Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "dragan đilas"

Babine sise

Black Hole 2010-07-16 14:26:43 +0000

Ekstremno oklembešeni podočnjaci, koje ne može da sakrije ni ekspertski tim Nivee, kao ni gospođa Božen sa svojim čudotvornim preparatima od algi, mahovina, lišajeva i sperme muflona, koji pasu na nadmorskim visinama preko 3000 metara.

- Čoveče, kako to izgledaš, kao poplava da te izbacila, podočnjaci su ti k'o baba Nadini sifoni - šestica.
- Ma ćuti, bio sam sedam dana na ekskurziji u Grčkoj, nisam se treznio, a nisam ni spavao. Zato, kad sam došao prekjuče, zakucah se u krevet i ustadoh pre pola sata. Kad sam se pogledao u ogledalo, video sam nedeljni, prepodnevni izgled Dragana Maršićanina.

153 : 25

Komparacija po sposobnosti

Jankovic SU 2013-05-22 15:18:45 +0000

Često se dešava da roditelji svoju decu porede sa drugom decom i to najčešće u slučajevima kada misle da njihva deca nisu dovoljno uspešna.
Žene porede svoje muževe sa muževima svojih drugarica.
Sva ta poređenja navodno imaju cilj da osobu koja se poredi navedu ili motivišu da bude bolja poput one sa kojom se poredi. Kad osoba sa kojom se poredi napravi neku glupost roditelji, a i žene zaboravljaju na poređenje.

Mama dobio sam trojku.
A šta je Dragan dobio?
Peticu
Kako ti nisi mogao dobiti peticu, vidiš kako je Dragan uspešan. Ugledaj se malo na njega.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mama dobio sam ukor.
Molim? Kako to sunce li ti tvoje balavo!
I Dragan je.
Šta Dragan, nemoj da mi se tu porediš sa njim znaš!

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Dragi danas nam je godišnjica.
Jao draga skroz sam zaboravio. Toliko obaveza i problema da mi nije ni na kraj pameti.
Neka, tako mi i treba. Dok smo se zabavljali bio si pažljiv. Kupovao mi cveće i kad ne treba, kad sam očekivala da ćeš me voditi na ćevape. Zvao me svakih pola sata, išao na živce, a sada mi se javiš samo da ti vidim na teletekstu šta je uradio neki tim iz treće arapske lige. Marš đubre jedno. Kako sve moje drugarice imaju normalne muževe. Eno Jovanka, onaj njen Petar je zlato. Svaki dan joj nešto kupuje, izvodi je na večere. Ugledaj se malo na njega.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

Draga kupio sam ti zlatnu ogrlicu.
Srećo otkud ti pare za to. Ne mogu da verujem.
Pa pitao sam Petra otkud njemu pare za sve to pošto prodaje jaja na pijaci i reče mi da je prodao neke stvari iz kuće, burmu i tako to.

Šta si ti prodao nesrećo?!
Pa burmu i auto. Sad imamo i za večeru.
Marš.
Šta je sad, pa tako je i Petar.
Jebo te Petar.

18 : 0

Ako smo seljaci - nismo ludaci

mnfrd 2011-01-10 13:00:42 +0000

Misao koja prodrma iz sna i najobičnijeg seoskog vola kad vidi kako ga ''Drakče'' i ostatak mudrosera iz ''Moj rodjak sa sela'' predstavljaju u seriji koju niko ne gleda jer se i ne prikazuje na komercijalnoj televiziji. Čovek stvarno mora da bude na teškim halucinatima pa da poveruje da ljudi u selu žive onako kako to ove budale predstavljaju. O duhovitosti nekom drugom prilikom.

Dragan (Drakče) Jovanović, čupav i brkat, popeo se na banderu i onako seljački kroz nos (šta, niste znali da seljaci tako pričaju?) peva Bandera rosa, bandera rosa!?

21 : 9

Prepariranje

rastamadafaka 2013-06-11 16:23:01 +0000

Zadnji stadijum pijanstva. Ne možeš ni stajati, ni sedeti ni ležati. Teško ti kad ćutiš, još teže kad pričaš. Glava rastura kad zatvoriš oči, kad progledaš rastura još više. Zajebana stvar. Ničeg nisi svestan, a ona stokilašica pored šanka ti izgleda kao kolačić. U 90% slučajeva i završiš s njom. Nakon par dana dođeš sebi, ali ti je deo moždanih stanica nepovratno otiš'o u pizdu materinu.

