roku od 20 minuta sa punom kesom lekova,ne zanima me da li ima gužve u saobraćaju!I neću da čujem da ideš kod Boleta!Ima da sediš kući,gde ti je i mesto!
Ona (Seda na fotelju i počinje da plače i kuka iz sveg glasa.I proklinje dan kad se rodila...)
On:Draga,smiri se,evo,krećem.
On (U sebi) :A mater ti jebem smrdljivu,izvalila si me za Boleta,sad moram za ovih 20 minuta rezervni plan da smišljam. (Okreće broj najortaka iz osnovne) :Eeeeeeeee čoveče 100 godina!Slušaj ova moja opet tugaljiva,moramo da me izvadimo iz govana,ti joj naseri kako šatro imaš momačko veče,i vodiš nas par nedelju dana u pizdince,sad ću da dođem po tebe,ti si mi poslednja nada!
Kao i piće koje mora da se pije u većim količinama da bi te opilo, ove ženske zahtevaju dužu obradu... bez garancije; teške za muvanje, još teže za varenje.
- Šta kažeš za ovu?
- Kabasta, beži od nje!
- Kako znaš da je ''kabasta''!?
- Deluje mi ili previše pametno ili previše rezervisano, a definitivno joj nedostaje malo više žiške u pogledu... ako me razumeš.
- A... znači, tup žilet!
Ona koja ti ne da.
- Iskulirala me ona mala sinoć. Kakva umišljena šabanka jebote... Ma verovatno je i lezbača!
- Da bre. Nije to uradila jer si bio mrtav pijan i valjao se po podu.
Dve lutke od kojih jednoj fali glava, ispred kineskog butika.
