Drži vodu dok matori odu

Анђеоски ратник 2013-05-04 12:11:27 +0000

Алузија на drži bure vodu dok majstori odu. Користи се као излаз из ситуације када осетимо да ће родитељи да уђу у собу у тренутку опијања.

М: Дај 'вамо ту рајку да је поцепам ко судски позив!
С: Искасапиће тебе кева ко маче мушактлу ако те види пијаног (пружа флашу)
М: Ма неће, не улазе ми они у собу.
Кева се чује како иде ка соби: Треба ли вам нешто?
М: Не треба мама, слушамо музику.
Кева: Заборавила сам нешто у соби (креће да улази у собу)
М: Брате, држи воду док матори оду! (крије рајку)
Кева: Хоћете неки сокић?
С: Нека, пијемо киселу воду.

1

14 : 4

Sto si tako bled?

NexusS 2011-07-30 19:40:01 +0000

Pitanje koje nam postavljaju nase bake, za vreme boravka na selu, pod ubedjenjem da nas roditelji u gradu ne hrane dovoljno dobro.

Nakon budjenja odlazis u dnevnu sobu i zatices babu kako hekla.
-Dobro jutro, baba.
-Dobro jutro, sine. Jao, sine, pa sto si mi tako bled? Ko da nista ne jedes, jel tebe ovi tvoji uopste hrane? Da nisi bolestan? Nesto ruzno si sanjao?
-Babaaa pusti me zeno, vidis da sam tek ustao! Nije mi nista!
-Sine,pa ti si jos i nervozan, ko zna sta tebi ovi tvoji rade. Sad ce tebi tvoja baka da spremi zeljanicu, da mi se dobro najedes, zelje je mnogo zdravo.
-Nemoj molim te, nisam gladan!
-Zna baka da jesi, sve ces ti to da porucas, blago baki.
Pustis uzdah i ne progovaras...(E do kurca!)

0

18 : 5

pod pritiskom javnosti

Reservoir dog 2009-02-26 09:46:37 +0000

Izraz teško razumljiv državljanima Srbije. Bilo gde u svetu, ukoliko na površinu ispliva skandal neke osobe na važnom položaju u državi, zbog takozvanog “pritiska javnosti” uglavnom epilog je “dobrovoljna” ostavka gorepomenutog. Da li zbog nedostatka i minimalne količine morala ili nečeg drugog, tek srpski političari odlično podnose ovu vrstu pritiska. Da ne kažem, imuni su na njega.

Japanski ministar finansija je negirao da je na konferenciji za novinare na samitu G7 u Rimu bio pijan, ali je ipak pod pritiskom javnosti podneo ostavku na mesto ministra.

5

30 : 2

Imao si ti mnogo sta ,nego si polomio

Gaja_KS 2011-10-27 00:34:17 +0000

Recenica koju roditelji vrlo cesto spomenu detetu koje se seti koju je sve igracku imao u detinjstvu !

Dete: ( Gleda televizor ) ... Ijaoooooooo,secam se ove igracke ovo sam imao kad sam bio mali.

Majka: Pa imao si ti mnogo sta,svasta smo ti kupovali,nego si ti polomio !

0

11 : 6

....bolje da si uvatio i izjebo nešto,nego......

боби браун 2009-12-24 01:23:43 +0000

Izraz u internoj upotrebi,preti da izađe iz okvira našeg kolektiva.Patentirao ga je moj kolega Baja nekad asfalter,danas semafordžija,iz Gospođinaca,pored Žablja.Širi se nezaustavljivo po gradu čujem klince kako govore:Bolje da si izjebo nešto,nego što si otišao da ti zaključi keca...
Izraz nastao iz potrebe da se pomogne pojedincu da prevaziđe razne stresne situacije.

Kiki dolazi na šljaku puko na ruletu,ko zvečka Baja ga teši:Bolje da si uvatio i izjebo nešto,nego što si se kockao,pušenje na kaćkoj petlji je crvena u kompletu dve,za tu lovu bi bio u pretpleti mesec dana;
Jedan drugi mamuran od cuge,opet Baja ....da si izjebo nešto ne bi te bolela glava;
A ti što čitaš ovo bolje da si uvatio i izjebo nešto,ja jesam malopre,ko nije nek mu crkne električni šporet.

