Najefektnija primena sile u divljini korporativnog okruženja.

Nije bitno da li je akcija defanzivnog ili ofanzivnog karaktera, svaki pravi kancelarisjki pacov zna da je čovek sa po Ronaldinjom u obe ruke izuzetno opasan protivnik kog ne treba potceniti, te je stoga u pri primeni sile najbolje koristiti ovo sredstvo, jer postoji mogućnost da bitku dobiješ odmah, usled protivnikovog straha koji nastaje pri samom pogledu na oštre zube ovog oružja.

Sastoje se iz dva dela:
- naslova koji te privuče da klikneš tri put, da bi video vest...i
- vesti koja ima veze s naslovom, kao i Staljin sa branjem belih rada.

Na fakultetima imaš te neke profesore koji imaju trip da su vrsni u svom zanatu, i da bi dokazali prije svega studentima da je to njihovo znanje zanimljivo i vrijedno pažnje, odluče da napišu svoje viđenje predmeta kojim se bave. Skokne nindža tako do biblioteke ili do Gugla, spoji desetak dana kvalitetnog rada i preda uzbu sa sadržajem u lokalnu štampariju. Prvi tiraž od recimo tristo komada uvali se rodbini i poznanicima a studentima se, pod prijetnjom da će ostati bez potpisa ako ne kupe knjigu, proda po prihvatljivoj cijeni. Opšti haos zavlada glavom novopečenog pisca, snobizam i pohlepa rezervišu termin u njegovom životu i na pamet mu pada genijalna ideja: dopuniti prvo izdanje. Dopuna izdanja svodi se najčešće na ispravku pravopisnih grešaka, dodavanje novih riječi koje bi privukle pažnju čitaoca, a kao šlag na kraju dolaze nove korice za čiji dizajn se pobrinuo vješti dizajner korica dopunjenih izdanja knjiga.

Televizijska forma osuđena u startu na propast svojom glupošću, bezrazložnim kreveljenjem, kvazizajebancijom i ukrućenom opuštenošću. Šljašteći transfer blama. Isključivo se ide na prvu loptu, na ogoljena nacionalna osećanja, na raznobojni koktel kiča Mančić Suzana na našoj, grčkoj, plaži maže se sjajem ceđenog sala visokorezultne produkcije.

Odmah vam u dnevnu sobu upada kezeći stvor Okanović i viče jagabunda brljrrrljlj Srbijaaaaa: zajahao Blažu prhljavoga inspektora koji nosi smešne naočare u obliku 2009 i viče obroljonda mnjuaahaha Surbijaaaa ahahaha ideeemoooo:

Đuričko baca papire s pitanjima: ludnica, kez, sjaj, sise, mangupi, Srbija, igrale se delije, naskače na Bjelu i Koju koji su u istim pantalonama ahahah, crikus, Tito, Jugoslavija? Taaaačaaan odgovoooor 13000 dinara institutu za kerove! Akademik Miloš N Đurić smeška se, malo mu je neprijatno, Vlada Jelić preozbiljan pa se i on osmehne buahaha Srbija brale jagabunda, Sin Dragan davi Miroslava Ilića: ma mi smo bre ludaci!!! Tras, tras, tras, svetleće ploče, kotzke od plastike, mekane plišane ovce padaju ahahaha: Tanja Bošković se smeje s rukama preko usta iskrivljenim prstima i bordo lakiranim noktima, na licu alkosa joj piše: kakvi ludaci jebote, ma upiš! Gde sam ja?

Ovo su crtani filmovi koje nikada necemo zaboraviti: :)
1. Dusko Dugousko
2. Patak Daca
... 3. Petao Sofronije
4. Pera kojot i ptica trkacica
5. Mikijeva radionica
6. Tom i Dzeri
7. Nindze kornjace
8. Vuk Vucko (i Zuc Zucko:)
9. Miki Maus
10. Paja Patak
11. Ser Zile ubija azdaju
12. Macak Silvester
13. Pticica Tviti
14. Shalabajzerici
15. Pera Detlic
16. Brzi Gonzlaes
17. Generalova radnja
18. Vitez Koja
19. Cipelici
20. Mornar Popaj (popeче)
21. Draguljce
22. Dragoljupce
23. Mastersi
24. Snorkijevci
25. Leteci medvedici
26. Strumfovi
27. Bomboncici
28. Cudesna suma
29. Sima strahota
30. Pepe le Tvor
31. Marvin Marsovac
32. Mali remorker (mali veseljak!)
33. Bananamen
34. Srle i Pajche
35. Pink Panter
36. Rakuni
37. Blufonci
38. Evoksi
39. Droidi
310. Gustav
41. Baltazar
42. Snoopy
43.Sport Bili
44. Super mis
45. Atomski mrav
46. Sharki i Zorz
47. Kremenko i Kamenko
48. Iznogud
49. Lale Gator
50. Betty Boop
51. Voltron
52. Srebrni jahac i zvezdani serifi
53. Transformersi
54. Kalimero
55. Asterix i Obelix
56. Mapet sou (mapet bebe)
57. Dzetsonovi
58. Scoobee dooooo
59. (dragan stojkovic) Pixy i Dixy
60. Jogi medved
61. Garfild
62. Talicni Tom

Sinonim za inteligenciju, često korišćen kao odbrana za čoveka koji u stvari nije inteligentan, ali je, je li, načitan.

