Jeb'o si ježa u leđa

SakilyKG 2011-09-03 04:25:41 +0000

Nadrljao si. Napravio nenadjebivo sranje i štetu koju niko ne može popraviti. Najebao si. Pokušao si da se izvadiš iz situacije ali si uhvaćen i biće ti "suđeno" za postupke. Bolje da si govno pojeo nego što si se uvalio u tu situaciju. Unakaziće te.

Mali klinac podjebava starijeg gospodina, a ovaj:
"Mali, samo da te uhvatim, jeb'o si ježa u leđa, razbiću te od batina."

Komentar ortaka na to što te je profesor uhvatio da mu kradeš testove za ispit:
"Au, jebem li ti, ako te je zapamtio jeb'o si ježa u leđa na ispitu, nema šanse da se izvučeš."

Došao si kući odvaljen od alkohola, i znaš da si, ako te ćale uhvati, jebo ježa u leđa sutradan.

21

113 : 50

Gori pod nogama

ШаБан 2009-07-31 19:12:08 +0000

Frka u kojoj se nalazimo i u kojoj smo očajni i užasno nam je nešto potrebno ma šta je to.
Što nam fali zbog čega nam gori pod nogama. Najčešće novac.

Samo tri soma do ponedeljka ne rade bankomati imam na računu ne brini, baš mi gori pod nogama. Ispoštuj me.

0

19 : 4

Pod kožu

MOTIKA 2009-08-15 12:48:13 +0000

Specijalna tehnika šlihtanja čijem "umiljavanju" u jednom trenutku, nakon izvesnog vremena uglavnom svi popustimo. A onda ako to dozvolimo teško da ćemo uspeti da se iste otarasimo, jer su nam se doslovno "podvukli" pod kožu.

Brate ja sam izvalio da te ova klinka baš pelješi za keš?!
-I ja sam to isto provalio, al šta da radim kada mi se podvukla pod kožu.

0

28 : 0

Jednog dana će mojim punim imenom i prezimenom nazvati mentalnu instituciju za decu ometenu u razvoju

Хилда Суарез 2010-01-25 01:18:23 +0000

Činjenica je da svi radimo i govorimo u toku dana mnogo toga glupog.
Ali jednostavno, postoje neke stvari koje su toliko glupe, da ili uđu u anale, ili ih zapišu ruski monasi-bogotražitelji i zavedu pod "smrtni greh", ili otvore instituciju za ometene u razvoju koja nosi naše ime.

Kao onda kada je Hitler odličio da odustane od slikarstva...

5

61 : 17

Ma mozes da mi pljunes pod prozor

pajkoNP 2009-09-27 17:29:26 +0000

Ovo je svakodnevna recenica u nasem zivotu dolazi obicno u konverzaciji dva napaljena razjarena lika dok jedan drugom vice jebacu ti kevu ovaj mu odgovara (umesto da ga pesnichi) mozes da mi pljunes pod prozor

0

17 : 3

Oprez! Klizav pod!

Johnny Kurajber 2013-09-12 09:09:00 +0000

Po jednom od mase novih zakona, obavezno upozorenje u vidu table ili velikog papira na zidu, koji čistačice moraju da postave na vidno mesto pre čišćenja poda, kako neko ne bi natrčao na klizav pod i razbio glavu.

Naravno, pošto smo narod kome je u principu sve novo teško, a usput sve smatramo pedersko-jevrejsko-američko-satanističkom zaverom, ovaj zakon poštujemo preko kurca, mada opet, kao i kod svega, na kraju provalimo da nije tako loš i da nam daje mogućnost za 'vatanje krivine.

