Period noći, po narodnom verovanju i predanju, kada si izložen na milost i nemilost nečistih sila, karakondžula, veštura i srodnih onostranih sokoćala. Tek kad petao zapeva, negde oko 4 ili 5 o uranku, onda si fraj.
Dragiiiii, aj' još jednom?
Beži, ženo nezasita, kakvi su te đavli spopali. Pevac je već posle trećeg puta vrisn'o, što se tiče mene fertig smo. Znam ja šta je mene pokojni đedo Simeun setovao da se ženim; veli čo'ek: "vruća pogača, popeglana košulja i turska kafa kad se vratiš umoran s posla", izem ti i Kosmopolitan, i tu zapadnu propagandu što su ti svaku ludnju u glavu utuvili, pa navrzla na me k'o neka mora, božemeprosti.
Ma koliko bili subjektivni, moramo priznati, objekat pod video nadzorom smo ustvari - MI
Realnija verzija bračnog zaveta Dok nas smrt ne rastavi. Realnija i od one verzije Dok nas razvod ne rastavi jer se druženje nastavlja sve dok još neko nekom duguje neke pare.
E, tek kad se prekine davanje alimentacije svaki na svoju stranu mož' da umre u potpunoj slobodi i miru.
On
Joj bože sad će 10-ti opet će me smarati bivša da joj šaljem pare, mamu joj jebem ajd nije meni žao na dete dati nikad nego što kuja to troši na sebe...I onog novog švalera.
Ona
Joj bože sad će 10-ti, onaj mi opet nije poslao pare, ko će se sad s budalom opet ubeđivati...
Pojava uzrokavana jutarnjom erekcijom i dekom kojom smo pokriveni. U narodu još poznata i pod nazivom "Zornjak".
Najlepsi si bio/najbolje si izgledao/najbolje si igrao...
Ono sto vam obicno kazu roditelji posle nekog javnog pojavljivanja u mnostvu ljudi (matura,utakmica,itd.) ,i kada im je srce prepuno ponosa sto ste njihovi sin/cerka.
Zavrsava se matura,majka prilazi:
"Ljubi te majka,nije sto si nas,ali najlepsi si bio,jel tako Mitre?"
Opaska upućena ortaku zainteresovanom uglavnom za maloletne devojčice, zasnovana na činjenici da navedeni francuski stručnjak u svoj klub nije doveo igrača starijeg od šesnes leta.
kimi: E Stevo, dođi ti pokažem sliku, ovo mi je nova devojčica..
steva: Brate koji si Arsen Venger, pa ova još nije prešla na blok broj pet...
kimi: Ne lupetaj, puni 17. sad u septembru..
steva: Pa da, a ti puniš 25...
kimi: E koji si smarač, aj moram da palim sad, imala je probu pa idem da je pokupim...
steva: Gde, u Kolibrima?
kimi: Ma puši ga..(gađa Stevu najbližim predmetom)
Objekat nije pod video nadzorom, ili jeste ali se mnogo plašimo lopova
Otac ti nije vredeo po pičke ladne vode a ti si povukao na njega. Pokupio si sve najgore što si mogao. Geni su to, ni ne možeš pobeći.
- Dobro bre da l je moguće da ti prdneš u sred ručka kao stoka neka!?
- Pa što, šta fali?
- A i čiji si da valjaš...
- U izvini ti čistunice. Ljubi tata deliju!
Sintagma koja služi kao izgovor za skoro 200 godina ropstva (1830-2000?) pod raznim domaćim mini-sultanima i opravdavanje njihovih svinjarija.
Suptilan nacin da devojka kaze momku da zna da mu se svidja.
Tekst verovatno posvećen kafi, dok se onaj koji ga je pisao trovao kofeinom u nadi da će ostati budan i završiti pesmu do jutra.
Pandan izrazu ''ne seci grаnu nа kojoj sediš''.
S obzirom na to da je nekada u vozovima mehanizam u toaletima bio veoma jednostavan, i govno je od tačke A do tačke B putovalo velikom brzinom(odnosno trusne odmаh nа prugu) putnici su se upozorаvаli dа ne kenjаju dok voz stoji nа stаnici, jerbo kаd voz ode, neće biti prijаtno.
- Jao matori kako sam se iznervirao, keva mi rekla da ne mogu dovesti Mirjanu kući, ne mogu da ih smislim.
- Mali ne seri dok voz stoji, mlad si ti, još dugo vremena trebaš da provedeš kod njih, imaj malo poštovanja.
To je ono kad nisi ni sam svestan gde si... U najvećim slučajevima si naduvan!
-Ci, peci, pec, Mareee, Gde si??
-Sta je tebi bre, a?
-Sto bre?
-Auu, obrao si gustu travu!!
Način na koji odlaze suicidalni perfekcionisti.
Sve na svome mjestu, sređeno skoro do perfekcije.
-Vidi ćale kako sam sredio kuću, sve kao pod pod špagu.
-A, svaka čast al opet ne dam pare!
Uzvik zaprepašćenja džentlmena kad shvati da je njegova saputnica izvadila kratki Malrboro pored pune paklice 100's-a.
... osim ako mu ne zafali neki pojam za rešavanje ukrštenih reči.
1 vodoravno, pet slova (ljubavni sastanak, randevu)?
- Da nije S U D A R ?
Opis neke škrtice, stipse, koja se hvata za novčanik na svaki pun mesec. Može takođe da se koristi kao opis neke principijelne, nepopustljive, stroge osobe. Sve u zavisnosti od situacije i konteksta.
- Jel ti dao čiča Jordan neki dinar?
- Nije, reko da će da mi da ako mu pomognem dok kosi dvorište.
- Pa jel si mu pomogo?
- Nisam, igrao sam soni.
- Pa ko te jebe onda, pod njegovo drvo nema ladovina.
Prosečno vreme raspada sive moždane mase.
Neke od posledica:
Blago teleći izraz lica na svaku rečenicu registrovanu u vašem čulnom polju
Naginjanje glave na jednu stranu dok vam se neko obraća
Ako ste neoženjeni, javlja se potreba boravka pored obdaništa radi pikiranja buduće supruge i čuvanja dok ne stasa (znači, oblik pedofilije)
Kod ženskih osoba - posle koitusa bez korišćenja zaštite, sumnju u ostanak u drugom stanju, kao rukom odnešenu otklanja doktor mereći samo temperaturu i pritisak
* Kod muškaraca - postajete otporni na metkove ispaljene u stomak jer u slučaju da budete ranjeni, doktor dolazi na kućnu adresu i svojim moćima usporava krvotok, smanjuje krvarenje i rana zaceljuje.
Broj godina studiranja opuštenog deteta u očima oca koji finansira. Kao što je u nekim porodicama vladao pritisak da se deca rađaju sve dok se ne rodi muški potomak, tako i pojedini očevi leče vlastite komplekse teranjem dece da studiraju do besvesti kako bi im osvetlali obraz pred komšilukom. A niko tu decu ne pita da li oni baš žele da budu akademski građani.
- Sine, kako je tebi dobro. Već tri godine si na prvoj i bole te džidža za polaganje...
- Šta me briga, matori šalje lovu i ne pita za ispite. Voli da folira pred njegovim kamiondžijama da mu sin studira medicinu...
- Pa dokle misliš tako?
- Dok ne rodim muško. Šta tebe briga, ćuti tu i pij pivo!
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.