
šta je to?
panična atmosfera traženja izlaznih vrata u školi nakon lažne dojave o podmetnutoj bombi. 'detonator' baš taj dan obično ima pismeni iz matematike.
Uvijeno dati do znanja konobaru koji nikako da promeni pepeljaru ili što bi naš kafanski svet rekao: "Donesi čačkalice".
- Alo mali, dođi vamo!
- Je l' još dva?!
- Još dva i da zamezimo.
- Molim?
- Menjaj ovu pepeljaru il' nam donesi čačkalice!
Израз који користе лукави стричеви, ујаци, деде, кумови како би тестирали мушку чељад. Ако мушко чељаде прође тест, у њиховим очима ће бити будући председник државе, а у супротном ће отац поменутог бити шестоко подјебаван, што ће одмах резултовати реченицом: "После ћемо ти и ја да имамо разговор." ("Јебаћу ти маму у пичку" у слободном преводу.") Зато на време едукујте своју децу.
Кум Мића: Па види ти мога Марета што је порасо, већ девет година набио у дупе, сећам се како си пузао по теписима к'о јуче да је било... Него, 'ајде донеси ти чика Мићи једну шљиву.
Марко: Ево одмах. (мали сипа куму ракију)
Кум Мића: Људи моји, ви управо гледате у будућег председника државе, ево ти паре купи себи чоколаду. (кум вади педес' евра)
Друга, мање весела верзија...
Кум Мића: Па види ти мога Марета што је порасо, већ девет година набио у дупе, сећам се како си пузао по теписима к'о јуче да је било... Него, 'ајде донеси ти чика Мићи једну шљиву.
Марко: Тата, али мени је мама рекла да купим само јабуке и банане кад сам иш'о у продавницу.
Кум Мића: Е мој Рајко, ништа ниси научио ово дете, боље у корпу за веш да си свршио... То и за твог ћалета важи, мада за Марета још има наде...
Рајко: Марко, иди у собу, а после ћемо да попричамо ти и ја...
Sasvim kul narudžba u kafani kad završiš sa jednim pivom. Konobar taman pomisli da hoćeš nešto drugo.
Група смарача који ти увек звоне када си заузет. Деле се на три врсте:
-на оне који продају ножеве, наочаре за сунце, "Ролексе" од 200 динара, масажере;
-други ти нуде летовање, стан, кола и неке промоције;
-трећи долазе да моле за некога које оболео од неке болести (углавном су преваранти), наркомани који траже паре за дрогу и чести су секташи који те смарају са својим књигама.
Ime nekog budže u policiji, administraciji, pravosuđu, ili već gde pomoću kog ulazite na sva vrata, preko reda, kroz prozor ili kako vam već padne napamet.
Pandur: Alo bre! Pa gde ćes bre tu da ga uparkiraš, gledaj kol'ki znak za invalide bre!?
Vozač: Ajde remove.
Pandur: (počinje da pizdi) Pa ne možeš tu da pa...
Vozač: Mogu. Aj pomeri se sad da mi ne zakačiš retrovizor pa si najeb'o.
Pandur: (ispizdeo) Kome ti bre majku, 'oćeš sad da ti j...
Vozač: Znaš ko je Višković ?
Pandur: ...znam.
Vozač: Znači, remove.
Nesvesna pojava odmah posle izlazka iz kuce. Naime toliko je nesvesna da ne znate dal ste zakljucali. Uvek se vratite, i vrata su uvek zamandaljena... Iako poucen iskustvom ja moram da se vratim da proverim!!!
Izraz koji se upotreblja kada govorimo o nekom ko nema nimalo laku ruku ili o nekom kome je u navici da zatvara vrata k'o da igra tenis sa sinom Šarapove i Đokovića.
Stara fora pri otvaranju vrata. Naravno u slučaju da vam zvoni neko nenajavljen, odnosno ne znate ko je.
Lepo pre nego da otvorite vrata uzmete jaknu ili kaput i bacite je preko ruke. Ili još bolje navučete samo jedan rukav.
Ukoliko je neko kome se niste baš obradovali, neko ko smara, onda ste "baš krenuli" a ako je neko ko vam je drag, onda ste "baš stigli".
Šarena vratase nalaze na sobi prosečnog tinejdžera i uglavnom su na njima posteri. Mlađi tinejdžeri imaju postere iz igrica, a stariji postere poznatih ličnosti.
Duboko zamišljeni nad svojim životom, a pritom udobno zavaljeni na svoj ležaj, tinejdžeri svakodnevno, pomalo izgubljeno gledaju u ta šarena vrata.
Ko je pomenuo tele, ja nisam dabogda ne video vašu kuću odavde.
Mjesto gdje se nalazi masa mutnih likova koji se bave još mutnijim radnjama.
"Savet bezbednosti UN nastavio je večeras sednicu o Kosovu iza zatvorenih vrata nakon što. . ."
"Putin i Julija Timošenko nastavljaju razgovore iza zatvorenih vrata...."
Nekada džentlmenski a sada šovinistički čin.
Nekada:
Momak otvara vrata od auta devojci, ona mu se zahvaljuje uz reči: "Hvala, baš ste džentlmen".
Sada:
Momak otvara vrata od auta devojci, ona ga napušava uz reči: "Đubre jedno šovinističko, nisam ja nesposobna da otvorim vrata"!
