Crv unutar crva. Insepšn. Za nekoga ko ima tjelesnu masu metak mrava, a visok je k'o kran, validna pretpostavka je da ima metilja u pantljičari zakačenu negdje u tijelu. Čovjek koji jedva pruža otpor gravitaciji, koliko je mršav i suv. Jedno je sigurno pravi je domaćin, čim je udomio dva endoparazita.
-Jule, zlato babino, što ne jedeš ništa, osušio si se. Sad će baba ljeba udrobit' u gra', paš ti vidit' stomačine, hehe.
-Šta me toviš k'o krmka pred božić, jebo je. Sjaši s mene.
-De dijete, pogle na šta ličiš, k'o da metilja u pantljičari imaš.
-Priznajem, drogiram se..
------------------------------------------------------------------------------------------
-Sine, dragi moraš jest', nećeš moć' ganjat' loptu. Uzmi malo slan'ne deder, opleti.
-Oš odvadit' od mene više, bokte.
-Jebo te onaj ko te napravio, ja u tvojim godinama tuk'o dvije koljenice za ručak.
-Imam na crijevu dva'es' metara dugu pantljičaru i u njoj metilja. Sve si ti to udomio, kad stalno one drobove od hrane kupuješ.
Svaki srpski domaćin koji proslavlja krsnu slavu ima po jednog. Niskoprofilan kao gume na nabudženom golfu, poluobrazovani smarač, koji se razume u sve, od politike i ekonomije, preko zdravlja, kulture i sporta, do globalnog zagrevanja i mogućeg kraja sveta. Stepen njegove poželjnosti kao gosta na slavi varira na dnevnoj bazi.
A: "Proslavi li slavu, domaćine ?"
B: "Ćuti jedva nekako, jebote ..."
A: "Štooo ?"
B: "Pa znaš da je bila subota, neradan dan, a ja zaboravio da rasporedim goste ... Skrcaše mi se svi na ručak, a onda zasedoše ... Donosio ja stolice iz komšiluka, al ne vredi ..."
A: "Pa šta bi do kraja ?"
B: "Fala Bogu u neka doba banu Milisav, moj gostbaster ... Poče da smara o svemu i svačemu, al' se raja i dalje ne razilazi ... Kad ti neko citira ono "Tvrd je orah voćka čudnovata ...", a Milisav će ti ko iz topa "Znam ja to, čit'o sam ja Ivu Andrića" ... Da se ko usudi da kaže da je to Njegoš, pala b' mrtva glava meščini ... I tako ti poče razlaz ..."
Ukusan i raznovrstan asortiman hrane na nekom okupljanju. Zanimljivo i primamljivo da čalabrcneš, a u izobilju ako ti se baš jede. Mogu biti hvalisavog karaktera, kada domaćin pokušava da vam prikaže hranu svog kraja u najboljem mogućem svetlu, ili "produhovljene", kada pokušava da vas impresionira svojim poznavanjem kulinarskih perverzija iz najudaljenijih krajeva sveta.
-Moja baba svaki put kad dođem spremi neke đakonije, pa se ožderem samo tako.
Zov matorog, iskusnog fizikalca upućen mlađanome šegrtu da je nova isporuka nameštaja od punoga drveta, jasena, spremna za istovar. Znači, momčino, odoše leđa. Plus, što se, k'o za đavola, ćera na vrh neke soliterčine, bez lifta naravno.
Al' jebiga, 30 € dnevnica, plus 500 dinara časti domaćin, plus raki'ca i kolačići od gospodže.
Na prvi pogled proizvod koji se ništa ne razlikuje od običnih sranja sa pijace koja će se raspasti posle 3 meseca. Ali on u sebi krije tajnu u vidu žiga sa unutrašnje strane. Nije poput američkih sranja, ovo je napravio srpski čovek, domaćin, a domaće je l te, treba kupovati.
Tri i po iljade za Juga, devedes' deveto godište pa jes ti normalan?
Nemoj tako zemljak, ovo je pravljeno za strano tržište, ima čak i radio, i rezervnu gumu. Ovakav isti vozio Brus Vilis u Umri muški.
Au pa što ne kažeš, vidim ja poznat mi auto. Može za tri i dvesta, i imaš flašu domaće prepečenice, ja pek'o!?
Vozi.
