Nova, tek ispečena, neodležala u buretu, neprevrela. Udara kao i stara, samo je sutradan mnogo gore. Boli glava a često se i pegla, sem ako se ne radi o prekaljenim borcima sa steatoznim jetrama ili starim kazandžijama. Koristi se samo u najhitnijim slučajevima kada je neophodno napiti se a pri ruci ničeg drugog.
Alternativa koja u određenom trenutku završava posao ali već sutradan ostavlja posledice.
c: Brate aj idi još po koje pivo!
k: Ma dosta je bilo!
c: Šta dosta? Samo se zamučismo.
b: Ne mogu da idem po pivo... ali ako odgovara presna, ćale pek'o juče pa...
c: Donosi!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Kako si prošao sa onom malom?
- Isto kao sa onom tvojom presnom rakijom.
- Ne razumem... Pili ste?
- Ne pičko, nego mi ponovo podvaljuješ!
- Šta podvaljujem?
- Pa onomad presnu rakiju, pa posle kačiš moje klipove... a sad ovu hodajuću enciklopediju venerologije. Šta da radim sada?
- Nisam znao stvarno, a i sam si kukao da ti završim nešto.
Popovski izgovor za blud i pogrešnu pesmu prilikom venčanja
Otac Dinarić sa pomoćnikom:
"Vista mi loma repa u pdžeee! I nimeeee!"
Како се ракијом у Србији све лечи, и све недаће добијене промајом су као руком однешене, ракија не може изазвати никакво зло. Простим имплицирањем долазимо до закључка да је ракија здрава, а Србима је здравље важно и свима га желе у свакој свечаности (,,Много здрављa“ и сл.). Зато пију ракију у неограниченим количинама, но ипак зло побеђује те добијају цирозу јетре, наравно заслугом промаје.
Три напитка која, како на столу и у разуму, тако и у својој природи стоје у опозицији.
Ракија- жестоко алкохолно пиће, убија бактерије;
Вода- најпознатији природни растварач, у њој се легу бактерије к'о гљивице у кошаркашким патикама с бувљака;
Вино- Господско пиће. Баланс између жестине и омамљујућег дејства жестоког алкохола и блаженог окрепљења које доноси вода. Отпорно на неке бактерије, на неке не.
Зато наши стари не кажу убудале:
,,Воду не пиј ни за ким, вино пази за ким пијеш, а ракију натежи слободно за било ким.''
Standardan ritam konzumiranja poroka u kafani.
Koliko alkohola toliko i cigara.
E, pa ja više volim da mu ga dam po forsažu.
Više alkohola nego cigara.
Za kratko vreme i za MALO PARA se dovedem u stanje da idem kući da spavam.
A i kada se probudim imam cigare.
Српска грејалица током зиме. Углавном се просечан човек греје истом током целе грејне сезоне, не жалећи на потрошњу исте. Испија се у мега количинама. Просек је буре по глави човека у комшилуку. Дегустира се најчешће са комшијама са којима смо у перфектним односима. Ти исти долазе на испомоћ кад' треба да се пече иста, њих 5 је око казана и коментаришу исту, да л' је боља ова, ил' од поршле године. Док шести пече. Један од њих мора да је дрво пијан, седи к'о закован. Исти долазе и кад' је време за цепање дрва. Опет њих 5-6, стара екипа. Пре почетка се пије домаћа, како би добро кренуо дан, ако не попију ништа по неким веровањима има да их бије малер током целог дана. Гајба пива је мерило домаћинског човека. Уколико има гајбе домаћин је, уколико нема најгори је, и следи подјебавање током целог дана. У новембру се одржава главна церемонија током целе године, то је свињокољ, који окупљa oпет исту екипу. Обичај је да се пре почетка клања човек прекрсти, да не би кренуло нешто по злу. Две врсте пића се налазе на менију. Ракија и грејана Ракије. Сви бирају грејану како би се загрејали, јер је јутро ‘ладно и магловито. Током испијања сви стоје, цупкају у месту, и ексирају једну, другу, трећу. Четврту остављају за после. Али