Ispala,druga verzija od aj sad beži radimo,ukratko pali

Rečenica koju je većina nas izgovorila bar jednom dok smo bili klinci. Koristi se u situaciji kada na gostujućem terenu (kod druga/drugarice) napravimo neku štetu, pa se nakon eventualnog pokušaja saniranja iste (uglavnom bezuspešnog), odlučimo za strateško povlačenje u sigurnost svog doma.

Druga tačka dnevnog reda na većini sastanaka i kolegijuma.

Kad vikendom, mrtav pijan, gledas u treznog druga.

Postoje bar dve situacije kad se može iskoristiti navedeni izraz.
Jedan od njih je kad nam je dosadilo više nečije ponavljanje istih priča po zilion puta. Druga je šaljivog karaktera i može se protumačiti kao opaska .

NJEMU:

Veza. Ekskluzivan način da ostatku sveta poručite koliko ste zrela i odgovorna ljudska jedinka...a, pre svega, kako imate redovan seks. Ovo potonje je, razume se, jedan od ljućih mitova u istoriji civilizacije homo sapiensa a vi ste se upravo krvnički ugrizli za donju usnu. Istina je, zapravo, da ste zreli i odgovorni onoliko koliko biste bili i van veze (dakle, u onoj meri da iznamljeni film umesto sa tri, vraćate sa dva dana zakašnjenja) a da je "redovan seks" toliko redovan da je već polako počeo da se gubi u magli između redovnih jutarnjih erekcija i neredovnih onanija na lik i delo gospodične Olsen, znači bacite pogled, nećete zažaliti. Sve u svemu, nalazite se u nekoj vrsti začaranog kruga, svojevrsnoj mišolovci za dušu i muda, a očiglednog izlaza nema, tipa, kao onomad kad ste se na Maretovoj svadbi solidno ucvrcani optimistično uhvatili u krajiško kolo i sledećeg jutra se probudili u neidentifikovanom jarku sa izmeštenim unutrašnjim organima i iščašena oba jebena ramena zgloba. Pritom ste i žešći pičkopćenik. I baš u trenutku kada držeći je za ruku na putu ka pekari "Hleb&Kifle" po integralnu rol-viršlu za 189 dinara pomislite "Šta, nije ni drugima ništa bolje, nije veza samo med i mleko..." - BUM!, ispred pomenutog zdravstvenog objekta nalećete na sumnjivo iskeženu nepoznatu osobu muškog pola sa kojom se vaša lepša polovina upušta u jednako sumnjivu interakciju, čini se, sumnjivo intimne kakvoće. Vi bivate predstavljeni ovlaš, retroaktivno, možda čak ne i uopšte (mislim, ipak ste vi njen JEBAČ a ne tamo neki levi!) i čitava neprijatnost se završava njihovim (predugim) zagrljajem i oporim mirisom friške mokraće koja se sliva niz vaše obraze. "Ma, drug iz vrtića, nismo se videli sto godina..." njen je blagoglagoljiv refren koji ponavlja a vaša karta za izlaz iz tog limba. Tojest, ako niste pičkopaćenik, je li...

NJOJ:

Veza. Jedinstven način da svetu oko sebe pokažete koliko ste zrelo i odgovorno ljudsko biće, odnosno žena...a, pre svega, da ste u stanju da jednog muškarca zadržite kod sebe duže od produženog vikenda. Ovo potonje je, logično, čist mit savremenog čovečanstva a vi ste upravo brecnuli na pretpostavljenog. Istina je, ustvari, da ste zreli i odgovorni koliko bi bili i da ste van jedne emotivne veze (dakle, nošenje tampona i kondoma u neseseru se svelo samo na nošenje tampona a kako ovo drugo držite u noćnom stočiću pored kreveta za kad "ovaj navali") dok je "zadržavanje muškarca na duži period" nuspojava vaše nesigurnosti u samu sebe, teranja inata ženskom roditelju i pomirenosti da je Vanja Udovičić ipak nedostižni otac vaše ćerkice Atine-Magdalene. Bilo kako bilo - nalazite se u nekakvoj sopstvenoj verziji vrzinog kola, usamljeni a željni samoće, zadovoljeni a željni kurčine...i sve podseća na ono kada ste se na Svetlaninoj svadbi muvali sa klavijaturistom i jutro sledećeg dana dočekali slažući kablove od pojačala i jebenog Korg Tritona. Pritom ste i klasična kompleksašica. I baš u trenutku kada držeći ga za mišku na putu do "Taš" kladionice da uplati singl na Liverpul (jebeno opet) pomislite "Šta, nije ni drugima nešto bolje, nije veza samo fun, fun, fun..." - BAM!, na okuki ispred narečene lokalne institucije maltene se sudarite sa sumnjivo obdarenom nepoznatom pripadnicom ženskog pola sa kojom vaša jača polovina namah započinje jednako sumnjivo komunikaciju, čini se, sumnjivo odabranim rečima. Vi bivate predstavljeni jedva, polutiho, sramotno (mislim, ipak ste vi njemu DEVOJKA a ne neka tamo leva!) i čitav susret se završava njihovim (nedozvoljenim) zagrljajem i odvratnim smradom njenog jeftinog parfema na njegovom vratu. "Ma, ortakinja iz vrtića, nisam je video još od detinjstva..." njegovo je govnarsko objašnjenje uz tu sliku a vaša karta u jednom pravcu iz tog apsurda od veze. Tojest, ako niste kompleksašica, je li...