Stočar, poljoprivrednik, robovlasnik. Etablirani predvodnik raznih korida po Bosni i šire.
Fanatičan, temperamentan.
Poznat kao čovjek bez dlake na jeziku, seksualni napasnik stoke i roba Dragoje.
Po višesatnom govoru na očevoj sahrani, seksualnim ekspedicijama po rijalitima i Balkanu.
Čovjek koji drzi do tradicije i običaja.
Veliki domaćin.
Vodoinstalater koji dođe u domaćinstvo, otkloni sve kvarove (u svojoj struci naravno), popije pivo, pojebe domaćicu, popije još jedno pivo, krene kući taman pred pet kad se domaćin vraća sa šljake i onda kao šlag na tortu popije još jedno u kafani na račun domaćina za dobro obavljen posao.
Domaćin koji želi dodatno da vas ugosti na nekoj proslavi, kao da nije dovoljno što ste pojeli slano predjelo, slanu supu, sarmu sa slanim kiselim kupusom, još slanije meso i preslatke kolače, uvek kada zatražite čašu vode, ponudi vam kiselu vodu, da se dokaže kako se povrh svega "otvorio" i za Knjaza.
Od svega pojedenog ne osećate rođeni jezik i nepca, a bubrezi polako otkazuju.
-Jel mogu da dobijem čašu vode?
-Hoćeš kiselu?
-Ne, ne, običnu molim te!
-Pih, gosti da mi piju česmovaču, ne ide to...
Recenica kojom se podstice domacin da ti kaze:Udji slobodno obuven.Na taj nacin si sebi omogucio ulaz u cipelama(koji nece odati sve cari tvojih nogu),a ogradio si se od pogleda svih prisutnih koji su morali da se izuvaju,jer nisu izgovorili gorepomenutu recenicu.
Priprema kulena,čajne kobasice i nekog sličnog suhomesnatog proizvoda za meze na izletu,roštiljanju. Uvek se nađe neki "domaćin" koji kasapi pomenute suhomesnate proizvode na prst debele komade. Baš kao Joca Simonović i Srđan Despot Blaf na svojim ribolovačkim proputovanjima diljem sveta,u emisiji "Lov i ribolov". Samo,njima je zaista Neoplanta sponzor.
"Alo,bre,Žiko,jel' tebi Neoplanta sponzor?!"
Žika,iskreno zbunjen:
"Kako,sponzor? Nije,što?"
"Pa nasek'o si taj kulen k'o sekirom,pa rek'o možda imaš istog sponzora k'o Joca Simonović..."
Najpoznatiji Srpski gastarbajter.Vlasnik lanca folkoteka po zemljama zapadne Evrope.Domaćin naše folk elite.Njegove ime se moze često čuti u tv emisijama na rtv Pinku,BN-u..i obavezno se izgovara sa strahopoštovanjem.
Poznat je po tome što nezavrće pevače za honorar,deli bakšiš sa konobarima i jednostavno je car!
On se polomio k'o nikad da sredi vaš katastrofalni kvar na kolima, jer vam je pored njega, crkla gurtna i fichafner. Uvezao je najskuplje delove iz Nemačke i obavezno bi vam to u drugoj radnji papreno naplatili. I toliko je pošten čovek i domaćin, jelte, da vas na kraju ljubazno ponudi i rakijiom.
-I majstore, kol'ko će to da košta?
-Pu jbm li ga, šta znam. Ove jebene štichofne sam ti dao moje, jer su tvoje baš bile izdrkane, uzeo sam ti nove armotizere iz Austrije, jebali su me po carini kao beba zvečku. Al' jebiga, naprčio sam im se mamice posle. Došli ovi njihovi sa Toyotom, nešto se uzjebao motor, boli ih kurac da održavaju. Nego, da te ne jebem više, brat bratu majka mu stara, daću ti za 120 evra, ali u drugom servisu bi te silovali za duplu cenu, majku im lopovsku... Pogotovo onaj pijandura Steva dve ulice odavde, na ključ ga nabijem...I aj da zalijemo po jednu ljutu! Ženo, vuci dupe ovamo, pizda ti materina, vidiš da imam mušteriju!
Ljudina. U punom i pravom smislu te reči. Ne po gabaritima, već po karakteru. Pošten, vredan, nenametlijv i lojalan prijatelj. Sa oštro izdefinisanim socijalnim stavom i osećajem za pravdu.