нема после, домаћин не дозвољава остављање исте јер ће се ‘оладити и има да буде за ништа. Ексирају. Уз грејану је и обавезно мезе туршија, купус и сира. Током клања прво парче меса (најчешће плећка где старији збивају шалу да је то оно парче које се “не једе, јер је отровно”) се баца на жар, узима се жар из казана у коме вода врије. Пре дегустације меса, сипа се још једна, две евентуално четири чашице. После којих почињу уши да се загревају и сваки део тела, сем језика који је као премрзао и почиње преплићање и играње укрштених речи. И наравно један од истих постаје носталгична енциклопедија. Процес прављења грејане Ракије је углавном Српска тајна. Никоме се не одаје. Тајна коју свако мисли да зна једини, и најбоље. Па тако и ја мислим, и не могу написати процес прављења. Постоји још једно веровање код грејане Ракије, уколико се одмах након кувања, стави на под, назива се земљовачом. Сам назив говори о последицама током конзумације. Једна чаша је довољна да сасипе за земљу пар њих.
Класична брља! Фуј! Раџа која служи за испирање рана,значи не би је ни највећем непријатељу препоручио! Унутрашњи органи сагоревају колико брије,а коса опада...
X:''Братић,чујем да сте се синоћ олешили к'о мајке!?''
Y''Ко те то слагао свега ти!? Онај мајмун Рале нам увалио неку бумеранг ракију,кунем ти се,лавор смо Ћоми и ја држали испред себе,сваки пут кад нагнем,оно говно 'оће натраг!''
Алфа и омега српског послужења. Тандем који се јавља сваком приликом у којој домаћин жели да ода утисак гостољубивости. Кафа је ту основно послужење које се у неку руку подразумева, али кад домаћин предложи и ракију то може оборити госта с ногу.
Уколико је домаћа љута, понекад и буквално.
-Куме, јеси л' за кафу ил' ракију?
-Куме, та два пића ми не раздвајај.
Mera prijateljstva i uvažavanja u Srbiji.
- Gde si kumašine moj? Dođi da te ljubim.
- Gde si kume, kućo stara oronula?
- Ženo! Ženo!
- Aaaa!
- Skloni ovu rakiju i daj Onu! Vidiš da nam je kum Mile došao u goste.
U zavisnosti od toga sta postar donosi, postoje dve vrste ove rakije:
1. penzijska
2. racunska
Obe se cuvaju samo za postara, obe su daleko od dobre, ali ipak je penzijska bolja od ove racunske.
Iskonsko zlo koje cuci u svakoj kafani vrebajuci neku naivcinu da ga nalije.Nastala iz drugog-treceg puta,zasecerena do zla Boga ova radioaktivna tekucina dolazi do svojih zrtava preko vlasnika lokalnih kafana koji gledaju da prodju sto jeftinije.Iskusnija kafanska klijentela,verovatno iz sopstvenog iskustva poznaje zlo ove rakije medjutim,danasnja omladina,koje je sve vise u kafanama gde primaju dozu kako bi kasnije mogli slobodnije da muvaju ribe po klubovima,ne zna sta im se moze desiti ako odluce da se napiju upravo od ove tecnosti.
Naime,jedan prosecni mladic sa drustvom dolazi u kafanu sa zeljom da se na brzinu napije i krene dalje po gradu.U zurbi narucuje rakiju,primecuje zloban osmeh konobara ali to ubrzo zaboravlja nakon stizanja casice.Casicu na brzinu eksira,narucuje jos,i tako 3-4 puta.Sat vremena posle,znaci oko 11:00 jedva svesnog mladica drugovi nose kuci,u kucu on ulazi sam,ulazi u kupatilo gde pada i ozbiljno povredjuje nogu.Posle par minuta ustaje i jedva nekako se domoljava kreveta gde ispovraca celu celcatu veceru i tako pada u dubok san.Ujutro,mladic puzeci do kupatila proklinje i kafanu i konobara i naravno rakiju zariceci se da je vise nikada nece okusiti.Tezak mamurluk ga je drzao dva dana.Pouka:Ako ste zeljni rakije,pijte samo onu koju ste gledali kako se pece a nikad,ali nikad,nemojte narucivati rakiju u kafani.