Šef: Gde je Dragan, sunce mu jebem??
Domar: Neće ti taj doći još par dana, u petak mu mala slavila 5. rođendan. Tuk'o po nekoj otrovnjači, preparir'o se.

7 : 4

Mogu je trojica jebati, a da se ne sretnu

Thazz Dugg 2012-08-05 17:41:33 +0000

Preteča debljine. Devojka koja svojim koračanjem stvara tektonske poremećaje, a teoretičari zavere je lično drže krivom za havariju u Fukušimi, jer se sumnja da je plesala uz ritmove ''Muzike za ples'' baš u trenutku prvog zemljotresa. Njena bestijalna pojava čini da Majk Tajson i Muhamed Ali izgledaju k'o obični školarci, a čudovište iz Loh Nesa u poređenju sa ovim kuriozitetom u pojmu neoblikovane ljudske mase ostavlja utisak savršenog komšije. Njena kćerka, bacačica kugle za svoju majku kaže da je veoma okretna, te da joj je potrebno svega 100 m2 prostora kada odlazi od kreveta do frižidera i nazad, te da su majčine ambidekstrozne sposobnosti posebno došle do izražaja otkad je počela da praktikuje konzumiranje bureka i ćevapa istovremeno.

Kada ne radi kao sparing partner sumo rvača, upražnjava honorarni posao kao izbacivač u klubovima, a Mišelin joj plaća godišnju licencu jer je koristi kao maskotu. Urbana legenda kaže da ju je Gradska uprava zaposlila kao štit od sunčeve toplote, plativši joj da u vrelim danima stoji na gradskom uzvišenju stvarajući hlad nad gradom. Priče da će se ispuniti proročanstvo o junaku koji će biti dovoljno hrabar i vešt da stupi u seksualni odnos sa bićem koje bez problema opslužuje trojicu još se nisu obistinile. Tu filantropske osobine pojedinca ne pomažu; jedino magnovenje uma ubogog mladića koji nije svestan u šta se upušta, ili hektolitri alkohola koji će i đembeloj omogućiti da u svojoj unutrašnjosti oseti nešto drugo osim ćevapa.

- E, Sale, pazi k'o ulazi.
- Šta, ko?
- Ma gledaj kod vrata.
- Šta da gledam, jebote?! Sve je crno u radijusu dva i po metra. Ko je ušao, jesi ti p'jan?
- Ama pogledaj malo bolje, ''to crno'' je đembela Milica.
- Aaa, a jebote? Brate, šta je ono?!
- Ćuti, moronu, nemoj da te čuje! Znaš da je Dragana isprebijala.
- Nije ni čudo. Njena ruka k'o moj torzo. Što ga je mlatila?
- Ma Dragan je muvao onu malu Aleksandru. I ona reče da je najbolje da idu na dupli spoj, da povede nekog ortaka za Milicu. A Dragan ni pet ni šest kaže da ne zna koga bi poveo, jer Milicu mogu trojica da jebu, a da se ne sretnu. Onda mu je Milica spucala kroše i ubacila ga u kontejner.

72 : 11

Ne puši kurac

Psovka kojom se međusobno časte posvađani pederi.

- Nemoj da jedeš govna Aco.
- Nemoj ti da pušiš kurac Ivice! I ne zaboravi da se Dragan već jako dugo samopipka maštareći o trenutku kada ću postati singl.
- Pu, heteroseksualčino jedna raspala.

38 : 9

Nadimci seoskih harmonikaša

Shabanizator 2009-05-24 10:22:53 +0000

Živopisnost ovih nadimaka oslikava stalno zanimanje osoba koje se late Guerinija i Dalape u potrazi za dodatnim prihodom kao i lokalno prepoznate karakterne osobine. Neki od njih se i probiju pa budu Kemiš, Kodić i ostali nosioci zlatne narukvice.