Omiljen kod starih i mladih, poštovan od neprijatelja i rivala, strah i trepet za nepravdu bilo kog oblika. Odlučan kad vodi, istrajan dok sledi, ne zna za strah, ni za odustajanje.
Veseljak je, te stoga rado viđen gost na svakom derneku, kumstvo ne odbija, iako ga češće zovu nego popa. Domaćin za primer, muž, otac, brat, kum, komšija za poželeti.
Pomaže pre nego stignu da mu pomoć zatraže, zahvalnost ne očekuje, jer smatra da je pomoći nekom, nešto sasvim prirodno.
Može biti fakultetski obrazovan ili jedva pismen, ali mudrost stečenu kroz život rado će podeliti sa svakim ko je zatraži. Skroman kakav jeste, nikad je neće nametati. Čoko se ne postaje, čoko mora da se rodi.
-Jesi čuo šta je Milan uradio?
-Ne. Šta?
-Sazvao je sve lokalne biznismene, i one kontroverzne i one obične, i sve gazde i privatnike, i velike i srednje. Nabio ih kod Đure u birtiju i tako ih isprozivao i iskritikovao, da su im se uši od stida zacrvenile.
-A šta oni?
-Tajac brale. Ko da mu odgovori?
-I to što kažeš.
-Za dva sata su mu napunili šleper lekovima, hranom i odećom, a on sam je pola dao iz svog džepa. I lično je sve odvezao na Kosovo u neku dečju bolnicu.
-E jes čoko! Bar da je više takvih...
-Čoko boga mi...
Lokalizam. Pored fudbalskog terena u selu Vinska (Brod, RS) nekad neki domaćin posadio orase. Danas su ti orasi povelike živuljke pa služe gledaocima ražanj lige u kojoj se lokalni klub takmiči da daju komentare koji pomalo naginju na scene iz porno gej filmova, a sve s ciljem da se zaplaše krilni protivnički igrači..
- Nedaj mu da prođe!!! Otkuj ga!
- Prisloni ga uz oras!
- Trasss!!
- Aaaaaaaaaaaaaa!!!
Vrsta kruške koja je uz čačansku lepoticu po mnogo čemu autentičan srpski brend. Sočna, ukusna, čak i u pesmi opevana, prava je blagodat na trpezi. Nažalost danas je gotovo zaboravljena, pravi je raritet, a možete je naći i na vrlo neobičnim mestima.
Iz beležnice jednog ginekologa
... Oko ponoći me probudi sestra Dragica i reče da imam pregled, ali da nije ništa hitno. Šta li to može biti u ova doba ? ... Ako je neka mutljavina tipa tajni abortus ima da je najurim ekspresno ... S tom mišlju uđoh u ordinaciju, gde zatekoh mladi par, jedva da su prešli dvadesetu ... Malo me iznenadi prisustvo momka, ali prećutah.
"Izvolite gospođo, ili gospođice, u čemu je problem ?" - rekoh što je moguće ljubaznije.
Ona ćuti, gleda u zemlju i stidljivo šara stopalom po podu. Umesto nje progovori mladić:
"Izvinite, doktore, što smo vas probudili ovako kasno, ali mojoj devojci se zaglavila kruška ..."
"Pa šta ja imam s tim" - prekidoh ga grubo. "Idite kod otorinca, ja sam ginekolog ..."
"Ali, ne doktore, ne razumete, mi smo se znate ..." - tražio je pravu reč. " ... zaigrali malo ... i njoj se zaglavila kruška ... dole ... razumete ?"
Nakon nekoliko trenutaka zblanutosti i neverice konačno sam uspeo da procedim:
"Pa vi niste normalni ... Dobro ... šta je tu je ... vi mladiću izađite van, a vi gospođice se skinite i lezite na ginekološki sto ..."
Oboje su me nevoljno poslušali. Samo što sam plasirao spekulum u ruke mi upade zlatno-žuta kruška .... Karamanka ... Ostavih je na radni sto i na brzaka napisah izveštaj, a zatim ispratih par do vrata uz očinsku kritiku i savet da više ne praktikuju takve igre ... Kada sam se vratio u ordinaciju nakon nekih sat vremena, karamanka je nestala sa stola. Ne bejah raspoložen da istražujem ko ju je uzeo, jer mi je od same pomisli da ju je neko pojeo bilo muka ...***
Ujutro, na povratku iz dežurstva na vratima stana srećem svoju lepšu polovinu.