Miks neke brlje i voćnog soka, obično od breskve, jagode ili narandže, mada može bilo koji.
Ovo piće je dobilo ime po pankerima koji ga piju ispred SKC-a/nekog kluba/skladišta/ mesta gde se već održava svirka kako bi već bili odvaljeni unutra uz jedno pivo. Obično par flaša cirkuliše kroz grupicu ljudi poput buksne, a ponekad i uz nju.
Metoda pripreme je prosta, sipaš radžu u flašu sa sokom, zatvoriš, promućkaš i cugaš. E sad, kvaka je u tome što ljut ukus je ljut ukus rakije zamaskiran sokom, tako da se ćeš da se obeznaniš sigurno, jer rakiju nećeš ni da osetiš pa ćeš da piješ kao da je sok.
Najbolji pokazatelj odrastanja u Srba. Kad mlađano Srpče prestane da odvaja mast od pečenja i kad prestane da se trese dok cuga radžu više nije dete. A kad počne da aktivno konzumira gorepomenute proizvode postaje momak. Srpska Bar micva.
- Mama, šta ima za jelo?
- Danas nisam kuvala. Ima neko pečenje od slave.
- Može.
- Evo. Čekaj da ti odvojim ovo masno.
- Ma neka. Volim ja kad je malo masnije.
- Molim? GORANE, SIĐI BRZO!
- Šta je? Gde gori?
- Naš sin... :Šmrc: Jede masno.
- Moj sin... Moja dika... :Drhtavim glasom: Da ti natoči taja malo one moje ljute iz devedes' treće? Znaš kavka je... Sidu leči.
- Ajde kad nudiš.
- Nikad mi lepši dan nije svanuo. Ej, bre... Moj sin nije više dete. :Šmrc: E, još samo da te oženim...
- Polako, ćale, sa tom ženidbom. Da vidim nekako da završim ovaj sedmi razred, pa ću lako posle...
Hemijska formula kome
Najgora brlja koja se čuva za prvo prolećno brisanje prozora, al kad nema šta drugo dobar je i špiritus. Nakon iskapljene čašice ostaješ sa grimasom nalik mačjem kezu, a iz grudi ti se prolomi sprženi krik
Alkos1: Aj živeli
Alkos2: Aj
kratak pogled u masan plafon
obojica u glas: Hhhhhhhiiiiiiiiiiiiiiiii
Tradicionalni, univerzalni, srpski medikament. Najčešće se koristi u borbi protiv dugih i hladnih zima, mada ima i druge namene.Odvajkada su antički šumadinci u nedostatku parnog grejanja koristili ovaj biser srpske medicine. Iako jako delotvoran, preterano konzumiranje može dovesti do niza nus pojava, kao što su vrtoglavica, mučnina i povraćanje, gubitak centra za ravnotežu, glavobolje...
Pondeljak
Radoje:O komšija!
Miloje:Z-z-z-z-dravo.
Radoje:Šta je,šta si se smrz'o, koje pičke materine?
Miloje:'ladno bre, Radoje!
Radoje:Pu jebem te pizdo, aj na jednu vruću da se zgreješ.
Utorak
Radoje:Crni komšija, šta si ubledeo tako?
Miloje:Rekoh ti ja da će ona petnaesta da mi dodje glave danas...
Radoje:Klin se klinom izbija,aj na vruću da te prodju muke!
"vukajlija.com estimated worth is $111,500.2 USD."
WebSiteOutlook | 20. Februar 2011.