1

31 : 11

Normalna devojka

Contradiction 2011-06-10 15:56:26 +0000

Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.

- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.

- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!

59

2258 : 163

odabrana

Moraš pod nož

sunshine 2010-11-08 15:26:28 +0000

Paljevina na forumima, kada neko ima neki zdravsvteni problem pa traži pomoć, slična iskustva ili bilo kakvu informaciju da smiri živce. Tada se pojavi kojekakva budala koja nema pametnija posla nego da potpaljuje ionako uplašenu "žrtvu".

Milan32: Pozdrav svima. Imam 18 godina i primetio sam da imam nekakve bele tačkice na penisu. Da li imam bilo kakvih razloga za strahovanje ?
Paljevina: Uuu Milane, znam jednog lika sto je imao slične probleme, nema druge moraš pod nož.

2

58 : 11

Baciti noge pod sto

бури 2010-05-04 23:53:09 +0000

Ići na neku slavu, svadbu ili sahranu! Bilo gdje gdje se jede i pije džabe!

A: E jesi čuo da je umro Pero?
B: Pokoj mu duši! Koliko je on ono im'o godina?
A: Ma 89, nego oćemo li na sahranu?
B: Vala i mogli bi malo baciti noge pod sto, valja se i bio je star!

3

56 : 6

Dok se ja saže on protute

ludi_ruskin 2011-08-23 19:25:02 +0000

Реченица која назначава да је прилика пропуштена, или да неко нешто није стигао да види.
Види: Dok se baba naguzi odose Francuzi

2

18 : 2

Možete pod ruku

Ареи Куен 2013-08-26 10:59:01 +0000

Isti ste.

Obično se koristi kada je potrebno da se izrazi poveća količina sličnosti između dve osobe.

- Halo, Bojane? Je l' ti vidiš vidiš koliko je sati?
- Vidim, ženo, rekao sam ti da ima posla i da sam obećao Dekiju da ću mu pomoći.
- Pa, da li vi zidate Skadar na Bojani ili svinjac, pička vam materina? Evo došla je Nina, kaže onaj njen slunto joj se nije ni javio, utrnula žena od brige.
- Vidiš kako sam ja dobar hehe.
- Ne seri nego lepo sa Milanom pod ruku i pravac kući, čekamo vas.
- Dobr...
- I kupi dva konzervansa. I Amigo.
==============================
- 'Ajmo, svi da se poređate! Jedan pored drugog, brže! E tako. Sad me zanima koji je od vas maloumnih idiota uspeo da mi sjebe prozor od terase, na 3. spratu?
- Pa znate kako čika Žile, kladili smo se Peca i ja ko će više ispucati loptu...
- I?
- Pa nema i. Očigledno da sam ja pobedio.
- Taman možete vas dvojica pod ruku i kod onog svog polupanog ćaće, po pare za taj prozor. Idemo, razlaz!

8

73 : 12

odabrana

Lupio si, jedva si ostao živ

Dbl na Kvadrat 2011-05-31 11:34:49 +0000

Obično deca u školi koja nikada u životu nisu uzela knjigu i kad pita njih profesor/nastavnik oni ćute. Odjednom misle da su se nečega setili i polako odgovore nesigurnim glasom. Obično taj odgovor nema uopšte veze sa tim predmetom. Ako uopšte ima veze sa tim predmetom obično onda nema veze sa lekcijom a kamoli sa pitanjem.

(čas biologije)
N: Kako se zovu najmanji organizmi Marko?
U: Ne znam
N: Ajde razmisli malo
(tišina nekih 30 sekundi)
U: Setio sam se! Legionari nastavnice.
N: Lupio si, jedva si ostao živ Marko.

0

20 : 5

Niste se ti i autobus uhvatili pod ruku

Che-Vu 2010-09-17 10:56:05 +0000

Zagarantovana i krajnje iritirajuća opaska koju ćete da dobijete od svakog pravog gramatatičara-cepidlake, kada umesto "autobusom" greškom kažete "S autobusom".

