Dolazi u obzir malo pre izlaska u subotu vece, ako niste u finasiskoj mogucnosti dovoljno jaki da se uz alkohol lijepo provedete i opustite....
Brate ajmo u grad veceras?
Ma nemam para.
Ajd kod mene na "jednu" rakiju
pa idemo u grad?
Ajd dolazim...
Nova, tek ispečena, neodležala u buretu, neprevrela. Udara kao i stara, samo je sutradan mnogo gore. Boli glava a često se i pegla, sem ako se ne radi o prekaljenim borcima sa steatoznim jetrama ili starim kazandžijama. Koristi se samo u najhitnijim slučajevima kada je neophodno napiti se a pri ruci ničeg drugog.
Alternativa koja u određenom trenutku završava posao ali već sutradan ostavlja posledice.
c: Brate aj idi još po koje pivo!
k: Ma dosta je bilo!
c: Šta dosta? Samo se zamučismo.
b: Ne mogu da idem po pivo... ali ako odgovara presna, ćale pek'o juče pa...
c: Donosi!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Kako si prošao sa onom malom?
- Isto kao sa onom tvojom presnom rakijom.
- Ne razumem... Pili ste?
- Ne pičko, nego mi ponovo podvaljuješ!
- Šta podvaljujem?
- Pa onomad presnu rakiju, pa posle kačiš moje klipove... a sad ovu hodajuću enciklopediju venerologije. Šta da radim sada?
- Nisam znao stvarno, a i sam si kukao da ti završim nešto.
Popovski izgovor za blud i pogrešnu pesmu prilikom venčanja
Otac Dinarić sa pomoćnikom:
"Vista mi loma repa u pdžeee! I nimeeee!"
Kako se rakijom u Srbiji sve leči, i sve nedaće dobijene promajom su kao rukom odnešene, rakija ne može izazvati nikakvo zlo. Prostim impliciranjem dolazimo do zaključka da je rakija zdrava, a Srbima je zdravlje važno i svima ga žele u svakoj svečanosti (,,Mnogo zdravlja“ i sl.). Zato piju rakiju u neograničenim količinama, no ipak zlo pobeđuje te dobijaju cirozu jetre, naravno zaslugom promaje.
Tri napitka koja, kako na stolu i u razumu, tako i u svojoj prirodi stoje u opoziciji.
Rakija- žestoko alkoholno piće, ubija bakterije;
Voda- najpoznatiji prirodni rastvarač, u njoj se legu bakterije k'o gljivice u košarkaškim patikama s buvljaka;
Vino- Gospodsko piće. Balans između žestine i omamljujućeg dejstva žestokog alkohola i blaženog okrepljenja koje donosi voda. Otporno na neke bakterije, na neke ne.
Zato naši stari ne kažu ubudale:
,,Vodu ne pij ni za kim, vino pazi za kim piješ, a rakiju nateži slobodno za bilo kim.''
Sredstvo za rješavanje tuge, temperature i prljavih prozora.
Standardan ritam konzumiranja poroka u kafani.
Koliko alkohola toliko i cigara.
E, pa ja više volim da mu ga dam po forsažu.
Više alkohola nego cigara.
Za kratko vreme i za MALO PARA se dovedem u stanje da idem kući da spavam.
A i kada se probudim imam cigare.