- Kako me nervira što moram ove znakove da vucaram sa sobom kada god krenem u ribanje poda. Ako glupavi Amerikanci ne mogu da vide da je pod mokar njihova stvar. Mi smo dovoljno pametni da nam to ne treba.
- Vidi se da si nova u ovom poslu. I ja sam tako u početku mislila, a onda sam shvatila dobre strane svega.
- Koje dobre strane?
- Vidiš. Uzmeš ovaj znak staviš ovde, ovaj na drugu stranu hodnika i svi misle da si ga oribala. Slatka ili gorka kafa?
---------------------------------------------------------------------------------------
- Evo ga. Četvrti sprat. Gde je matičar?
- Eno ga tamo.
- A-ha.
- Polako dušo, vidiš ovaj znak da je klizav pod.
- Vidim, samo mi nije jasno da li se odnosi na ovo pseće govno, ovo zeleno ljigavo na sred poda ili ovu jebenu koru od banane u ćošku.

13

97 : 7

Startovanje raznolikih ženki pod sjajem disko kugle

Gusti. 2013-02-07 00:21:29 +0000

Disko kugle? Pa, i nema ih nešto više. Polako odlaze u zaborav. Možete ih susresti na proslavama 300 godina mature nekih specijalnih tehničkih škola gde se brkate guzice, u svoje vreme skoro devojke, gube do iznemoglosti ili dok im kineska baterija na bajpasu ne iscuri. No, radi bolje estetike i maštovitog ugođaja zamislićemo disko kuglu šarenu kao naselje gastoza u Malom mokrom lugu i slicnim Ostružnicama.

Koliko ljudi, toliko ćudi. Jest, kad bi kupovni sok zaista bio priorodan, a ne od prasećeg izmeta i sličnih organskih materija neprijatnog mirisa. No, kod devojaka, žena i sličnih što nemaju penis, ćud je jednostavno-ženska. Mada, i one se razlikuju u zavisnosti od društvene pripadnosti, muzike koju slušaju, omiljene marke kamiona, ili pak da li koriste uloške sa ili bez krilaca i zakrilaca.

Izašao si u klub, osmatraš situaciju i kao hijena krećeš ka svom plenu. Pod gasom od dvolitre Mastera koju si popio ispred, jer unutra ne bi mogao za te pare ni dobro veče da dobiješ od nadrkanog konobara buljaša. Osmatraš tip, predispozicije i kretnju žrtve i prilaziš, planirajući taktiku, kao i naša fudbalska reprezentacij, usput.

Urbana devojka. Ona ne duska, ona džuska brate. Moraš biti u fazonu, misim ono. Prilaziš kao da te je keva porodila na sred Trga. Toliko si urban da kenjaš beton.
-Prilazak-
- Zdravo, vidim džuskaš. Znaš mogli bi posle malo da prošetamo i pustimo neku spiku, a posle da se zajedno učlanimo u LDP i da slušamo ploče?
76 posto prolaznost.

Metalika devojka. Zalutala. Pokušaš da je izvučeš iz pakla. Najbolje je odvesti u park koji dismr na loše pivo i mokraću kompletne navijačke grupe FK Rad.
-Prilazak-
- E ćao, ja pevam u bendu Rok of Metal, gotivim Larsa i nisam prao kosu od vrtića. Znam jedan park sa dobrom trafikom u bilizini? Bi li pošla za mene?
80 posto prolaznost.

Sponzoruša. Ako si buržuj, mahneš ključevima kola ili diskretno pomeneš da imaš stan od 200 kvadrata na trećem spratu sa centralnim grejanjem i vodeni krevet u trećoj spavaćoj sobi s leve strane.
-Prilazak-
- Izvini, da li bi se provozala u mojoj makini?
100 posto prolaznost.

Fan Dejana Cukića devojka. Endem. Samo reci da voliš dotičnog džentlmena i tvoja je. Vrlo je moguće da je u pitanju njegova ćerka.
-Prilazak-
- Izvini, da li se osećaš usamljeno na ovoj svirci? Možemo otići kod mene, tamo će biti svi fanovi D. Cukića. Ti i ja.
100 posto prolaznost.

