
Večita enigma pokvarenih stočara i mlekara koji u cilju "popravljanja" volumena svežem tek pomuženom mleku dodaju vodu. U celoj toj liniji proizvodnje i distribucije mleka jedino još kravama nije u prirodi da muljaju!
- Oooo zlato bakino, idi de do puta vidi idu li jedna il dve cisterne? Znaš ona druga cisterna kontroliše nešto, objasniće ti baba kad porasteš.
Unuk sav srećan što mu je baka zadala važan zadatak istrči na ogradu pored puta da osmotri situaciju.
- Ide jedna!
- O srećo bakina! i sune lonče vode u kantu s mlekom.
- Idu dve! Idu dve!
- (!"#$*?%&)
1) muško ime od Jelena - prihvatljivo SAMO u Makedoniji
2) Jelen (pivo) - tehnička voda iz procesa proizvodnje piva, koja se transportuje u Apatin, gde se flašira i distribuira. (reciklaža "on the level")
Onaj koji ima čast da prvi otvori flašu kvalitetne, predratne domaće rakije.
Uglavnom domaće rok pesme koje se sviraju na svakom kampovanju, roštiljanju u prirodi, proslavi prvog maja i sličnim dešavanjima. Zajednička karakteristika im je da nisu teške za sviranje pa može i pijan čovek da ih svira i da imaju tekst koji se lako pamti da i pijani ljudi mogu da pevaju a da se ne zbune.
Lista najozloglašenijih:
Domaće:
1. Yu grupa - Crni leptir
2. Riblja čorba - Kad sam bio mlad
3. Trula koalicija - Alkoholičarka
4. Bajaga - Tišina
5. Atomsko sklonište - Jer za ljubav treba imat dušu
Strane:
1. Deep purple - Soldier of fortune
2. Deep purple - Child in time
3. Kansas - Dust in the wind
Livada, reka, 'ladovina, ćumur, piće, gitara.
-Koju ćemo sledeću?
-Ajde sviraj onu od Balaševića, onu dugačku, kad on vidi onu žensku, pa se ona smuva sa onim drugim, pa ga onda ubije grom, al' nežno, pa mu ona maše sa prozora vagona, a on se kocka i ode u Beč, pominju se i neki konji.
-Ajde neću, setio sam se jednu mnogo dobru "/Em/ ulična svetiljka /D/ baca svetlost..."
Ubijanje bakcila i virusa unutrašnjom dezinfekcijom - ozbiljnim količinama prvoklasne žestine ( poželjno domaće ).
Kontra na propovedi vernika u Nemački kvalitet. I podsetnik da u Nemačkoj, a i šire, nestaje domaće stanovništvo.
- Devojka može biti i sa sela, ali auto mora biti iz Nemačke.
- Ma to kada Turčin napravi...
- Misliš na auto?
- Mislim i na jedno i na drugo.
Žena koja više od dve decenije ponosno nosi nadimak domaće životinje-Koka
Remek delo domaće kinematografije. Pogled zbog koga Fredi Kruger nije imao sna.
:Negde u Tehnodromu:
-Sekaču gotovi smo! On je upao!
-Šta pričaš ti kuvani mozgu? Poslaću Bebopa i Rokstedija, poslaću svoje nindže da završe sa tim pacovom jednom za svagda...
-O ti metalna šklopocijo, ŠICER!!! ŠICER je upao!!!
:Sekač užurbano kupi svoje prnje:
-U Dimenziji X je spas...
Izraz koji označava da je nešto ne samo kineske proizvodnje, već toliko staro da je već neupotrebljivo.
Jao, što su ti lepe te abibas patike. Jesu iz dinastije Ming?
Vrsta rastinja koja raste oko anusa. Uglavnom služi za ishranu domaće stoke.
"Napaseš mi se guzne vegetacije kao krava rosne deteline".
Još jedan u nizu harača koji su nam nametnule domaće institucije, u ovom slučaju fakulteti.
-Dobar dan, našao sam neki posao preko leta pa mi treba diploma da se prijavim na zavod, dosad nisam bio prijavljen
-Nema problema, samo da nađem, evo, izvoli
-E hvala puno
-Nema na čemu, na revers mesec dana, 2000 dinara, potpiši tu
-Molim?
-2000 dinara
-Pa ja sam vam tražio moju diplomu, a ne vašu
-Pa tvoju sam ti i dala
-Pa zašta bre 2000, to je moja diploma
-Ne znam ja, takva je procedura
-Alo, o čemu pričate, ja sam se mučio 4 godine u srednjoj školi za to parče papira, a sad treba da vam ga platim iako je moje, jeste li vi normalni?
-Dečko, ako ti nije nešto jasno idi kod dekana, ja samo radim svoj posao. Na revers mesec dana, 2000 dinara
-Kojih mesec dana, samo mi treba na sat vremena i vraćam je, pa imate i kopiju i original, šta će vam oba?
-Žao mi je, takvo je pravilo, 2000 dinara, imam ja i druga posla, hoćeš li ti ovo da uzmeš ili nećeš?
-Daj…
Sledi lupanje vratima, pominjanje života, bliže i dalje familije, države i istog tog fakulteta...
Uzivanje u specijalitetima domace kuhinje, koje je u poslednjih nekoliko godina dobilo potpuno drugacije znacenje!!!
Otac: "Sedimo za sto da obedujemo"!!!
Sin: "O bede"!!!
Spavaonica u kojoj sezonski radnici daleko od kuće provode noć posle kuvanog pasulja i domaće lozovače za večeru.
- Mile, spavaš li?
- Mnahh, sad ne, šta hoćeš?
- Daj mi bateriju da idem u WC, ako upalim šibicu odosmo svi u vazduh...
Rečenica koju izgovaramo posle degustiranja Daskovače, neke domaće brlje, od ortakovog čukundede.
Pašnjak iliti poljanče koji zajednički dele svinje, krave, konji, koze i ostale domaće živuljke...
-Velimire, konju jedan, što si se ovako parkiro ko da si došo ispred tvoje mesne zajednice u Ljubiću bre...
-Ivice, nemoj da si svinja bezobrazna pa tako da se obraćaš našem koalicionom partneru...
-Ti da ćutiš Nevena, kozo jedna glupa...
-Alo bre, šta se bre svađate samo, vidite da nas ovi evropejci upregli ko volove, šta ko radi ja preoravam njive i pravimo tamo neke puteve, juče sam propustio Anin koncert u Đerekarama zbog njihovih sastanaka...
Izraz koji se koristi kad' hroničnom Alkoholičaru date flašu domaće Rakije, u znak neke zahvalnosti.
Jel si dao Draganu u magacinu Rakiju što sam poslao?
- Nisam njemu, nije 'teo, rek'o da dam Zvonku?
I?
- Zagrlio je k'o baba unuče.
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.