Srpska grejalica tokom zime. Uglavnom se prosečan čovek greje istom tokom cele grejne sezone, ne žaleći na potrošnju iste. Ispija se u mega količinama. Prosek je bure po glavi čoveka u komšiluku. Degustira se najčešće sa komšijama sa kojima smo u perfektnim odnosima. Ti isti dolaze na ispomoć kad' treba da se peče ista, njih 5 je oko kazana i komentarišu istu, da l' je bolja ova, il' od poršle godine. Dok šesti peče. Jedan od njih mora da je drvo pijan, sedi k'o zakovan. Isti dolaze i kad' je vreme za cepanje drva. Opet njih 5-6, stara ekipa. Pre početka se pije domaća, kako bi dobro krenuo dan, ako ne popiju ništa po nekim verovanjima ima da ih bije maler tokom celog dana. Gajba piva je merilo domaćinskog čoveka. Ukoliko ima gajbe domaćin je, ukoliko nema najgori je, i sledi podjebavanje tokom celog dana. U novembru se održava glavna ceremonija tokom cele godine, to je svinjokolj, koji okuplja opet istu ekipu. Običaj je da se pre početka klanja čovek prekrsti, da ne bi krenulo nešto po zlu. Dve vrste pića se nalaze na meniju. Rakija i grejana Rakije. Svi biraju grejanu kako bi se zagrejali, jer je jutro ‘ladno i maglovito. Tokom ispijanja svi stoje, cupkaju u mestu, i eksiraju jednu, drugu, treću. Četvrtu ostavljaju za posle. Ali nema posle, domaćin ne dozvoljava ostavljanje iste jer će se ‘oladiti i ima da bude za ništa. Eksiraju. Uz grejanu je i obavezno meze turšija, kupus i sira. Tokom klanja prvo parče mesa (najčešće plećka gde stariji zbivaju šalu da je to ono parče koje se “ne jede, jer je otrovno”) se baca na žar, uzima se žar iz kazana u kome voda vrije. Pre degustacije mesa, sipa se još jedna, dve eventualno četiri čašice. Posle kojih počinju uši da se zagrevaju i svaki deo tela, sem jezika koji je kao premrzao i počinje preplićanje i igranje ukrštenih reči. I naravno jedan od istih postaje nostalgična enciklopedija. Proces pravljenja grejane Rakije je uglavnom Srpska tajna. Nikome se ne odaje. Tajna koju svako misli da zna jedini, i najbolje. Pa tako i ja mislim, i ne mogu napisati proces pravljenja. Postoji još jedno verovanje kod grejane Rakije, ukoliko se odmah nakon kuvanja, stavi na pod, naziva se zemljovačom. Sam naziv govori o posledicama tokom konzumacije. Jedna čaša je dovoljna da sasipe za zemlju par njih.
Rakija.
SASTAV: deset kofa prevrelih govana iz poljskog klozeta, jedna kofa šljiva i dve kofe šećera.
Prodaje se u Šumadiji kao "domaća šljivovica".
Klasična brlja! Fuj! Radža koja služi za ispiranje rana,znači ne bi je ni najvećem neprijatelju preporučio! Unutrašnji organi sagorevaju koliko brije,a kosa opada...
X:''Bratić,čujem da ste se sinoć olešili k'o majke!?''
Y''Ko te to slagao svega ti!? Onaj majmun Rale nam uvalio neku bumerang rakiju,kunem ti se,lavor smo Ćomi i ja držali ispred sebe,svaki put kad nagnem,ono govno 'oće natrag!''
samo jedno : TECHNI KOKAIN !
Alfa i omega srpskog posluženja. Tandem koji se javlja svakom prilikom u kojoj domaćin želi da oda utisak gostoljubivosti. Kafa je tu osnovno posluženje koje se u neku ruku podrazumeva, ali kad domaćin predloži i rakiju to može oboriti gosta s nogu.
Ukoliko je domaća ljuta, ponekad i bukvalno.
-Kume, jesi l' za kafu il' rakiju?
-Kume, ta dva pića mi ne razdvajaj.
Mera prijateljstva i uvažavanja u Srbiji.
- Gde si kumašine moj? Dođi da te ljubim.
- Gde si kume, kućo stara oronula?
- Ženo! Ženo!
- Aaaa!
- Skloni ovu rakiju i daj Onu! Vidiš da nam je kum Mile došao u goste.
U zavisnosti od toga sta postar donosi, postoje dve vrste ove rakije:
1. penzijska
2. racunska
Obe se cuvaju samo za postara, obe su daleko od dobre, ali ipak je penzijska bolja od ove racunske.
Šampanjac i jagode, srpska verzija.