Navedena radnja predstavlja najnormalnii postupak (cak jednu vrstu tradicije i obaveze) naseg podrucja. Sistem se moze srusiti na vise nacina, zavisno od toga koliko Vas je raspizdila metalna krntija od kompjutera.
1. Ubaci CD sa sistemom (koji ces rusiti za 10 dana zbog toga sto je kupjen na pijaci za 500 dinara) i udri po "Next" dok god ga ima.
2. Uzmes metalnu krntiju u sake i za visine od 1-1.5 metara eksperimentalno testiras zakon gravitacije i slobodni pad (ako je kompjuter na stolu, dovoljno ga je gurnuti sa istog)
3. Za one koji su slabijeg misicnog tonusa, par suteva nogom ce odraditi posao skoro kao nacin pod rednim brojem 2.

Pesma u izvodbi Miroslava Ilića sa njegovog osmog albuma Putjuem, Putujem iz 1984. godine. Muziku je napisao Dragan Aleksandrić a tekst Srđan Jovanović.

Sinopsis:

Uz standardni četvero četvrtinski turski ritam u pratnji bongoa, harmonike, akustične gitare, tamburica i prepoznatljive kontramelodije na fruli, posle kratkog foršpila koji se ponavlja posle svakog refrena osim poslednjeg, Miroslav, direktno se obraćajući bezimenoj devojci, utrvđuje svoju averziju prema kiši i padajućem zlatnom lišću čiji uzrok bi inteligentniji slušalac trebalo da poveže sa u refrenu oslikanom scenom jesenjeg dana u kojoj Miroslav poslednji put šeta kraj reke sa dotičnom devojkom od koje ništa od onda nije čuo, nakvašen metaforičnim suzama koje jesen plače - naravno, omraženom mu od tada na dalje, kišom.
Miroslav, koji se na regularnoj bazi neuspešno raspituje o devojci najmanje pet godina u vreme snimanja numere, pretpostavlja da ni devojka ne voli kiše, ali, uzimajući u obzir poslednju strofu u kojoj on otkriva da je ona ta koja je otišla i da stoga najverovatnije ne pripisuje dovoljno važnosti opsianoj šetnji da bi ista u njoj izazvala jednako izražene psihološko-traumatične asocijacije sa jesenjim padavinama kao što ih Miroslav ima, slušalac je slobodan da njegovu pretpostavku pripiše generalizaciji da većina ljudi nisu ljubitelji kiša.

Izraz koji koristimo za razne brlje od rakija, vodke i takih alkoholnih pića.

U moru ministarstava koja i tako ne rade svoj posao, ovo se izdvaja kao ubedljivo najgore organizovano. Na stranu to što je spojeno sa ministarstvom za omladinu, i što se više fokusira na doniranje najnovijih modela lego kockica privatnim (?!) vrticima, nego sportu, koji je do skoro bio jedna od retkih stvari koja je funkcionisala u ovoj zaebanciji od zemlje. Pravi problem je sto ga vode: Ministarka Snežana Samardžić-Marković, koja je zavrsila knjizevnost i radila u srpskoj ambasadi u Norveskoj, i koja u životu nije potrčala, niti je digla nešto teže od kašike. Zatim, načelnik odeljenja za sport, Dragan Atanasov, ulični siledžija koji je jednom zalutao na trening džudo ekipe, i ostao jer mu se svidelo da može da bacaka ljude oko sebe, i još da navijaju za njega. Tu je jos i mnogo sekretara, direktora, načelnika koji ni fizičko u školi nisu radili, a kamo li se bavili nekim sportom. Sve dok ovakvi ljudi odlučuju o sportu u Srbiji, biće sve manje terena za baset iza zgrada, jer pobogu, moraju da se grade teniski tereni, biće sve manje betonskih terena za fudbal, jer ponosne babe moraju da skidaju kilograme trčeći po novoizgradjenim trim stazama. I onda nije ni čudo što deca ne izlaze napolje da se istrče i vide koji sport im leži i gde mogu da uspeju, nego sede za kompjuterom i kolju čudovišta. I biće sve manje medalja, trofeja i ponosa zbog sporta.