Opera devojka. Kulturiška. Ona ne sere, ona kad ode u kupatilo posadi polje ljubičica. Ne psuje, iz njenih usta izlaze vulgarnosti koje su deo staroserbskog jezika.
-Prilazak-
- Mila gospo, da li bi ste konzumirali jedno bezalkoholno osvežavajuće piće samnom na nekom mestu gde nema drugih persona, a sa muzičke kutije se čuje Bočeli?
43 posto prolanost.

Pametna devojka. Batali.
0 posto prolaznost.

Debela devojka. Samo priđi. Nasmej se. I čvarci su tvoji. I slanina.
-Prilazak-
- E ćao...
120 posto prolaznost.

Seljanija devojka. Volpejper joj je Mitar Mirić, tetovaža Dada Polumente na sisi. Opustiš se i zamisliš da si Kemal Malovčić na dopu.
-Prilazak-
- Ćao mala. Da li si za neku pivdžanu u kafani kod autobuske uz zvuke rđave harmonike? Posle možemo da lepimo sličice u album Milana Stankovića.
95 posto prolaznost.

21

44 : 8

Bezobrazan si kol'ko si težak

Che-Vu 2010-03-24 14:39:25 +0000

Izraz koji očajnički pokušava da kvantifikuje apstraktni pojam bezobrazluka date osobe, vezujući ga za apsolutnu fizičku vrednost, rezultantu mase pretpostavljenog pod uticajem gravitacije od 9.81 metra po kvadratnom sekundu, t.j. na nula metara nadmorske visine.

Znači da što je osoba na većoj nadmorskoj visini, to joj se smanjuje kapacitet za bezobrazluk.

Astronaut 1: -Si video negde moj deo koka-kola gumenih bombona?
Astronaut 2: -Pojeo sam poslednje sledovanje , hehehe...
Astronaut 1: -Bezobrazan si kol'ko si masivan!

3

33 : 5

Štedni sin

Dilan Dog 2011-05-03 01:30:49 +0000

Sin kojeg roditelji cijelog života čuvaju pod staklenim zvonom. Za razliku od njega, vi ste derni sin koga će bespoštedno trošiti. Štedni si ima ajfon, ljeti ne ide na selo radi plastidbe, nikad nije dobijao batine, ne ide za novine, smije da puši pred ćaletom... Ti se možeš jebati al' sve ti džaba. Ostaćeš druga violina dok god si pod roditeljskim krovom.

0

25 : 5

Ti si decu okrenuo protiv mene!

Visarijonovich 2013-08-27 13:48:52 +0000

Grom iz vedra neba. Kad ga najmanje očekuješ eto ga da te rokne po sred glavurde i da ti tad padne mrak na oči. Ne, ti si kriv što deci ispunjavaš sve hirove, ti takozvani otac, a ja sam majka koja svojoj deci želi sve najbolje. Ali jebiga, od tog sve najbolje deca nisu zadovoljna. Kao otac, ti gledaš da im udovoljiš shodno svojim mogućnostima, pa čak i ako to znači da ćeš jesti parizer mesec dana, dok s druge strane kao majka, ti gledaš da deca nisu gladna i nisu gola i bosa, ali koje dete je zadovoljno ako mu ne kupiš novu igračku, jer svako dete podrazumeva da novo odelo mora da ima.

I onda vide svoju majku koja kupi 5 pari nove obuće za sebe, dok ćale i dalje nosi one patike koje je kupio pre nekoliko godina, opet iz razloga da bi ti kupio onog robosaurusa na daljinski upravljač. I onda deca više gotive ćaleta, doduše, deca vole i oca i majku isto, ali u očima majke to ne izgleda tako. Ne, on je kriv, što je decu okrenuo protiv mene, mene moja deca ne vole, zato što si ti ''dobar otac'' koji decu izvodi na pogrešan put!