Iskonsko zlo koje cuci u svakoj kafani vrebajuci neku naivcinu da ga nalije.Nastala iz drugog-treceg puta,zasecerena do zla Boga ova radioaktivna tekucina dolazi do svojih zrtava preko vlasnika lokalnih kafana koji gledaju da prodju sto jeftinije.Iskusnija kafanska klijentela,verovatno iz sopstvenog iskustva poznaje zlo ove rakije medjutim,danasnja omladina,koje je sve vise u kafanama gde primaju dozu kako bi kasnije mogli slobodnije da muvaju ribe po klubovima,ne zna sta im se moze desiti ako odluce da se napiju upravo od ove tecnosti.
Naime,jedan prosecni mladic sa drustvom dolazi u kafanu sa zeljom da se na brzinu napije i krene dalje po gradu.U zurbi narucuje rakiju,primecuje zloban osmeh konobara ali to ubrzo zaboravlja nakon stizanja casice.Casicu na brzinu eksira,narucuje jos,i tako 3-4 puta.Sat vremena posle,znaci oko 11:00 jedva svesnog mladica drugovi nose kuci,u kucu on ulazi sam,ulazi u kupatilo gde pada i ozbiljno povredjuje nogu.Posle par minuta ustaje i jedva nekako se domoljava kreveta gde ispovraca celu celcatu veceru i tako pada u dubok san.Ujutro,mladic puzeci do kupatila proklinje i kafanu i konobara i naravno rakiju zariceci se da je vise nikada nece okusiti.Tezak mamurluk ga je drzao dva dana.Pouka:Ako ste zeljni rakije,pijte samo onu koju ste gledali kako se pece a nikad,ali nikad,nemojte narucivati rakiju u kafani.
Miks neke brlje i voćnog soka, obično od breskve, jagode ili narandže, mada može bilo koji.
Ovo piće je dobilo ime po pankerima koji ga piju ispred SKC-a/nekog kluba/skladišta/ mesta gde se već održava svirka kako bi već bili odvaljeni unutra uz jedno pivo. Obično par flaša cirkuliše kroz grupicu ljudi poput buksne, a ponekad i uz nju.
Metoda pripreme je prosta, sipaš radžu u flašu sa sokom, zatvoriš, promućkaš i cugaš. E sad, kvaka je u tome što ljut ukus je ljut ukus rakije zamaskiran sokom, tako da se ćeš da se obeznaniš sigurno, jer rakiju nećeš ni da osetiš pa ćeš da piješ kao da je sok.
Najbolji pokazatelj odrastanja u Srba. Kad mlađano Srpče prestane da odvaja mast od pečenja i kad prestane da se trese dok cuga radžu više nije dete. A kad počne da aktivno konzumira gorepomenute proizvode postaje momak. Srpska Bar micva.
- Mama, šta ima za jelo?
- Danas nisam kuvala. Ima neko pečenje od slave.
- Može.
- Evo. Čekaj da ti odvojim ovo masno.
- Ma neka. Volim ja kad je malo masnije.
- Molim? GORANE, SIĐI BRZO!
- Šta je? Gde gori?
- Naš sin... :Šmrc: Jede masno.
- Moj sin... Moja dika... :Drhtavim glasom: Da ti natoči taja malo one moje ljute iz devedes' treće? Znaš kavka je... Sidu leči.
- Ajde kad nudiš.
- Nikad mi lepši dan nije svanuo. Ej, bre... Moj sin nije više dete. :Šmrc: E, još samo da te oženim...
- Polako, ćale, sa tom ženidbom. Da vidim nekako da završim ovaj sedmi razred, pa ću lako posle...
Hemijska formula kome
Najgora brlja koja se čuva za prvo prolećno brisanje prozora, al kad nema šta drugo dobar je i špiritus. Nakon iskapljene čašice ostaješ sa grimasom nalik mačjem kezu, a iz grudi ti se prolomi sprženi krik
Alkos1: Aj živeli
Alkos2: Aj
kratak pogled u masan plafon
obojica u glas: Hhhhhhhiiiiiiiiiiiiiiiii
