Grebatorski pribor za pušenje.
Greabator u akciji:
-Daj mi pljugu,brate?
-Što ne kupiš nekad?Stalno se žickaš,jel te nije blam?
-Kasnije ću,sine,daj tu jednu tvoju češku,od njih manje kašljem,he,he,he..
-Mene si našo bitango!Evo ti na,pali(zadnja ti bila)....
-E brate,dao si mi govno,sad mi daj i kašiku.
-????
-Daj upaljač,ne zajebavaj me,kako misliš da pušim ako ne zapalim?
-Jeli,sine,ti od pušačkog pribora imaš samo dobru volju i pluća,a?
... a čisti se od repa. 'Oće da kaže, da su za stanje u društvu (u firmi, fabrici, opštini, državi) uvek odgovorni rukovodioci, tj. direktori i predsednici. A kad se desi njesra, onda najebu radnici, i uvek prvo budu otpušteni oni koji su na samom dnu lestvice, a onda redom prema ostalima. I tako se do direktora tj. predsednika se nikad ni ne dođe
Opis svađe između dve Sajonke.
Pesma koju prezirete nakon prvog slušanja, savršena za dizanje iz mrtvih!
Do dobre defke ima 3 razlicita koraka:
1. Da napises stvarno extra defku i da je lajkuju svi koji je procitaju(i da je hejutu ljubomorni debili)
2.Da napises sloidnu defku al da ubodes tajming kad je vecina online i da dobijes vecinu pluseva
3.Da napises ocajnu defku al da imas 50 svojih debila koji ti lajkuju svaku defku bez obzira sto je sranje i sto je ne razumeju(tih 50 takodje hejtuju one sto naprave defku pod br. 1.)
Primer(nije neophodan): :D
Kafana u kojoj ti je svaki put - prvi put.
Osoba koja ce biti tu da zadovolji tvog dečka kada si ti na ekskurziji.
Večita dilema kandidata za ženidbu. Faktor pritiska porodice je odlučujući.
Dobru devojku poznaješ iz komšiluka. Tiha, povučena, vredna, prosečna. Uvek spusti glavu kad se sretnete u samousluzi dok kupuje brašno tip 500 da mesi slavski kolač. Znate se iz škole iako je mlađa. Nikad je nisi video sa dečkom. Tvoja keva zna njenu sa kafenisanja kod zajedničke prijateljice i priča hvalospeve. Uvek nosi široke dukseve i farmerke. Njena duša je čista i neiskvarena i ti to znaš. Kad malo bolje pogledaš, ima milo lice, ali nisi siguran da bi ti se digao na nju. Njeni imaju plac na Kosmaju, poštena familija. Otac vozač u GSP-u, majka trgovac u prodavnici štofa.
Lepa riba izaziva uzdahe kuda god prođe. Napirlitana je od 9 ujutru. Čini ti se da je znaš veoma dobro, toliko puta si bacao majmuna na nju. Viđaš je često oko 10 ujutru dok se vraća od nekud u večernjem outfitu. Ona o tebi misli slično kao ti za dobru devojku iz redova iznad. Mada njoj i nema šta da se digne, pa je u prednosti. Njena duša je Pandorina kutija. Otac joj je bivši tehnički direktor EPS-a, smenjen zbog malverzacija, sada vlasnik eksport-import firme. Majka slikarka. Imaju stan u Igalu i vikendicu na Zlatiboru.
Naravoučenije: Kandidat uglavnom ostaje neženja do četresdruge, trsi radodajke, kladi se, neumereno pije i lako se drogira, a posle ženi polovnjaču iz drugog kruga (čitaj: raspuštenicu), jer on ipak nije Ladački da umire uludo.
Suptilan način saopštavanja sagovorniku da je osoba za koju pita, iskusna rava.
M: E, čuo sam se sa onom malom Jasminom, deluje mi okej ribica, kaži mi, kakva je 'vako, ima li kakvu zajebanu istoriju, masnog bivšeg i to?
V: Šta znam... Rekao mi Džolo da je dobra u krevetu, šta znam, na tebi je već da proveriš ostalo...
Koncept kojeg treba bitno razlikovati od slično zvučećeg pojma "dobra majka".
Najosnovniji deo pušačkog pribora.
A: -E br'te, žemo pljuga?
B: -...čoveče, pa već treći za redom dan žickaš od mene, ovo ti je barem deseta danas. Jel si ti to prestao da pušiš, ili si samo prestao da kupuješ cigare?
A: -E br'te, samo još jedna ako može, ako nije frka...
B: -Ma može, nije frka... evo.
A: -E br'te. br'te - a 'el imaš upaljač?
B: -Cccc, ti od pušačkog pribora danas izgleda imaš samo pluća i dobru volju.
Jedna od gorih stvari koje čovjek može da radi kad je pijan, ali baš zbog toga što smo pijani ne rezonujemo to najbolje.
Ujutru samo čuješ koga si sve spopadao, i dođe ti muka-od ribe nekog zajebanog baje, do neke na koju ni biciklo ne bi naslonio. Što je najgore, ova druga ti je jedina i dala prolaz, koji si naravno i iskoristio, i sledi bar sedmica dana konstantnog zajebavanja od strane društva.
Onda drolja ostane.
Ostavila me je buraz... Samo je prestala da se javlja vidim nasla nekog frajercica iz Futoga. PA MAMU TI JEBEM KURVINU KOME SAM JA KUPOVAO COKOLADE I POKLONE ZA SVAKI MESEC VEZE, I BRATU SAM TI DVESTA EURA POZAJMIO, BABI TI PREKO REDA ZAKAZAO OPERACIJU JER MI JE TETKA NACELNIK A TI MI TAKO VRACAS. AKO TE BUDEM VIDEO NASAMARACU TE KOLENIMA
Ali jedno znaj... volim te i dalje...♥
Zlatno pravilo marketinga. Ako se o nečemu priča, makar i loše, može biti da je vredno pomena.
-E jebote, ščuo da mala Maja priča po gradu kako ti je mali tuki!
-Njah, ne tangira me uopšte. Otkad je krenula ta njena priča, startovalo me sijaset njenih "drugarica". U fazonu, "šta je ona bolja od mene".
-I to što kažeš. Svaka reklama je dobra reklama.
Žurka na kojoj ima više nego dovoljno alkohola, lakih droga, dobre muzike i žena za poneti.
Ona koja najbolje pasuje ispod noge os stola koji se klima...
Nazalost,vecini knjige sluze za slicne stvari!
Kada pljačkaš banaka svoj plijen oroči u banku sa najpovoljnijim uslovima.
Nekoliko reči uz pomoć kojih zrno kukolja može postati pšenica.
Neoborivo opravdanje reprezentativca Farskih Ostrva zbog izostanka sa utakmice.
Izraz se koristi kada Novak Djokovic pogodi aut liniju i poslije popivene rakije