Lune Štrovač, Mika Talka, Gaga Čarlama, Cile Šofer, Boban Bomba,...

skinuto sa neta (Bosna)
Nijaz Hatic-Ubija ciganiju.
Mujo Mustafa Šantic-Car Sevdaha,uz to razvaljuje Saxofon i klarinet.
Dragan Stojkovic Bosanac-Naše gore list

22 : 1

Ubiti i duboko zakopati

Granon 2011-06-28 20:15:16 +0000

Lek za bestijalnost, okrutnost i izopačenost u jednoj osobi.

Press online :
"Vozač kamiona Dragan Paravinja priznao je večeras da je udavio sedamnaestogodišnju Antoniju Bilić i njeno telo bacio u reku Krku, javili su banjalučki mediji pozivajući se na neimenovane izvore iz vrha MUP-a Republike Srpske (RS)"

44 : 9

Trokadero

Macha 2007-12-17 15:30:21 +0000

Pinkovski kancerogeni izvor muzicke zaraze,spakovan u tanga gace i mini suknje,lokal u kome nudizam zarad boljih glasovnih mogucnosti je preporuciv

karleusa, Miki, Viki ,Biki ,Siki, Riki,Sinan;Raja,Gaja,Vlaja,Paja,Blizanci,Zvezde Granda...Ko ce ga znati?!Sve je to uzelo suvise maha....Cuvaj te se,iza svakog coska vreba Dragan Kojic Keba!!!

21 : 1

Kvadriplegija

Makaronac 2012-07-08 01:54:07 +0000

Stanje totalne oduzetosti usled prekomerene konzumacije alkoholnog pića.

-Brate, gde je Dragan? Nema ga celu noć.
-U bolnici. Kvadriplegija brate...
-Šta pričaš?! Nije valjda imao udes?
-Ma oduzeo se od alkohola pa na ispiranju završio. Rakija mu došla glave.

19 : 5

Autorska emisija u srpskoj tv produkciji

igore ironicni 2010-12-28 20:57:03 +0000

Zorana Pavić, Isidora Bjelica, Aleksandar Vučić, Velimir Ilić, Ljiljana Habjanović Djurović, Maja Gojković Džej Ramadanovski, Jelena Karleuša, Marko Nicović, Ognjen Amidžić, Milan Kalinić, Dragan Šutanovac, Andrija Era Ojdanić, Boki 13, Goca Tržan, svi koji su u tom trenutku odpadak iz rijalitija koji se prikazuju ili su se skoro prikazivali, jedan anonimni bend koji pretenduje da se proslavi, sto sa predjelom i specijalitetima firme za ketering i devojka sto deli gostima kese u kojima su pokloni sponzora koji se bave resavanjem zatvora, nadimanja u stomaku i upalama prostate.

Teme su:
1. da li je bolje da vam decko/muž bude bogat ili ekstremno bogat?
2. plastična hirurgija- za ili protiv?
3. da li je teško biti u vezi sa anonimnim biznismenom, budući da ste vi jaka, ostva-
rena žena koja je uspešna u svom poslu koji vam mesecno donosi 12000 dinara
ali vi ne odustajete od pisanja, pevanja, glume ili posla selebritija jer ne možete
da se bavite nekim običnim poslom, bože moj, onda ne biste bili popularni?
4.koliki ste papučar (za muškarce) i koliki vam je papučar dečko/muž(za dame)
5. pričanje idiotskih priča od kojih će voditeljka da silom izmami aplauze i osmehe
publike i tako napravi anegdote od njih
6.ŠANERI- ZA ILI PROTIV (ovo je najbitnije)

