- Ej bre! Lakše sa tim nabadanjem u poker-aparat, iskopaćeš mi oči!

---

- Goranče, a bre šta si zabalavio tu flašu k'o dete sisu, bemumiša... Posle kad dođemo kući ima da mi iskopaš oči..

- Sutra ć da pozvem ove iz Agencije za prid... privrer... pridrer....
- Šta ti je, što si prolupao, ne možeš rečenicu da sastaviš?
- Ma ćuti, mrtav sam umoran, mozak mi eklek... eletri.... ma mozak mi varniči.

-Slušaj Milice, nipošto nemoj nasumično da udaraš po toj haj-tek tastaturi, sjebaćeš nešto i razbucaćeš Univerzum!
-NE ČUJEM TE JER NASUMIČNO LUPAM PO TASTATURI!!!

- Ajde bre Milena, batali me, kurcu si mi na grbači!
- Molim?!
- Skini mi se s kurca više!

- SEVERINA TRUDNA!!!
- Uh uh uh, za brigu mi je.
- Što? Pa lepo je to, Srbin je tata.
- A i on mi je za brigu, kako li će plaćati toliku alimentaciju. Trebaće izdvajati iz budžeta.
...............
- Dragi gosti baš mi je lepo što vam je lepo.
- Jeste, baš. Ima li još te domaće?
- Kiša će.
- Pa šta?
- Za brigu mi je kako ćete kući.

- Je l' bi jeb'o u isto vreme Mariju Šerifović i Mariju Milošević za soma evra?
- Njih dve ne bi jeb'o ni da mi život zavisi od toga.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Nikola, zovu iz finansija da odeš po račun što im je stigao, pa da odneseš direktorki da pogleda.
- Bole me kurac.
- U jebote, šta ti je čoveče? Čemu taj bes?
- Ma daj bre, koji ozbiljan bezobrazluk. Iz finansija, čiji su i posao računi, zovu da ja pređem pola kilometra, da bih odneo račun direktorki koja deset metara udaljena od njih. Pa ni da mi život zavisi od toga ne bi otišao.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Što mi se jede nešto slatko.
- Imam neku Za-Za čokoladicu. Hoćeš?
- To sranje ne bi pojeo ni da mi život zavisi od toga.
- Nikako da je uvalim nekome. Već šest meseci mi stoji pored kompa.

Milena: Šta radi Petar?

Snežana: Ma ne pominji mi ga molim te, ne mogu da ga smislim, na nos mi je izašao. Čujemo se svakih 15 minuta, stalno me cima da idemo negde, uopšte mi ne ostavlja prostora za šoping, kafenisanje i manikir.

Milena: Koji pajser!

Snežana: Ma na nos mi je izašao, smarač jedan.

Milena: Divan je, zapravo!

Snežana: Pa, jeste..
---
---
Petar: Snežana, hajdemo u mek na šejk od jagode...

Snežana: Ma ne mogu, na nos mi je mek izašao koliko idemo tamo.

Petar: OK sad ću Milenu da zovem, možda ona hoće.

Snežana: Nemoj! mislim, ne moraš, idem ja, daj mi 5 minuta da se spremim.

Petar: važi žaži.

"E, grickaj limun ujutro, bićeš zrav ko dren!"
"Meh, nisu mi izrasla krila."

"Popij čaj svako jutro i veče, ima da živiš 100 godina!"
"Meh, nisu mi izrasla krila."

"Evo probaj ovaj dodatak ishrani, koža će ti biti ko bebina guza!"
"Meh, nisu mi izrasla krila."

"Jedi beli luk svaki dan, nećeš se nikad razboleti!"
"Meh, nisu mi izrasla krila."

Neko - E brate, i tako sam joj uplaćivao kredit 3 meseca, i ona mi kaže da će da mi popuši, a ja poludim jer sam skont'o da je kurva!
Lik ( prvo se malo zbuni, pa...) - Brate, sve je to u redu, ali shvati da nisam flegma, al' mi šište jaja za to.

