
Do dobre defke ima 3 razlicita koraka:
1. Da napises stvarno extra defku i da je lajkuju svi koji je procitaju(i da je hejutu ljubomorni debili)
2.Da napises sloidnu defku al da ubodes tajming kad je vecina online i da dobijes vecinu pluseva
3.Da napises ocajnu defku al da imas 50 svojih debila koji ti lajkuju svaku defku bez obzira sto je sranje i sto je ne razumeju(tih 50 takodje hejtuju one sto naprave defku pod br. 1.)
Primer(nije neophodan): :D
Osoba koja ce biti tu da zadovolji tvog dečka kada si ti na ekskurziji.
Вечита дилема кандидата за женидбу. Фактор притиска породице је одлучујући.
Добру девојку познајеш из комшилука. Тиха, повучена, вредна, просечна. Увек спусти главу кад се сретнете у самоуслузи док купује брашно тип 500 да меси славски колач. Знате се из школе иако је млађа. Никад је ниси видео са дечком. Твоја кева зна њену са кафенисања код заједничке пријатељице и прича хвалоспеве. Увек носи широке дуксеве и фармерке. Њена душа је чиста и неискварена и ти то знаш. Кад мало боље погледаш, има мило лице, али ниси сигуран да би ти се дигао на њу. Њени имају плац на Космају, поштена фамилија. Отац возач у ГСП-у, мајка трговац у продавници штофа.
Лепа риба изазива уздахе куда год прође. Напирлитана је од 9 ујутру. Чини ти се да је знаш веома добро, толико пута си бацао мајмуна на њу. Виђаш је често око 10 ујутру док се враћа од некуд у вечерњем оутфиту. Она о теби мисли слично као ти за добру девојку из редова изнад. Мада њој и нема шта да се дигне, па је у предности. Њена душа је Пандорина кутија. Отац јој је бивши технички директор ЕПС-а, смењен због малверзација, сада власник експорт-импорт фирме. Мајка сликарка. Имају стан у Игалу и викендицу на Златибору.
Наравоученије: Кандидат углавном остаје нежења до четресдруге, трси радодајке, клади се, неумерено пије и лако се дрогира, а после жени половњачу из другог круга (читај: распуштеницу), јер он ипак није Ладачки да умире улудо.
Суптилан начин саопштавања саговорнику да је особа за коју пита, искусна рава.
М: Е, чуо сам се са оном малом Јасмином, делује ми океј рибица, кажи ми, каква је 'вако, има ли какву зајебану историју, масног бившег и то?
В: Шта знам... Рекао ми Џоло да је добра у кревету, шта знам, на теби је већ да провериш остало...
Концепт којег треба битно разликовати од слично звучећег појма "добра мајка".
Najosnovniji deo pušačkog pribora.
A: -E br'te, žemo pljuga?
B: -...čoveče, pa već treći za redom dan žickaš od mene, ovo ti je barem deseta danas. Jel si ti to prestao da pušiš, ili si samo prestao da kupuješ cigare?
A: -E br'te, samo još jedna ako može, ako nije frka...
B: -Ma može, nije frka... evo.
A: -E br'te. br'te - a 'el imaš upaljač?
B: -Cccc, ti od pušačkog pribora danas izgleda imaš samo pluća i dobru volju.
... a čisti se od repa. 'Oće da kaže, da su za stanje u društvu (u firmi, fabrici, opštini, državi) uvek odgovorni rukovodioci, tj. direktori i predsednici. A kad se desi njesra, onda najebu radnici, i uvek prvo budu otpušteni oni koji su na samom dnu lestvice, a onda redom prema ostalima. I tako se do direktora tj. predsednika se nikad ni ne dođe
Žurka na kojoj ima više nego dovoljno alkohola, lakih droga, dobre muzike i žena za poneti.
Ona koja najbolje pasuje ispod noge os stola koji se klima...
Nazalost,vecini knjige sluze za slicne stvari!
Kada pljačkaš banaka svoj plijen oroči u banku sa najpovoljnijim uslovima.
Nekoliko reči uz pomoć kojih zrno kukolja može postati pšenica.
Zlatno pravilo marketinga. Ako se o nečemu priča, makar i loše, može biti da je vredno pomena.
-E jebote, ščuo da mala Maja priča po gradu kako ti je mali tuki!
-Njah, ne tangira me uopšte. Otkad je krenula ta njena priča, startovalo me sijaset njenih "drugarica". U fazonu, "šta je ona bolja od mene".
-I to što kažeš. Svaka reklama je dobra reklama.
Jedna od gorih stvari koje čovjek može da radi kad je pijan, ali baš zbog toga što smo pijani ne rezonujemo to najbolje.
Ujutru samo čuješ koga si sve spopadao, i dođe ti muka-od ribe nekog zajebanog baje, do neke na koju ni biciklo ne bi naslonio. Što je najgore, ova druga ti je jedina i dala prolaz, koji si naravno i iskoristio, i sledi bar sedmica dana konstantnog zajebavanja od strane društva.
Onda drolja ostane.
Ostavila me je buraz... Samo je prestala da se javlja vidim nasla nekog frajercica iz Futoga. PA MAMU TI JEBEM KURVINU KOME SAM JA KUPOVAO COKOLADE I POKLONE ZA SVAKI MESEC VEZE, I BRATU SAM TI DVESTA EURA POZAJMIO, BABI TI PREKO REDA ZAKAZAO OPERACIJU JER MI JE TETKA NACELNIK A TI MI TAKO VRACAS. AKO TE BUDEM VIDEO NASAMARACU TE KOLENIMA
Ali jedno znaj... volim te i dalje...♥
Izraz se koristi kada Novak Djokovic pogodi aut liniju i poslije popivene rakije
onaj fini decko, koji, kada vam udje u stan, najpre primeti da je odsrafljena sijalica i brzo se ponudi da to popravi!
dokaz da ne treba propustati lose prilike
Nabijanje visokih ocena u septembru, da bi u oktobru na miru mogao da isprobaš sve nove kompjuterske igrice koje obično u to vreme izlaze.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.