voditeljka : "dobar dan dragi gledaoci, sa nama su isti gosti kao i prosle subote, samo sto su zamenili garderobu i mesta na kojima sede" (ulaze jedan po jedan i izveštačeno se smeškaju voditeljki)
voditeljka: "pitanje za dame je da li je pri izboru sadašnjeg partnera ikakvu ulogu imalo to što je vlasnik više of šor kompanija i velelepnih vila na obalama Jadrana?"
gošća : "znaš kako, probala sam ja da budem sa siromašnim dečkom koji radi puno radno vreme u nekoj firmi, ali jednostavno ne ide, stvara se ljubomora kod njega kad ja mogu da kupim cipele od 4000 eura original, koje nema niko a posle mene ih je kupila Madona i Lejdi Gaga, pitajte mog stilistu ako ne verujete, a on tako nešto ne može da priušti"
voditeljka: " da, da..."
gošća: " a ja ipak volim da je moj muškarac stabilan i totalno mi je nebitno sto ima stotinu kila i može otac da mi bude kad se volimo"
voditeljka: "pa ne može otac da ti bude?"
gošća: "može, može... upoznala sam ga kad sam tatu vozila na trideset godina mature, bio je tako presladak kad su mu telohranitelji otvorili vrata najnovijeg džipa da izadje"
voditeljka: "na proslavi tatine mature? najnoviji džip? stvarnooooo? 'ajmo jedan aplauz"

37 : 7

Đuvečar

snake87 2011-12-05 22:04:39 +0000

Obično se misli na pleh ili tepsiju ,dok u Leskovcu tako zovu one koji se uvek nacrtaju kada treba ići na ručak o državnom trošku

"Majke mu ga nabijem,vide li ti ovoj bratunče
onaj Dragan se opet natrtio da ždere...
Leeeei,će dodješ ti na mojega, ' te jebem u guzičku rutavu....Đuvečar jedan"

6 : 2

Fudbalska liga stare Jugoslavije

Black Hole 2009-08-26 11:45:33 +0000

Zvanično, nekad peta liga Evrope po kvalitetu. O da, ispred francuske i holandske lige, a o belgijskoj, turkoj i grčkoj da i ne govorim. Epicentar ex YU lige su bili timovi "VELIKE ČETVORKE" ( ko ne zna ko su ovi timovi, nek pita tatu ), čiji su međusobni dueli bili praznik za oči.
Naravno, liga ne bi bila tako kvalitetna, da se svake godine u trku za titulu ne umeša i neki "mali" klub: Vojvodina, Željezničar, Velež, Sarajevo, Vardar, OFK-a, Radnički Niš... Kulubovi ex YU su igrali i zapaženu ulogu u evropskim takmičenjima, tako da je sasvim normalno bilo da svake godine imamo četvrtfinalistu nekog evropskog kupa, a bilo je i polufinala i finala, i na kraju, i jedna titula ( sad je euforija kad se prođe 2. krug kvalifikacija ). Stadioni su bili puni, a tuče navijača statistička greška.
Nedelja je bila dan za odmor, i dan za fudbal. Ljudi su odlazili porodično da uživaju u fudbalskim majstorijama , sa malom decom na ramenima i tranzistorom u ruci. Tranzistor je bio neophodni deo opreme svakog ljubitelja fudbala, jer se pomoću njega slušala čuvena emisija " Vreme sporta i razonode ", gde su bili prenosi svih utakmica tekućeg kola.
U tadašnjoj ligi gotovo da nije bilo stranaca, a domaći igrači su mogli da odu u inostranstvo tek nakon 28. godine života. U suštini, odlazili su samo oni najbolji, i to samo u vrhunske evropske klubove. Mnogi igrači su postali legende iako nikad nisu u inostranstvo kročili. Bolelo ih dupe, lepo su živeli, igrali dobar fudbal i imali lovu ( otuda i stara izreka: "Ima para k'o Dragan DŽajić").
Sve u svemu, to je bilo jedno fino doba, a onda su se neke čike setile da uzmu puške u ruke. Od tad je otišlo sve u majčinu, i fudbal, a i to fino doba.

110 : 6

Kebati

Ella Kurajberka 2012-11-05 00:10:24 +0000

Izraz koji nema apsolutno nikakve veze sa popularnim fešn-guruom Draganom Kojićem Kebom, a označava vrebanje prilike, uglavnom onako iz prikrajka, skriveno i čekanje pravog momenta da se ostvari bilo koji naum koji je u glavi zacrtan. Osnova kebanja je strpljenje, bez kog ne može da se ukeba pravi momenat, jer prerano ili prekasno zaletanje može značiti i poraz.