A: -Kako si došao?
B: -S autobusom!
A: -Ne kaže se "s autobusom", nego "autobusom"! Niste se...
B: -Znam, znam, nismo se ja i autobus uhvatili pod ruku.
A: -Ne kaže se "ja i autobus", nego "autobus i ja". Ne moraš uvek da budeš magarac na prvom mestu.
B: -Smaraš BRE!

2

29 : 7

Dok traju zalihe

mnfrd 2009-10-16 13:05:20 +0000

Marketinška navlakuša u kojoj na flajeru nude DVD za 500 kinti, TV za 2000, čajnu kobasicu za 300... (dok traju zalihe, aha), u promotivnom ili nekom drugom vikendu, ti pojuriš i, naravno, nadješ samo normalne cene nekih drugih artikala čije zalihe, eto, nisu iscrpljene.

- A šta je sa onim DVD-jem na sniženju?
- (HEHEHE) nestalo...

3

29 : 0

Samo još da čučne dok piša

TheWaveRider 2013-07-13 13:54:41 +0000

Izraz koji opisuje izrazito feminiziranog muškarca...

Čuj "muškarca"... Malo je teško ne nasmejati se, ali u krštenici mu piše M, a kum mu nametnuo muško ime. Ima i pišu, ali se gadi i da je pipne, a kamoli nešto više. Koriti ga samo za pišanje, i tada samo sa dva prsta, a pranje ruku toplom vodom i sapunom je obavezno. Taj višak estrogena ga čini toliko ženstvenim, da... da... ženstvenijim nego što su mnoge žene.

Po pravilu, oko 48 kila i visinu oko 165 centimetara, što će reći da je razvijen ko albanski turizam. Gaji dugu, kovrdžavu kosu, koja je uvek čista i vezana u rep. Sluša Rijanu, Pink, Agileru, a zvezda vodilja mu je Madona. Ne prati sport. Nimalo. Niti se bavi istim, sem što voli da vozi rolere sa drugaricama po keju.

Od alkohola konzumira samo ona trenutno popularna piva sa voćnim ukusom, Somerzbi, i po koji bambus. Ako se to uopšte može nazvati alkoholom... Svako jutro ide sa drugaricama ide na produženi sa obranim mlekom gde uživa u dobroj trač partiji uglavnom o muškarcima. Prekrsti noge, zavali se u naslon stolice, i mlatara rukama kad objašnjava nešto. U suprotnom, i one su prekrštene i drži ih na krilu. Zapali i koju cigaretu, al one dugačke, tanke, koje koštaju Boga oca. Srećom te ne puši mnogo, jednu do dve cigarete dnevno.

Ima malu, fensersku bradicu jer ga mrzi da se brije. Koristi neke sladunjave, pa normalan čovek bi rekao ženske parfeme. Nosi odeću isključivo "veselih" boja, među kojima dominiraju roza, žuta i ljubičasta. Omiljena kombinacija mu je košulja, koju uvuče u uske pantalone, koje drži mali, tanki kajiščić koji ima veliku kopču napred. Obavezan detalj je karirana šalvara i naočare tipa muva ce-ce. Telo je obavezno depilirano, ali ne trudi se da ga previše pokazuje jer ima trip da ima višak kilograma. Mazucka se kremica na bazi kokosovog ulja, a noću maže lice Pavlovićevom mašću da ostane meko k'o bebina guza.

Najčešće potiće iz porodice koja je ostala bez muške ruke u njegovom ranom detinjstvu, pa je rastao pod uticajem majke, starijih sestara i mnogobrojnih tetki. U tom grmu i leži zec. Dok su se ostali dečaci igrala autićima i loptama, on je češljao i oblačio sestrine lutke, i uvek maštao kako će, kad poraste, biti modni kreator.

Što se tiče seksualnog opredeljenja - pa zna se - furundžija. Nema tu šta da se objašnjava, jednostavno čovek voli da ima dominantnog mužjaka u svom životu. Po mogućstvu da bude nabildovan.