Čuveni i možda najharizmatičniji akter serijala ''Star Wars'', koji nažalost, nije spavao nijednu cavu (bilo iste ili druge rase) u čitavoj triologiji (doduše, nije jebao niko, ali jedan zamalo da jeste, ali taj pokušaj je itekako kažnjiv čak i po ''džedajskom'' zakoniku).
Han Solo jezdi zvezdama u svom ''Milenijumskom Sokolu'', drtini od svemirskog broda, sa svojim najboljim prijateljem, Čubakom - Vukijem sa planete Kašik.
Han Solo ne jebe.

Osobu korespondujućeg pola naz(i)vati "čikom", odnosno "tetom".
Ujedno, tim činom najčešće i opako nervirati iste...

Siguran znak da je isti propušio.

1) U fudbalu - udarac glavom.
2) Takođe u fudbalu - "koristi glavu" u igri, tj. razmišlja (tzv. mozak ekipe).
3) U diskoteci - mlatara glavom dok igra (ujedno, i jedini pokret koji pravi).

Spavaća soba tek useljenog bračnog para iz koga će proširiti svoju novu porodicu.

Ovaj izraz sam mnogo puta čuo od svog dede i kao malom mi nikako nije bio jasan. Kada god bih dobio batine jer sam branio druga, izvisio za lovu jer sam je nekome pozajmio itd. deda bi mi rekao:
"Pa ko ti je kriv kada si solidaran kao Cigani." Naravno ta solidarnost je u pozitivnom smislu i puno značenje sam shvatio tek kada sam došao kao tek diplomirani inženjer na radno mesto terenca u jednom provajderu kablovske televizije. Romi svoje poznanike, rodbinu i komšije brane na sve moguće načine od nepoznatih ljudi dok ne ispitaju zašto ste došli i da li će taj koga vi tražite od vas imati štetu ili korist. Još ako ste u uniformi (ne daj Bože policijskoj ili vojnoj), nema šanse da se sete ko je osoba koju tražite dok dobro ne provere da li je papir koji nosite sudski poziv, račun, poziv za vojsku ili penzija. A kada shvate da će dotična osoba od vas imati koristi, naprasno se sete gde živi i šta radi i još vas naprave budalom što im niste lepo objasnili. Primer iz ličnog iskustva sledi...

Fudbalski izraz koji označava vođenje lopte ka protivničkom golu. Nešto kao iznošenje lopte. Samostalno, brzo i veoma vešto zadržavanje lopte u nogama sa dovoljnom količinom pretnje po protivnički gol.

Batine u najavi, ali one slatke, koje se nikad ne zaboravljaju i sa naletom nostalgije poput povetarca u njenoj kosi izazivaju lavine i bujice smeha.

Kako bre i da te ne pukne ta brižna osoba koja neumorno radi po ceo dan, a naročito za bagru od dece. Pola sata priča tebi i bratu/sestri kako morate da se smirite a vas dvoje ne šljivošete ič. Jedan ga podjebava dok drugi ne sme da pogleda u nikog jer će da se odvali od smeha a nije mu/joj u cilju da dobije batine.

E, sad, šta se događa? Dolazimo do toga da uvek ali uvek jedan u familiji mora da bude đavolak ili barem budala, u najmanju ruku, kad zna da ga opet čeka helikopter za VMA. Kako objasniti sagovorniku koji urla šta je smešno? Kako? U pola rečenice kad te pita, šta se kezuljiš pizda li ti materina, da mu kažeš da ti je smešan početak pesme Branke Sovrlić u kombinaciji sa temom? Ili, da kažeš, da vidiš sa terase dva kera koja se kendže a pritom se zaglavili u naletu strasti, a ostali kučići ih zajebavaju? Odustani. Šta god da kažeš, AKO STIGNEŠ, bolje reci - Shvatio sam konačno da si u pravu. Neće se ponoviti, razumem što sam kažnjen. Ja sam veliki/a i podneću to. Neće ti poverovati sigurno, ali to može da smanji intenzitet i vreme lešenja za 30%, kažu naučnici sa Masačusetsa.

Nije to što su me bili 3x dnevno i što sam mnogo puta to zaslužio, što me je bolela glava, zadnjica, leđa od kaiša, sve sve, ali kako da se suzdržiš kad te pogleda u facu onako ozbiljno i od SILNOG DRANJA krene pljuvačka da mu/joj curi sa rubova usana a on/ona ne primećuje i nastavlja dalje...još ako je tu i neko treće lice koje sve to posmatra, e to su batine, to... Svaki udarac kaišem ili rukom dodatno pojačava volume i bas smeha.

Ko je bio zlostavljan oklagijom i teškim metalnim predmetima znao je posle da se suzdrži bez greške.

Koristi se za pozivanje zenske osobe(devojke,zene(milfova) ali ne i babe) kada naidje na vas u nekom iznenadnom trenutku.

Opis osobe koja u klubu radi na čuvanju garderobe.