Kebanje se najčešće vezuje za jednu posebnu sortu ljudi, veoma rasprostranjenu, a u narodu poznatu po jednostavnom nazivu, penzioneri. Svaki od njih ima izuzetno razvijen dar za kebanje. Priča se da su čak u stanju i da potpuno prikriveni kebaju nešto dvadeset pet od dvadeset četiri sata dnevno. Ponekad deluje kao da u svakom momentu kod sebe imaju spisak stvari za kebanje i čak postoji sumnja da oni to rade organizovano, bez znanja nas ostalih, kao vid određenog nadmetanja među njima, koje pobedniku donosi velike počasti.

Legenda kaže da se neko, nekad, negde i dočepao tog spiska, uspeo čak i da dešifruje čudni, samo njima znani jezik na kom je pisan i tako danas mi imamo kol’ko-tol’ko uvid u stvari koje oni kebaju. Na ovom nekompletnom spisku su se našle sledeće stvari:

- Kebanje praznog mesta u autobusu.
- Kebanje koji je ukućanin ostavio nepotrebno upaljeno svetlo u devet noću.
- Kebanje raznih nemoralnih, kriminalnih i raznih drugih aktivnosti svojih komšija.
- Kebanje reklama na TV-u, u kojima se dobija bilo kakav popust za penzionere.
- Kebanje otvaranja velikih tržnih centara, zarad dobijanja besplatnih stvari.
- Kebanje početka sajma u cilju sakupljanja brošura, kalendara i hemijskih olovaka.
- Kebanje bilo kog mesta gde se formira red, da bi se masovno prišljamčili i disktuvali o dnevno-političkim temama, serijama i novim bolestima od kojih će bolovati koliko već sutra.

Ovo je samo nekolicina stvari koje su naučnici sa univerziteta u Masačusetsu uspeli da dešifruju, a koje su do sada penzioneri uspešno savladali.

Ostaje samo misterija vezana za jednu stavku koja je do dana današnjeg neostavrena od strane ovih čudnih bića, a to je kako ukebati veknu hleba, a da je jedan primerak njihove sorte prethodno već nije ispipao.

46 : 6

Za tili čas

Negroidno Govedo 2011-08-20 01:19:54 +0000

Izraz koji usmerava neku buduću radnju u najbrži mogući pravac i smer delovanja kako bi se ista odigrala veoma brzo.

Vodi poreklo od Josipa broza Tita - JBT, koji je bio poznat po tome što je jako voleo da mu se titraju jajca.
A i titrana su mu, jer je uspeo da pokaže na primeru raznih pojedinaca kako završavaju oni koji mu ne titraju.
A kako ga je narod voleo mlogo nadavao mu je razna imena od milošte: Tita, Tile, pa i Tili, pa se odatle i kumuje izrazu koji je kasnije prenet i na dalje generacije.

1960. Brioni. JBT leži na grudima mladih pionirki dok mu iza leđa stoje Bijedić, Dolanc i Đilas. Uto će Tili: "Dećki, bum li ste bejali hoteli da mi jaja budu u stilu imena ovog toponima, majku vam Božju!"
Ova trojica se samo pogledaju, a Bijedić reče: "U šupak, ba ljudi, moramo mu ih brijat!"..."Da, da, Brioni" - prekinuše ga ona dvojica. Onda dodade Dolanc: "Kot je bilo pred kratkim, Krcun njegovo jih obrijal, in to mesto je bil imenovan Brioni". "A do mojega", reče Đilas...Dok se oni tako dogavaruhu, Tili dreknu od nestrpljenja: "Dećki, vi za Tili bum sve učinili, za Tili...čas, čas!" namignu ispod oka, pa opet dreknu: "Dolazite ovamo bagro komunistička i brijte mi jaja!"
------------------------------------------------
2845. godina, Kupratin, planeta u sazvežđu orla, intiman razgovor između dva vojnika istraživačkog broda Mundik, ženskog Leposave i muškog Ležimira, mada više ovaj prvi ženski vojnik priča: "Da si došao ovamo, da očistiš ovaj svinjobotac od sobebota, da ti ne bi sad jebala epruvetu iz koje si izašao, dokle ja da čistim, jebem mu DNK, ajde za tili čas!" Ležimiru, na ove reči proradiše prastari geni njegovih predaka koji su verno klečali pred izvesnim čovekom i on uplašen morade da ode da počisti sobubota.