- Sine, reci: "Dragička!"
- Dragička... /smoreno/
- Tata i ja smo našli smeštaj u Beogradu dok budeš studirao. Ne moraš ići u dom!
- To, kevo! A kod koga ću da budem?
- Pa Gorica se ponudila da budeš sa njenim sinom... sa Markom...
- A ne, ne, ne... šališ se, zar ne?! Ipak ću ja da idem u dom.
- Pa šta je sad, Marko je fin dečkić...?
- Zajebi. Odlučio sam - idem u dom! Taj, bre, samo što ne čuči kad piša. Ne bih mogao mirno spavati u istom stanu sa njim, nema tih para. Radije bih sa Gancima delio karton ispod Brankovog mosta.

10

35 : 3

Dok smo još mladi!

kosmopolita 2011-03-03 18:22:13 +0000

Uzvik nestrpljenja pri posmatranju osobe koja satima radi nešto za šta normalnom čoveku treba par minuta.

On: Ljubavi,čekaju nas ljudi tamo,pre pola sata si rekla da ćeš samo da zameniš cipele.
Ona: Pa sad mi se ova bluzica ne slaže....i kosu ću da podignem,sad mi je bez veze puštena ovako...šminku moram da popravim još i gotovo!
A da obučem onu plavu suknjicu?
On: Kakogod...AJDE VIDI NEKAKO DA IZAĐEMO IZ KUĆE DOK SMO JOŠ MLADI!!!

10

132 : 19

Dosadan si k'o kamenčić u cipeli

Moonlit Knight 2011-03-26 22:42:18 +0000

Kamenčić u obući - jedna od najgorih stvari koja vas može zadestiti dok nosite obuću. Ne znate kako je tamo dospeo, samo želite da ga se što pre otarasite. A jedini način da to uradite je da skinete cipelu/patiku, što ponekad može biti neugodno ako ste na javnom mestu. I onda vas on žulja. A vi ste u marketu i ljudi vas gledaju. A on žulja. Možete pokušati da ga otresete sa strane, ali to retko uspeva. Zato se za osobe koje vas smaraju već duži vremenski period kaže: Dosadan si k'o kamenčić u cipeli.

- E, i onda sam ja otišla u taj butik, ali nisu ih imali u crnoj boji, pa sam otišla u drugi, znaš onaj, kako se zvaše... Onaj preko puta moje drugarice Nataše... Joj, jesi čuo da se Nataša verila, kaže, zaprosio je onaj Miloš dok su bili na zimovanju u Francuskoj...

4

20 : 6

Kodeks oblačenja u Beogradu

Doktor Kuper 2012-03-21 21:22:02 +0000

Došao si u Beograd da studiraš.
Iako si gradsko dete, za tebe je Beograd potpuna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se obući, odnosno koju boju dukserice ili košulje izabrati, da te zli ljudi ne bi napastvovali.

Nikad nemoj nositi ove boje:

1. Crvenu - Navijači Rada i Partizana će misliti da si Zvezdaš, a to ne može da bude dobro po tebe.

2. Crnu - Navijači Rada i Zvezde će misliti da si Partizanovac, a to ne može da bude dobro po tebe.

3. Plavu - Navijači Zvezde i Partizana će misliti da si Radovac, a to ne može da bude dobro po tebe.

4. Zelenu - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si musliman, a to ne može da bude dobro po tebe.

5. Roze, žutu i ostale drečave boje - Navijači Rada, Partizana i Zvezde će misliti da si gej, a to ne može da bude dobro po tebe.

6. Belu - Po njoj se brzo nahvata prljavština od beogradskog vazduha, pa može da počne da liči na duksericu pod brojem 2, a to ne može da bude dobro po tebe.

............

Zaključak: Vrati se iz Beograda. Bolje da radiš neki bedan posao sa srednjom školom, nego da provodiš dane na VMA, ionako imaju lošu hranu, a to ne može da bude dobro po tebe.

166

1233 : 102

odabrana

Šta si uzdahnuo k'o da si umro?

Bojan extream 2011-09-20 19:57:38 +0000

Takav uzdah se dešava prilikom velikog olakšanja, sličan onom kojeg nazivaju poslednji izdah.