Druga kuca za vreme bombardovanja vecini Srba.

Uzvik radnika kojem je draža druga od prve smene.

Na zapadu nešto veoma kul i nadmoćno, kod nas svaka druga školska zgrada.

Tesko za definisati jer ni jedna druga rec ne moze da opise pridev taze..taze je prosto taze i sveze ne moze da bude pandan za taze kao ni frisko, jer taze je nesto sto je sasvim taze...tazelije od taze ne moze..taze se uglavnom odnosi na peciva i retko kad se upotrebljava da bi nam opisalo koliko je taze neka druga prehrambena namirnica.

Jedina 14.7 cm duga stvar koja usrećuje žene, (bar na kraće vreme)

Rečenica kojom počinje svaka druga priča o saobraćajnom skenjavanju.

Reč kojom vas mogu osloviti na fakultetu.Otvara sledeće opcije.

1) Obraća vam se profesor.Nema baš neke opcije kako da vam se obrati osim *kolega* i ličnim imenom.*Studente* zvuči rogobatno tako da je upotreba kolege u ovom kontekstu ok.

2) Obraća vam se ženski student.Hoće da kopira knjigu.Hoće da čuje gde ste kupili tu skriptu.Hoće da vam postavi neko produhovljeno pitanje poput : *A jes čuo,obara l' ova Jovanovićka* ili *E a kako ti učiš,mislim podvlačiš pa ponavljaš,ili samo ponavljaš? *

3) Obraća vam se muški student.Hoće da vidi da li i vi smatrate kao i on da je omladina DS-a sjajna stvar.Hoće vam ponudi besplatni čaj u studentskom kafiću ako glasate za njegovu listu na izborima za studentski parlament.Hoće da vam ukaže da je cena od 300 evra za 3 dana u Čanju ekonomska cena.Sluša Morisija.Nosi džemper nad košuljom.

Za pojedine osobe, najvažnija stvar na ovom svetu.
Nema veze da li se radi o polemičkim diskusijama filozofije, ili ko je jači dragonball z ili neka druga japanska izopačena tvorevina, biti u pravu na internetu nosi isti značaj za dotične osobe.
Takve osobe će provoditi čitav dan/noć raspravljati stvari sa još nekom dokonom osobom preko interneta i ubeđivati jedni druge kako je njihov lik najjaci od svih.

Na prvi pogled izgleda kao da je u pitanju skup četrnaestogodišnjaka, ali na bolji pogled se sazna da je to uglavnom skup 37+ godina vernih obožavatelja nečega.

I bukova, i borova, i hrastova, i svaka druga šuma u Crnoj Gori.

Ono sto je u trendu, dakle veoma relativna stvar. Iz nekog razloga veliki deo populacije misli da ono sto je u trendu nuzno nije dobro. To je najgluplja stvar za koju sam cula jos od formiranja zasebnog muzickog zanra koji odlikuje nezavisna produkcija.

Buljaši.

To su oni što im se ne digne na žensko nego na mesara ili stolara.

Muškarci što se šnjufaju u uši.
U društvu se prepoznaju tako što nose šal oko vrata i upasan u gaće.
Dobro podnose alkohol i vesele su prirode. Miris im je važan.

Još dok sam bio klinac, stalno sam slušao od ovih starijih kad malo popiju pa se raspričaju, znaš li ti malac da je kod ciganke ona stvar toplija nego kod ovih naših. Slušah tako godinama tu priču i kad malo sazreh reših da razrešim taj mit!

Brzo izvodjenje faula ili auta. Obično kad druga ekipa nije spremna.

Ne mešati se u rendom tuđu stvar/problem/situaciju. Biti eventualno samo posmatrač određenog dešavanja bez i najmanje namere za aktivnijim učešćem u istom. NE BITI mirođija u svakoj jebenoj čorbi. Braća 'Rvati bi vjerojatno rekli "indiferentisati", jeb'o ih Papa da ih jeb'o...

Uglavnom, međ' narodom našim ljubotivim, jedna od onih pojava čiju učestalost možete izbrojati na prstima jedne ruke. Ako i toliko...