38 : 15

Hteo da popije sve odjednom

DaRkO 206 2011-09-01 20:23:38 +0000

Ironična konstatacija na iznenadni prestanak konzumiranja alkohola osobe koja se nije odvajala od flaše.

- Gde je Dragan, čekao nas prvi uvek kad se skupljamo da pročitamo neku knjigu?
- A kući je sada taj, boluje. Hteo da popije sve odjednom.

23 : 1

Pančevac

Ella Kurajberka 2012-05-15 23:27:23 +0000

Sleng za most koji vodi u zonu smoga, blage radioaktivnosti, loših vozača, ali dobrih ljudi. Pančevački most.

- Braćo i sestre, verni sledbenici Sotone. Vreme je da izvršite ritualno samoubistvo i pridružite se našem vođi u paklu. Potpišite samo svi ovde da je vaša imovina sada naša, a onda pravac na Brankov, da uradite taj finalni čin prelaska u Njegovo carstvo.
- ŽIVOT ZA SOTONU!
- Vrhovni svešteniče, imam jedno pitanje.
- Izvoli, dete tame.
- Je l' mogu ja da skočim sa Pančevca, pošto živim u Borči, pa da se ne cimam skroz do Brankovog?
- Samo potpiši i skači odakle god 'očeš, ali nemoj sa onog na Adi. Ubiće nas Đilas zbog loše reklame pred izbore!

70 : 8

Ugrozenost muskog pola u skoli

Tužni Lijam 2010-08-23 15:37:33 +0000

Srednja i osnovna skola su najverovatnije mesta gde svako musko strada, bez obzira na to da li je k'o od brega odvaljen ili debeo k'o crkveni mis u manastiru na Kosovu. Uvek mora da radi fizicko i mora da tegli svakojake mikroskope, stolove, stolice, prosto receno, kad vec nije diplomirani domar, onda je bar domarski tehnicar.

Sprema se skolska predstava. Treba jos stolica za roditelje.
Uciteljica: Miljane, Dragane, 'ajd' da donesete deset stolica sa drugog sprata, muski ste, lako cete.
Miljan: Deset?
Uciteljica: Pa, nije tako strasno. Ici cete samo tri puta, jer mozete dve da nosite od jednom, ne?
Dragan: Uciteljice, ja mogu jednu, jos sam mali. (tuzan pogled)
Uciteljica: Odlicno, taman da porastes, 'ajd' na posao!

Osmi osnovne. Nemanja je redar sa Anikom. Treba da se brise tabla. Anika ustaje.
Razredna: Nemoj ti, neka ide Nemanja, dosta ces se ti u zivotu naraditi.
Nemanja: Nastavnice, ja sam vec tri casa brisao...
Razredna: Taman da nabijes misice, 'ajd' jos jedan.

Cas fizickog. Darko nikad nije izostao od pocetka godine, i jadniku se vec smucilo.
Milica: Profesore, ja ne mogu danas da radim, dobila sam.
Profesor: Dobro, idi onda sedi i obavezno podmetni nesto pod guzu da ne prehladis.
Marina: Profesore, mene nesto boli glava danas i umorna sam, mogu da ne radim?
Profesor: 'Ajde moze, al' ovo ti je vec drugi put, al' ajde, pusticu te.
Darko: Profesore, mene nekako malo boli noga...
Profesor: More, sta? Mars bre!!! 'Ajde tamo da igras fudbal, kakvo si ti musko.

Vala, jest' da sam zensko, al' vi muski ste heroji!

341 : 39

Piksijeva "štikla"

боби браун 2010-02-23 10:47:38 +0000

Patent Dragana Stojkovića Piksija,pas petom kroz protivničku odbranu na nogu centarforu,egzekutoru.Ko je gledao Piksija,zna o čemu govorim.Najbolji igrač koga sam ja gledao,peta Zvezdina zvezda.

Nadavao se golova kako je hteo,jedan od poslednjih "pakera" sa naših prostora,ostao još samo Rambo Peković,umetnik,Bog na zemlji.Dragan Stojković Piksi!
Kad su videli Piksijevu štiklu(petu),Bogovi sa Olimpa su proterali Ahila,da Piksiju naprave mesta.