- Dragi, pucali su na Lukasa.

- Dragi, jesi li svestan koliko mi puca čmarni kolutić zbog toga? Jebe mi se za tog heteraša.

- Pa šta čekaš, medeni?

A: hahahha vidi ga, šta kao furamo retro fazon, Nokia 3410
B: Ma razbio sam Samsung, ne mogu jebenu poruku da napišem, video da pogledam, samo mi iskaču neka obaveštenja, mejlovi za potenciju, pop upovi, oglasi, ponude. Ja vičem skloni mi se ono neće i razbijem govna.
A: To može da se iskljuci u podešavanjima.
B: Sad mi to kažeš.

-Je l' morate da se popnete baš na svaki spomenik u Pragu?
-Mi smo maturanti.

-Dobro, dokle ćete više da dovikujete svakog ko prođe stepeništem na velikom odmoru?
-Mi smo maturanti.

-I tu ja nju pojebem, posle mi je pušila, a onda odem do prve sledeće i ona uradi isto...
-E brate muka mi je.
-Što??
-Zato što kenjaš

--------------------------------------------------------------------------------------------------

-I dođem ja onako mrtav kući i kad sam kreno da povraćam, serem i pišam u isto vreme, ono neki paradajz što sam juče jeo.
-E brate dosta je, već mi je muka.

Mina(Beograd) sviđa mi se na kuhinjskom stolu.
On: He..:)

Ana(Niš) sviđa mi se na podu
On: Ovo sam već negde video, hm?

Ivana(Zrenjanin) sviđa mi se na krevetu
On: Treći danas o.O

Ceca(Hrvatska) sviđa mi se na stolici
On: Ove su ili dobile il se nadrogirale..

Mia(Brazil) sviđa mi se na drvetu banane
On: Ok, prešli smo u internacionalu, STA SE DOGAĐA KOJI K*RAC?
_____
Svako iole radoznao bi postavio to pitanje...
_____
Sve one zajedno: heee, baš ste napaljeni majmunčići, nećemo da vam kažemooo nja nja nja! ^^

E mnogo ste kul cure!
_____
Momci, radi se o mestu na koje vole da ostave torbu.
_____

Svi mi: heee, i nama je smešno kad vam propadne fora! nja! ^^

Stani, nemoj da ideš!
Ma odjebi više!
Stani, ti si mi bureku jogurt!
A, ako je tako, onda okej.
Stvarno?
Ne. Ma mrš bre u pičku materinu, pusti mi nogu!

A: Ajmo na voPi!
B: Ma, jok bre, dokurčilo mi više, idemo da se otrovemo od vinjaka, rubinovog! Ionako mi je dokurčilo da se vraćam kući trezan/a svako veče, jebem ti pivo!

- Koleginice, čini mi se da ćete ovo morati da doučite za septembar.
_________________
- Čini mi se da imaš nešto na cipeli, guščije gomno, tačnije.

A:”Jebote, ovo što mi je Miša poslao ništa ne valja, kako na osnovu ovih podataka da napravim ponudu za Nidžu?”
B:”Čekaj, polako. Ne znam ni o čemu se radi, niti kapiram šta mi pričaš. ‘Ajde objasni mi kao da imam četiri godine.”

- Brate, ako mi veruješ, 3 ribe sam juče smuvao za 30 minuta.
- Ma verujem brate, ti jebeš!
____________________________________
:poruka od ženke:
- Ljubavi, ceo dan sam mislila na tebe, kako si mi?
- Ajooj ljubavi, ako mi veruješ baš sam sad hteo da ti pošaljem porukuu!
- Jaoo pilence mojee! Ja znam da ti mene mnogo voliš!

На фудбалу:
- Гледај сад шта ћу да урадим!
- Уааау!
- Кад урадиш ово, јави ми се!
**
- Коначно знам да радим мун волк. Кад га научиш јави ми се!
- Шта, то је лако! :ради га без грешке:
- Не сеери! А ја вежбао две године!