Smišljena provokacija.
Akteri određenih filmova ponekad imaju naviku da, kada im u trenutku čeprkanja po frižideru nešto skrene pažnju, potpuno zaborave da ga zatvore, i time iritiraju publiku.
Zar je toliko teško zatvoriti prokleta vrata ??? I šta može biti toliko važno da se jedna tako jednostavna radnja mora odgoditi ili još gore, zaboraviti?
ah,pa znate,ono sto koristimo da udjemo u neku drugu prostoriju,uhvatimo za kvaku povucemo na dole(nekad se i okrece) i povucemo ka sebi i onda se otvore.vrata sluze i za iskazivanje besa(npr.kod tinejdzera kad zalupe vratima jer su im rekli nema vise izlazaka,pa onda umalo se ne slomi zid od jacine udarca)...
Izraz za "nešto na brzinu".
...i pojeba me "onako, sa vrata"
- Šta kao na filmovima - skidanje i krljanje sve do spavaće sobe, ili odma tu u hodniku, a?
- Ma jok... nisam ti napomenula jednu stvar, tip je iz Gane.
- Znači "Jeboa s vrata", mašala!
Defektni ali istovremeno kultni deo prosečnog auta, onaj što pravi razliku i razbija monotoniju, njegov lični pečat. Novajliji izvor čuđenja i večiti rebus :Što li ne popravi ovo?: Samom vlasniku nešto najnormalnije, apsolutno funkcionalno, ispravno i prilika za iznova ponoviti titorijal o korišćenju svojih ruku dela. :Cimneš ka sebi i onda podižeš, kad čuješ škljoc otvaraš! Jel' to teško?:
I ne samo vrata, već i sve one druge izmodifikovane stvari, uređaji sa začkoljicom, ručno sklepani, bez suvišnim delova, popravljeni uz dosta improvizacije i sa autentičnim ''majstorskim'' potpisom koji se baš ogleda kroz nestandardno rukovanje istim. :Pa da je sve potpuno ispravno i onako fabrički, ne bi to ni valjalo! Veruj mi da ovako bolje radi!:
...vikend poseta rendom rođaka...
- Brate ja ću časkom do faxa, jbg neka odrada vežbi... Ti se snađi tu po stanu.
- Važi tebra!
- Samo da te uputim... Kad uključuješ električni, radi samo mala ringla i ima caka... Moraš prvo da uključiš rernu i okreneš na 150 stepeni, pa zatim najveću na dvojku i onda radi. Plin ni slučajno ne pipaj!
- Aaaa?
- A ako oćeš na terasu, prvo moraš kroz prozor napolje i onda od spolja otvoriš vrata.
- Daj ne loži me?!
- Ozbiljan sam. I još samo ovo, bojler uključuješ na dugme za grejalicu... E moram da palim, vidimo se!
Može se slobodno reći serija koja je obeležila mračne devedesete. Sastavljena od vrhunske glumačke ekipa uz konstantnu dozu čistog humora bez vulgarnosti i nasilnog humora koji tera na smeh. Jedna vrsta konstruktivne anarhije koja se kezi čitavom društvu u lice i iznosi na videlo dana sve greške i kič tih godina.
Kroz Otvorena vrata svi prolaze i na taj način prikazuju jednu vrstu moralne distorzije.
Kroz ogleadlo glavnih likova...
-Cakana, neshvaćena umetnica koja pati od nedostatka podrške. Svoj umetnički egoizma pokušava da sačuva na svaki mogući načina,ali ne uspeva i pada pod uticaj okoline koja je neprekidno izjeda. Javljaju se učestali napadi ludila od lažnog morala, a neki i od Dragoslava.
-Dragoslav, moralni patuljak i ljudska karikatura po rečima Cakane je jedan običan biznismen koji misli da ima dobre kvalitete, iako je mediokritet. U duši strogog prevaranta i lažova, on na sve načine pokušava da se pomiri sa Cakanom.
-Milica, osoba koja je postala preteča moderne omladine koja sve više muti svoje prste kroz politiku. Veoma pametna i obrazovana on još u dvanaest godina pokušava da promeni naš politički sistem. Ona je klasičan primer osobe kojih u današnjici ima sve više.
-Vojkan, hipohondar, pati od svake vrste psihičke i fizičke bolesti koje su produkt straha i neznanja. Vojkan je jedan od pionira tog dela društva koji iz ličnih strahova sebi pravi sveobuhvatni stres na margini društva. Teško opstaje u društvu i nema prijatelja,kao ni ostali članovi porodice.
-Bata, glava kuće, najidelniji profil čoveka iz devedesetih. Sa malo mozga može se osmisliti neki biznis koji će rušiti sve ostale i tako doći do brze i lake zarade. U jednom trenutku on postaje vidovnjak što pokazuje dolazak velikog talasa malograđana koji veruju u horoskop i slične neistine. Njegov ponos je Vojkan koji je glup koliko i on, stalno ga navodi kao svog naslednika u velikim poslovima.
Ma šou,treba pogledati!
Izraz upućen osobi koja bez trunke osećaja (zadlani) zalupi vrata na vašem automobilu sa tom jačinom da pojedini delovi na vratima momentalno otpadnu.
(izraz nema nikakvu vrednost ako su u pitanju zastavini automobili, jer se oni jedino tako mogu i zatvoriti)
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.