"Eeej, gde si ti ovako poranila ?"
"Idem na pijac da kupim nekih lepih krušaka, baš sam ih se uželela ..."
"Neeeeeeeeeeeeeeeeee !!!" -zavapih. "Samo ne kruške, molim te ..."Pogledala me je kao da nisam normalan i otišla ...
Najsuptilniji mogući način za saopštavanje da je došlo vreme za fajront. Istovremeno izražavaš zahvalnost jer si imao tu čast da ugostiš divne ljude, ali ponekad ti "divni" ljudi zbog prevelike želje za alkoholisanjem nemaju osećaj o vremenu, što tebe podstiče na misao tipa "Bože me prosti, al' baci nam neki moj da nas sve pobije pa da se odmorim k'o čovek".
Nemač mere i osećaja: Domaćine, pa nije se valjda popilo ono vino?
Domaćin: Ma kakvi popilo, evo donosim.
Dva sata kasnije...
Domaćin: Ljudi, nema više vina, žao mi je.
Nemač mere i osećaja: Meni se čini da je ostalo par piva u gajbi!?
Domaćin: U pravu si, odma' stiže.
Sat vremena kasnije...
Domaćin: Žao mi je dragi gosti, ali nema više ni piva.
Nemač mere i osećaja: Deder onda il' donesi onu tvoju brlju il' nek' domaćica skuva po kafu.
Sat vremena kasnije...
Nemač mere i osećaja: Domaćine, je l' već počelo da sviće?
Domaćin: Jeste! Hvala vam što ste došli pa dogodine ponovo.
Izuzetno kvalitetna rakija koju svaki domaćin mora da ima, ona leči od smrti, krepi dušu i od nje ne boli glava sutra ujutro... mora biti starija od pet godina, iznosi se samo u posebnim prilikama. Mesto gde se ona drži je strogo čuvana tajna koja se prenosi s' kolena na koleno!
Grupa mladića u selima koja ide nepozvana na svadbe, ispraćaje ili neka druga veselja koja se prave ispod šatre. Domaćin uvek ostavi nekoliko mesta za njih jer zna da će da banu kod njega. Kokčinjari su izumrli jer se sad veselja prave u restoranima, a tamo se plaćaju stolice.
Lepa: Desimire, kako je bilo kod Ljubiše na svadbi?
Desimir: Dobro. Igralo se, pevalo se, veselilo se.
Lepa: Koliko je ljudi zvao?
Desimir: Pa zvao je tristo ljudi i imao je oko dvaes kokčinjara sigurno.
Lepa: Auu. Kako se skupi toliko ljudi?
Desimir: Ne znam i ja sam se čudio.
Ovako ,osim sto je grčki filozof,platon je naziv za pod načinjen od greda i dasaka koji se nalazi na dvoosovinskoj traktorskoj prikolici .Odvojiv je od prikolice.Na njemu se prevozilo žito ,sijeno ,stajsko djubrivo ,a imao je i još jednu namjenu .Naime nekada na šatorskim svadbama,platon je koristio kao bina za muzičare.Domaćin bi odvojio platon,postavio bi ga pod šator na mjestu isplaniranom za muziku,preko njega navukao tepih i bina je spremna da ugosti muzičare sa pjevaljkom .Pošto su ispod daski zakovane grede,kada se postavi platon je bio na idealnoj visini od 20 cm od tla.Moguće su bile i korekcije visine pomoću cigli ili dasaka koje se postave ispod greda.Upravo na tim daskama koje život znače su karijeru započinjale pjevačice koje danas pune diskoteke a bogami i naslovne stranice novina.U većini slučajeva su zaboravile svoje početke ili ih se nerado sjećaju.Moguće je da im domaćin tada nije postavio binu u vaser-vagu.
Najbolji deo na svim srpskim manifestacija kao sto su vencanje, krstenje, ispracaj u " armiju " , sahrana, parastos. Kao sto sudija oglasava pocetak trke pistaljkom, na ovim manifestacijama cim domacin oglasi pocetak zdranja uzvikom " prijatno dragi gosti " , jedino sto se cuje je zveket pribora po tanjirima, popularno zvan tanjiranje.