60 : 12

Slučajni sagovornik

Johnny Kurajber 2012-01-25 13:21:42 +0000

Čovek koga je televizija apsolutno nasumično izabrala za izjavu i nije član stranke kojoj ta televizija naginje. On je sasvim slučajno i prilično veliki ekspert baš za to pitanje o kom je reportaža. Sve je to sasvim slučajno. Al’ kad bi se gađali tramvajima.

Studio B: A ovako je bilo jutros, posle noćašnjeg otvaranja za saobraćaj čuvenog, velelepnog Mosta na Adi. Ljudi su pohrlili da ga vide sa svih strana, srećni što imaju jednu tako lepu novu građevinu da krasi njihov grad. Evo samo da pitamo slučajnog prolaznika šta misli o mostu.
Slučajni sagovornik: Pa ja sam došao sa celom porodicom i parkirao se ovde da se slikamo kod ovog čuda koje nam je napravio naš gradonačelnik Đilas, kome želimo da se zahavlimo za ovu fantastičnu priliku što možemo da stojimo na ovom, za nas svetom mestu.
Studio B: Hvala gospodine, a evo i nekih momaka, pa da i njih čujemo, čisto da opipamo i puls omladine u vezi mosta. Ćao momci. Šta vi mislite o ovom mostu?
Slučajni sagovornik 2: Pa nemam reči. Ovo je ono što je Beogradu trebalo. Moji drugari i ja smo evo već dvadesetak puta prešli preko njega, samo da bi mogli da budemo deo istorije ovog mosta, koji je inače veoma važan za sve građane zato što značajno skraćuje put između Novog Beograda i Čukarice, a bitan je i sa Ekonomskog aspekta.
Drugar slučajnog sagovornika 2: A ja samo da dodam i da je ovo najduži most sa jednim pilonom, na čitavoj planeti Zemlji i dugačak je 929 metara. Najdraže od svega mi je što je gospodin Tadić lično učostvovao u izgradnji ovog mosta i ako niste znali radio je ponekad sa radnicima, kada nije imao posla u kabinetu. Znam to jer sam ga slučajno video jednom kada sam prolazio ovuda dok se gradio.
Studio B: Hvala momci, pređite još koji put preko mosta i uživajte.

U međuvremenu, s druge strane mosta.

TV Kopernikus: A za program Svet info +, jedini program koji ne uređuju Đilas i Šaper govore građani koje smo intervjuisali kod mosta. Dobar dan.
Slučajni sagovornik: Dobar dan.
TV Kopernikus: Mi smo sa televizije Kopernikus i zanima nas šta mislite o novom mostu, kako ga već ljudi zovu Đilasov Most.
Slučajni sagovornik: Katastrofa. Potpuno nepotreban trošak od 650 miliona evra, a znam tačno koliko je taj most koštao, zato što od jednog mog prijatelja sin, pa njegova drugarica iz osnovne kuvala je kafe radnicima na mostu. Krađa veka. Sve su to pokrali Đilas i Tadić pa time finansiraju kriminal i pedere u Beogradu. Bio sam verni glasač DS-a, ali ipak ću na sledećim izborima glasati za Aleksandra Vučića jer izgleda pošteno, domaćinski i neće ovako arčiti naše pare.
TV Kopernikus: Hvala vam puno, evo da pitamo i ovog gospodina….gospodine šta vi mislite o mostu?
Slučajni sagovornik 2: Nemam reči kakvo je to ruglo u sred Beograda. Ruglo koje nas je skupo koštalo. Inače znam da nije ni kvalitetan, jer radio sam na izgradnji mosta, pa mogu slobodno da vam kažem da se zakidalo na materijalu i fušarilo se na sve strane, tako da se može očekivati da neće izdržati ni do kraja godine. Mada njima je jedino bitno da do izbora izdrži, a posle kada opet zasednu na vlast, neka padne. E pa videće oni kada se Vojvoda vrati.
TV Kopernikus: Hvala gospodine. Eto vidite mišljenje naših građana o ovoj monstruoznoj građevini koja nas je skupo koštala, a ko zna koliko ćemo tek da platimo ceh.

62 : 3

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt