Trimer kineske proizvodnje, trzisne vrednosti do 500 dinara (daleko manje realne vrednosti), pogodan za odrzavanje duzine dlaka u genitalnoj regiji.
-Brate, kakav ti je ovo trimer? Vise stipa nego sto sece.
-A to mi je Djokovic, moras da naviknes ruku. Sece samo pod uglom od 12 stepeni. Meni prvih mesec dana muda bila k'o lubenice
-Sad mi to kazes!
Najjadniji od svih jadnih. Kupio je u dobroj nadi kondom čehoslovačke proizvodnje još 1989 i, ali ga još nije iskoristio.
Glavna fora u svim turbo folk spotovima domaće produkcije.
Sasvim prirodna reakcija na domaće prvenstvo.
Jedini proizvod domaće industrije koji beleži veliki porast prodaje.
Moje okruženje nakon pušenja domaće moravske marihuane.
Pitanje koje uvek iznenadi dotad bezbrizne novopecene vozace.
Surova realnost koju otkrivamo kada ukapiramo da automobil bas i ne ide na "dzabe", vec mora nesto i da se sipa u njega.
Desava se uglavnom kada cale, inace vlasnim automobila ukapira da koliko god on jadan sipa mi uspemo sve da potrosimo. Naravno posto nemamo cime vise da se vozimo odemo do bezinske pumpre i sipamo za citavih 500 dinara, krenemo da se vozimo i u vrlo kratkom roku nam nestane benzina, sto se ranije nije dogadjalo. Ova pojava nas opameti i naravno prestanemo toliko da volizmo pre nego sto cale napuni rezervoar.
Ova pojava se mnogo brze uocava kod vozaca ciji roditelji voze automobil domace proizvodnje (u sta svrstavam i Golfa dvojku bez plinske boce).
Mesto gde je izmišljena parola : kupujte domaće!!!
Sportski termin, koji oslikava pristrasno suđenje u korist domaće ekipe.
Neša:”Batice, kako ste prošli protiv Borca.”
Laki:”Brate, razbili smo ih, a izgubili smo sa 2:1. Bilo domaćinsko suđenje, nismo imali promil šanse da pobedimo!”
Spot domaće pevaljke bez golotinje u sebi.
- Ćale, Stoja snimila novi spot!
(Ćale uzbuđen dotrčava do sina)
- Pusti sine ćaći da konačno vidim neku dobru golotinju, ovako za mene, za moje godine.Nakon odgledanog spota:
- Au ćale, pa ovde nema ni G od Golotinje!
- Vid' ti Stoje, e to ti je sine čista umetnost!
Standardno pakovanje domaće rakije "za uz put."
Nekada je bilo stakleno,a danas je plastično.
Čuvena reklama još čuvenije domaće avio kompanije.
Ortak i ja se vozimo u gradskom. Pored nas cupi
extra, do jaja, ne zna se.. :D. Obojca je šmekamo al'
je niko ne poznaje, jbg. Usput prolazimo pored
Poršeovog salona. Ortak:"Pazi onog Poršea al je
nabudžen ludilo, bruka i perverzija..". Moja
malenkost:"Ma jebo Poršea, sve najbolje se vozi
GSP-om". Šmek na cupi..
Nekada su se po gradu momci vozili besnim kolima nemačke proizvodnje, a sad montiraju felne na ćaletovog keca i crtaju vatru na spojlerima.
Alkoholno piće koje nakon konzumiranja čini da postanete hodajuća enciklopedija tekstova domaće estrade.
Petak uveče, diskoteka. Svi sede i piju. Ti cugaš rakiju.
Nakon 2 ispijene čašice, kreće tebi nepoznata pesma. Ortaci te zovu da pevaš sa njima. Odbijaš ih, jer ne znaš tekst pesme. Ne slušaš narodnjake.
Nakon 4 ispijene čašice, kreće tebi od nekud poznata pesma. Ortaci te zovu da pevaš sa njima. Stidljivo prihvataš i pevušiš refren pesme: 'Trezan, a za sebe ne znam...'
Nakon 6 ispijenih čašica, kreće pesma koju si u 2-3 navrata čuo, ali se ne sećaš gde. Ortaci te opet zovu da pevaš sa njima. Radosno im se pridružuješ. Reči same izviru: 'Digni me pao sam, što imam dao sam, drugi su moju popili sreću, kani Bože meni žednom!!!'
Nakon 8 ispijenih čašica kreće pesma koju si čuo par puta, ortaci te zovu da pevaš sa njima. Ti si već uz njih i dereš se na sav glas: 'Možda sam i narcis, možda nosim natpis, da sam savršena žena. Ego mi proradi i sve ja o'ladim, za svako muško ja sam tabu tema!!!' Ortaci te čudno gledaju, a ti se pitaš kada si naučio napamet ovu pesmu.
S nogu ispijaš 9. i 10. čašicu i jedva čekaš sledeću pesmu. Kreće teški folk. Ortaci su seli jer ne znaju tekst pesme. Ti ne haješ već pevaš na sav glas: 'Radjaj sinove, idi drugome, samo pusti me na miru! Neću umreti, još ću voleti makar negde u Sibiru!!!!!!!'
Ispijaš 11. i 12. čašicu. Mrak.
Ono što pomisliš kada prevrtiš kanale domaće frekvencije.
"Domaćine, oženi se" (KLIK)
"Gavrilovići putuju na more; mala Danijela ide kod manikira" (KLIK)
"Goca Tržan u Žikinoj šarenici" (KLIK)
"Gazmen Đogani kod Ivana Ivanovića" (KLIK na dugme za gašenje TV-a)Dobro bre, Amerikanci, Evropo, Turci, Korejci...tako vam svega, bombardujte nas, ovaj transfer blama je zajebao vek!
Smrt koja je nastupila tokom ispijanje domaće Rakije.
N.N: Bre Mile, da te pitam ja tebe nešto, šta bi sa onim što ga sanitet odvede u subotu iz brvnare?
Mile: Aaa, umro je..
N.N: Pa jel bolovao od nečega, šta, kako nastupila smrt???
Mile: Prirodnim putem druže.
N.N: Kako prirodnim, ne razumem!?
Mile: Od šljivovice kume, šljivovice..
Kad bode oči od prvog trena ali reakciju koči domaće vaspitanje.
- Ne mogu da ne primetim, Vi ste malo radili na sebi?
- Vi tek sada primećujete? Pričamo već pola sata...ovaj...malo sam dodavala. Po par kubika po usni, po kile u svaku sisu i u jagodice neku siću.
Uzvik domacina koji oznacava pocetak ubistva svinje ili neke druge domace utovljene zivotinje.