Mama, mogu li da dobijem novi Iphone, ne mora baš 5 ali može 4s?
- Ma ajde bre, odakle mi pare za to
Ali mama, kupila si odela za te pare a nikad ih nisi nosila, pa da prodam to u second handu i eto mi ajfona.
- Da te više nisam čula, marš u sobu!
Tataaaa, je l' mogu da dobijem novi ajfon?
- Može sine, reci tati koliko para.
Pa 400 evra otprilike.
- Uh, dobro, ajde kad primim platu pa ćemo da vidimo kako i šta.
Jao, tatice, pa najbolji si, hvala, hvala, hvala
Keva: Pa pička ti materina matora, vidiš kako okrećeš decu protiv mene, ona meni da dodje i da kaže koliko imam gaderobe i da mi ne treba, a tebe tu ljubi i umiljava se, čim joj obećaš nešto!
-Koj ti je bre, pa je l' sam ja kriv što ti misliš samo o sebi, pa deca pitaju stalno mene da im kupim šta im treba?!
Ni reči više, videćete vi, kad se ja odem, pa nadjem novog momka, osetićete kad ne bude bilo kuvane hrane
- To si i prošle nedelje rekla, kad su deca tražila pare za more, a vidim da si još uvek pod mojim krovom...

6

16 : 2

Njutnov zakon inercije, (u crtaćima)

Hydrog3n Cyanide 2008-03-27 05:25:46 +0000

Telo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja sve dok to isto telo ne shvati da lebdi u vazduhu.

30

2534 : 92

S kim si, s njim si

krnćuf 2012-09-13 13:36:23 +0000

Kada treba da dođe na zicer ona - s kim si, takav si, a ti kažeš ovo. Obično se koristi u polulaganica razgovorima. Ne izgovara se često jer si glup ako ponavljaš fore.

3

20 : 11

Gurnuti pod tepih

Head Hunnter 2012-11-04 00:45:25 +0000

Prividno rešiti neki problem, što nije trajno rešenje. Kao kod prašine, možeš je gurnuti pod tepih pre nego što će gosti doći, ali ako je ne očistiš i nastaviš da gomilaš nastajaće sve veća gomila koju ćeš sve teže ukloniti i sam ćeš se o nju saplesti.

Šta ti je to bilo sa okom i usnom?

-Uh, žena mi sve saznala!

Šta je saznala?

-Pa znaš da sam digao kredit, pa dobio otkaz, stan pod hipotekom, auto samo što ne odvezu, račune sam sakrivao od žene da ne vidi slučajno...

Da, da, sećam se, nisi ništa ženi govorio!?

-Ma da! Jedan dan dođe poštar kad me nije bilo i sve njoj da! Kad me nije ubila! Sad traži razvod!

Prijatelju, lepo sam ti ja rekao, ne guraj pod tepih, najebaćeš posle!

-Ne staj mi na muku!

2

31 : 6

Zavrće vodu dok pere zube

DjordjeSr 2011-11-07 23:39:24 +0000

Moralni Mont Everest. Čovjek sa predstavom svijeta kao utopije, gdje svako zna svoju ulogu i mjesto. Naivan k'o šiparica , jeb'o bi ga dvadeset puta dok bi on konto da mu vršiš pregled prostate. Dobar kao drug, još bolji kao neprijatelj.

- Znaš onog Marka iz IV-3? Zakin'o sam ga za tri glave. Uvalio mu neki fon bez baterije. Koji bolid, brate. Ošo ja kod njega da mu dam i on se još ponudi da me odbaci kući, moš misliti?
- Pa što njega jebote? Pa taj zavrće vodu dok pere zube, neiskvaren momak do zla Boga.
- E, jeb' ga. Otkud sam znao da je jebeni Mendela?

18

520 : 58

odabrana

Trči kući dok je sveže pamćenje

cenga 2011-02-23 12:47:33 +0000

Klinac koji je te večeri u parku na klupi prvi put zavukao ruku u gaće nekoj klinki, a pri tom je svestan da dalje nema, ' trči kući dok je sveže pamćenje' da ga otrese pod utiskom onog što se upravo desilo.

6

107 : 4

Nedostaje mu pod kapom

Vučica21 2013-07-16 23:57:36 +0000

Čovek bez imalo pameti, sa manje sivih moždanih ćelija, ide glavom kroz zid i nema pojma da taj rizik može skupo da ga košta.
Posprdni izraz za ćelavca koji svoju ćelavost krije pod perikom.

- I šta sam ti rekla? Jesam li ti rekla da se ne kačiš sa njom? Jesam li ti pominjala da je ženska učila karate? Jesam li ti rekla da je to njen dečko njen budući muž a ti se zainatila da ga daviš? Ne, ona je pametna za sve pare, ona će da ga preotme. Tebi stvarno nedostaje pod kapom.
- Mhm.
- Tako ti i treba. Evo ti još leda i idem po živo meso za tu modricu na oku.
- Usput mi kupi svadoved.
- Ne smeš zbog polomljenih zuba. kupiću ti sok na slamčicu... nehlađeni.
---------------------------------
- Ovaj Šaban Šaulić kao mlad imao lepu kosu.
- E tupanderu jedan. Nedostajalo mu je pod kapom.
- Šta?
- Bio je ćelav idiote!

6

19 : 5

Svi na pod!

svileni gajtan 2010-01-01 16:10:09 +0000

Kad pljačkaši ulete u banka prvo što se iz njihovih usta čuje je: Svi na pod! Mada, kad neko u društvu izvali neku katastrofalnu glupost, ostali deo ekipe "dobrovoljno" padne na pod. Iz prostog razloga što umiru od smeha.

0

25 : 7

Ti si tad bio u pelenama

Mercurial 2012-06-17 14:56:48 +0000

Izraz koji, da bi imao smisla, mora da se koristi protiv mladje osobe od sebe. Ovim izrazom ukazujemo, naime, da smo to o čemu govori mlađa osoba mi doživeli dok je on bio jako mlad.
Slični izrazi su i:
Ti se tad nisi ni rodio.
Ti si tad sisao majčino mleko.
Ti si se mućkao u očevim jajima.

1966. godina

Mlađa osoba: Au, kako sam gledao dobre filmove, Roshomon (1950), It Happened One Night (1934) i Metropolis (1927). Jesi gledao?

Starija osoba: Idi beži, Roshomon sam gledao dok si još u pelenama bio, a ova dva kad se nisi ni rodio.

Mlađa osoba: Možda je tako, al' ja sad gledam Andrei Rublev, a ti si u staračkom domu u pelenama!

2

19 : 6

Ljudi koji pričaju o govnima dok jedu

Black Hole 2009-07-29 11:38:15 +0000

Interesantna grupa ljudi kojoj ni burek nije svetinja, a kamoli kakva druga hrana. Uz jogurt im je omiljeni prilog pričanje raznoraznih gadosti, od kojih se običnom čoveku javlja želja da tek unetu hranu brže-bolje izbaci iz sebe.

2 ortaka u pekari, klopaju burek.
1: E da vi’š foru, spavam ja juče, kad se sa ulice čuje neka graja. Ja na prozor...(njam, mljac).., kad ono pukla cev, izlila se kanalizacija, piče govna na sve strane.
2: (žuta faca)....Čoveče, jedem.
1: I tako, istrčim ja napolje, a noge do članaka u fekalijama, smrdi, burazeru... (halap, halap, srrrk)...u pičku materinu.
2: (crvena faca, u stomaku vrvori)...Prestani, molim te.
1: Utom dođoše iz Vodovoda, raskopaše asfalt, kad puče i druga cev, pršte govna k'o iz gejzira, deca se zajebavaju, igraju se u onoj sraćki, babe iz ulice došle, misle da je izvor lekovitog blata, pa se mažu...ma haos.
2: (ljubicasta faca, oduzeta moć govora, nesvarena hrana nadire iz zeluca)...blllmmmmmllll....
1: I tako...sve se to završi, popraviše cevi, ja se vratim u kuću sav okupan onim govnima, kad ono nema vode. E jbg, rekoh, i sednem da jedem.
2: (zelena faca)....bacanje pegle....
1: Šta ti bi odjednom???

72

1255 : 95