Na času istorije profesorka proziva za odgovanje 10 minuta pred kraj časa:
Profesorka: Broj petnaest u prvu klupu da odgovara!
*Ogroman uzdah*(znajući da učenik pre njega sigurno zna gradivo)
Profesorka: Marko šta si uzdahnuo k'o da si umro?!
Mark:Ma profesorka ja sam šesnaesti...

20

45 : 5

Šta si u horoskopu?

teyma 2013-08-01 13:34:11 +0000

Žensko apsurdno pitanje na svakom sastanku čija je svrha da produži konverzaciju tamo gde je zapelo, da razbije minut ćutanja. Uglavnom odgovor na ovo pitanje nije bitan već služi da ženka ispadne pametna pred tobom i pogodi mesec u kojem si rođen na šta ti glumiš da si impresioniran. Tu je i druga strana medalje, okoreli astrološki fanatici kojima zvezde upravljaju životom, koji ti nameću epitete koje bezpogovorno prihvataš jer pametniji popušta a pritom si i džentlmen, šamar kurvi! I da ne zaboravim alfa mužjake, inače vukovi u horoskopu, koje gore navedeno blago rečeno ne dotiče.

On: Ahh, malo mi je glupo da te pitam ovo na prvom sastanku...
Ona: Ma pitaj slobodno. (ionako ćutiš sve vreme, jeb'o te otac šuntavi)
On: Jesi nevina?
Ona: Pa ako sam ti malo pre rekla da nisam, a ti nemaš neke isceliteljske sposobnosti onda nisam ni dalje.
On: Hihihi, pa ja reko da proverim, ko pita taj ne skita (osmeh sa očekivanjem istog na suprotnoj strani).
Ona: Ha-ha (sarkastično).
----------minut ćutanja------------
Ona: Pa dobro bre nije niko umro, šta si u horoskopu?
On: Lav! (Ponosno)
Ona: Dodji i raznesi ovu ribicu!
On: ARRRRRRRRGG!

1: Jao, kako si ti zgodan, mora da si bik!
2: Ne, vodolija sam, al vratimo se mi na tvoje vanbračno dete.
1: Samo ne vodolija, to su zli ljudi skloni prevari. Nego u kol'ko si sati rođen, u kojoj bolnici, jel si bio okrenut ka zapadu?
2: Stvarno ne bih znao.
1: Dobro, al barem znaš dal ti je Jupiter u Saturnu kod Marsa iza Neptuna?
2: Pa kako ne bih znao, bilo mi je drago poznavati te ovih 3 minuta, svako dobro.

A: E bratаc, š'a ima? Čujem šetaš malu Maju kroz jkra, jebeš li ti to?
B: Ljubi te bratić, samo ću da ti reknem da mala više nije devica u horoskopu!

0

15 : 3

Pod nos

Bruce 2013-07-31 10:25:35 +0000

Ne ostavljati mesto dilemi ili sumnji. Dovesti nekog do situacije u kojoj postoji samo jedan pravac delovanja i nema potrebe ni za kakvim razmišljanjem. Bukvalno, bez imalo suptilnosti, objaviti svoju nameru ili stvoriti uslove za kvalitetno izvršenje zadatka.

- Slušaj ovako, u pitanju su viši interesi, partijska disciplina ti nalaže da izvršavaš zadatke bez dvoumljenja, nije tvoje da mnogo razmišljaš jer je u pitanju viši cilj...
- Ali direktore...
- Nema tu ali, ako sam spustio pantalone i stavio ti bobana pod nos tvoje je samo da počneš sa dućkanjem!

17

52 : 3

Drži vodu dok matori odu

Sto si tako bled?

pod pritiskom javnosti

Imao si ti mnogo sta ,nego si polomio

....bolje da si uvatio i izjebo nešto,nego......

Normalna devojka

Moraš pod nož

Baciti noge pod sto

Dok se ja saže on protute

Možete pod ruku

Lupio si, jedva si ostao živ

Niste se ti i autobus uhvatili pod ruku

Dok traju zalihe

Samo još da čučne dok piša

Dok smo još mladi!

Dosadan si k'o kamenčić u cipeli

Kodeks oblačenja u Beogradu

Šta si uzdahnuo k'o da si umro?

Šta si u horoskopu?

Pod nos

Rekli o sajtu

Korisni linkovi